情感散文_情感散文伤感文章真没想到

1 今天是我和宋凛恋爱的第520天，他或许已经不记得了，毕竟他一向不注重这些礼节觉得繁琐又无趣。我笑他不懂情侣间的浪漫，他便用手指刮了刮我的鼻子，低声告诉我，我想过的话也可以陪我过，只要我开心，他什么都愿意做。

 

1 今天是我和宋凛恋爱的第520天，他或许已经不记得了，毕竟他一向不注重这些礼节觉得繁琐又无趣我笑他不懂情侣间的浪漫，他便用手指刮了刮我的鼻子，低声告诉我，我想过的话也可以陪我过，只要我开心，他什么都愿意做。

或许他是爱我的，从相识相知到相爱，我们仿佛一直处于热恋期的你侬我侬之中，两年来从未有过任何争吵，他一向很宠我，每每当我有生气了的苗头时，都会率先一步低头认错我时常问他为什么要这么徐哦，他的回答始终只有一个，“因为我爱你啊。

”宋凛说 可我从不因为他的这些话而开心，或许是我太敏感多疑了的原因，我总觉得他的我爱你背后是一条巨大的漆黑毒蛇，但凡我稍有不慎就会跌落进毒蛇的陷阱里面我总是让自己保持着清醒来面对这份恋情，宋凛不是我的初恋，但我却是他的初恋。

宋凛对此好像毫不介意，但我总会因为一些各种各样的原因而内疚，我时常又会懊恼为什么没有早点遇见他，怀疑宋凛会不会因此而抵触我，但他没有，我却害怕我时常在梦中惊醒，做着些有关于过去的梦我在漆黑的夜里喘着粗气，像一条离开水面濒临溺死的鱼，我的心脏是那样剧烈地鼓动着，提醒着我还活着，往过的记忆早已变成可怕的梦魇，一遍遍提醒着我让我不能忘却。

每当这时候，宋凛都会被我的动作吵醒，他睡眠很浅，一有什么动静就会醒来，但他从未说过我什么只会默默地从身后环抱住我，给我唱几首像小时候奶奶哄我睡觉时的儿歌，我听着，又沉沉地睡了过去今天也是如此 我在家无聊地翻出来了去年和宋凛一起在超市买的菜谱，决定做几个菜再邀请朋友一起来家中做客。

今天是周末，但宋凛依旧要工作我一旦闲下来就会变得异常烦躁，只得给自己找点事情来做其实我并没有多少朋友，和大多数同事也只是保持着只会平时工作时说上一两句话的关系，宋凛就不一样了，他有很多朋友我一一打了电话过去，绝大数人都只是客套了一下后，又委婉地提出诸如自己不方便之类的。

我也不强求，赔笑了几声后便挂断了电话，到了最后，来我饭局的只不过寥寥数人 其实不过也是些酒肉朋友，我给众人都满上了饮料，笑着说今天天热，不宜饮酒也没人拆我的台，便顺着我的话就这么说了下去我有胃病不能喝酒，这是大家都知道的。

众人谈话间，有人笑着问我，“你和宋凛谈了挺久的吧？什么时候结婚啊？”“是啊”有人附和道，“谈了得有两年了吧”我连忙摆摆手，笑道，“没有两年，一年多吧结婚还是八字没一撇的事情呢”众人面面相觑后便都笑了，也就绕过这个话题了。

饭后，我一一送大家到了门口，看着每个人都离去才安心下来，心里却不免有一种寂寞感，不知下次再聚是什么时候 我和宋凛什么时候结婚呢？结婚这两个字眼对我来说太过于遥远，我们在一起那么久，宋凛也从未对我谈起过结婚二字。

我内心有些恐惧，又有些失望回到家，我把杯子里还剩下的雪碧仰头一饮而尽，我想，我想宋凛了但我讨厌这样的自己，陷入一场情感陷阱的自己于是我盘坐在沙发上，开始写稿写稿是我的第二职业，我从小就很热爱文字，每当我烦躁又或是低落的时候，我就喜欢用写稿这件事来发泄自己的心情。

我想起来了我第一次见宋凛，那时我们两个还都是大学生，我手捧茉莉和满天星急匆匆地往宿舍狂奔，想给那天过生日的舍友一个惊喜路过学校栽种的柳树时有风吹过，无数枝条像是吹散开来的蒲公英一般在风中摇曳，我下意识停下脚步，想感受这被风吹过的感觉。

垂柳摇曳，我的发丝在风中凌乱，我隔着柳树，与对面的一个男孩相对他的个子高高的，眼睛也好看，看见我，就这么笑着跟我打了声招呼，大声说了一句我和我的花真好看我整个人像是一下子晕乎乎了起来，红着脸偏狂奔回了宿舍，双手颤抖地把花交到舍友手里。

时隔至今，我的心仍会因为想起这段记忆而疯狂跳动，告知着我与宋凛第一次见面的疯狂心悸，让我想起了一句法语，译过来的意思大概是:爱情能做的事情，是大胆的吸引 宋凛异常强烈地吸引着我 我爱他，这是我不得不承认的一个事实。

即使我十分清醒地明白这是一个错误的决定

2 等到宋凛晚上下班回家，我一边在厨房热着饭菜，一边偷偷观察他疲惫的神色宋凛今天似乎真的很累，整个人都沉默着不说话，看见我热菜还是连忙帮着洗碗，流水声哗哗，宋凛有些小心翼翼地看了我一眼，试探着问道，“七七，下个周末你要不跟我回家吧。

”我叫白祁，七七是我的小名，听到这话，我炒菜的动作略微一顿，还以为我自己听错了，有些不敢置信地抬头看了宋凛一眼，又快速地垂下了头，“算了吧，我觉得还是太快了”一时之间，厨房安静地只听得见我和宋凛的呼吸声，宋凛眉头紧蹙，有很多次想开口又忍住了。

我看着他沉默地吃掉了饭菜又默默地去洗碗，整个人靠在沙发上看着电视剧上演着的狗血家里伦理剧，陷入了放空状态 我对婚姻的恐惧是来源于骨子里的，我的家庭并不幸福，父亲嗜酒，母亲是个脾气暴躁的人在我小时候，母亲时常会不顾我的阻拦偷翻我的日记本和一切通讯工具。

我那个时候总是麻木的，只觉得异常的累，想着考完高考熬过去就越走高飞可父亲在我六岁时做工从六楼坠下，一只胳膊彻底废了，植入一块拿不出的钢板，连带着肌肉收缩与肌无力，他赚的钱都给了我读书，也会笑着说让我不哭。

父亲是骄傲的，可他日渐变得敏感起来，觉得别人看他的目光带着怜悯和不屑，他说酒精可以麻痹他的神经，让他觉得自己只是陷入一场噩梦中 母亲被迫打三份工，每天四点起床凌晨睡还要分心照顾弟弟和我她变得老了，开始有了白发，一遍遍照着镜子叹息，最后环抱着我，让我好好读书，千万不要做一个像他们这样的社会底层。

弟弟成绩不好，经常考班里倒数，我在学校受了委屈，只会把泪水往肚子里咽，我的学生时代并不快乐，我有时会觉得真的好累，累到让我窒息，我一遍遍刷着数理化的题目，只想考上一所好一点的大学，可以实现自己的理想 我恐惧着婚姻，它对我来说，就像是从前拼命逃出来的牢笼，现在又对我敞开了怀抱一样。

我从未认真想过和宋凛结婚，我只觉得一想到这个想法就会觉得心好痛 “七七，你哭了”宋凛不知何时已经坐到我的身边来，他把头埋在我的肩颈，声音闷闷的，“对不起，我说错话了，你不要哭好不好”又是这样，每回宋凛总能这样精准无误地戳到我心坎，我强忍着内心的痛楚，也抱住了他。

我爱宋凛，是因为他能够懂我，能够理解我就像现在这样，夜晚的天空挂着一轮明月，月光铺散在我们相拥的身影上，让我有一瞬间想要和宋凛有一个永远也只是一瞬间 我们接吻了，饱含着痛楚与希望交接的一个吻，我的泪水到了我的嘴里变得苦涩，我闻到了宋凛身上的那股沐浴露香味。

我望着他漆黑的双眼，无比虔诚地说，“我爱你，宋凛”宋凛轻嗯了一声，笑的眉眼弯弯，“我也爱你，白祁”3 在数个夜晚，我也曾和宋凛讲过我的过去，但大多数时候只是以一种搞笑的语气说出口的我希望他了解我的过去，又不希望他太了解我的过去。

宋凛大多数时候只是沉默着，抱着我，眼睫毛颤啊颤啊他说，白祁，我好心疼你啊每每到这个时候，我也会沉默我突然就开始很害怕他给我的这个拥抱，很轻让人很想哭，我抱着他，一遍遍重复着不要离开我这是我最脆弱的时候，只有在夜晚才会流露出的一丝软弱。

更多的时候，我也会讲到我的童年丑事例如为了一个芭比娃娃在家大哭三个小时，结果没有人理又怯怯地跑去找妈妈啊，写离家出走的纸条折成纸飞机飞到爸爸的面前，结果下一秒就被抓到了等等之类的宋凛大多数时候只是微笑着听，偶尔插上那么一两句话引得我大笑。

他捂着我的嘴，说要告我扰民我瞪着他，说你去告他连忙摆摆手，说小的错了 宋凛真的是个很好的人，他愿意听我的一些奇奇怪怪的想法，也会包容我的小缺陷我们互相知道对方儿时的理想他知道我想当一名医生，而我知道他的梦想是当一名吉他手。

宋凛有一把电吉他，通体黑白，音色一绝，他心情不好的时候就会弹吉他解闷，而我则是他的唯一观众他给我表白时，就是用的这把吉他弹的《鸟之诗》 我最喜欢就是宋凛弹吉他时，我坐在他旁边了很像老电影里的结尾处，一切都尘埃落定的感觉。

是拨片的震动，是重金属的碰撞，是他弹指间看向我的双眼，我突然很想拿起相机记录下这一幕 如果可以，我真想和宋凛谈一辈子的恋爱。

4 我和宋凛吵架了，这是我们在一起这么久以来的第一次吵架 起因是某天晚上我们靠在一起谈话时，我讲到自己的上一任对象我说，很后悔当时什么都不懂，看到别人对自己好，就天真的以为那是爱，迫不及待地把自己能付出的都拿了出来，希望能够得到他人的珍惜。

可我越是努力，越是得不到最后什么也没得到后不了了之，还被人给踹了我说着说着偏噗嗤一声笑了出来，以为是当个笑话来听但宋凛低垂着眼，不知道在想什么，半响，宋凛才抬眼看我，那种眼神深刻地刺痛了我，他说“那为什么你不愿意对我好一点，再尝试一遍呢？难道我比不上他吗？”。

我天，我简直不知道他这个逻辑是哪里来的，可能是宋凛平时太过于宠我，导致我说话有些蹬鼻子上脸，“我难道不是把他当个笑话一样讲吗？你有必要这样说吗？”我以为他会和平常一样，在我有生气迹象的时候就立马道歉，可这次他没有，他像是有些失望地低下了头，声音也闷闷的，“你总是这样。

”“我总是哪样？”我下意识反问道 “七七，今天我妈催婚我了”宋凛只是一句话，立马让我所有的声音全部堵塞在喉咙里，我看见他的眼睛，但他却不看我，“我们谈恋爱谈了快两年，为什么你始终不愿意跟我去见一面家长？就一面而已，七七，你总这样让我很没有安全感。

” “为什么？因为我不愿意，我不信你不明白，婚姻对我来说就像是一座牢笼我穷其一生逃离了一个牢笼，现在的我像是一只翅膀受伤的鸟儿，我已经没有力气再去挣扎，我忍受不了自己被束缚在另一座牢笼” “如果你一直这样想，只会被困在牢笼里一辈子。

”宋凛激动地握住我的双手，语气坚定，“逃离牢笼最好的办法就是打破它，已经快两年了，七七，你为什么就不能再相信我一点呢？你可以相信你的亲人，相信一个并不了解的男人为什么不愿意相信我一次？我不想你一直困在回忆里一辈子，你得往前走。

” 宋凛每说一句话，我的心仿佛也跟着颤抖一分，我开始忍受不住地浑身发抖，最后猛地站了起来，“往前走，你以为我不想往前走吗？比起你的爱，我自己永远是最爱我自己的，没有人比我更爱我自己你以为我不想往前走吗？”。

我的眼里渐渐流出来了泪水，“你知道我曾经尝试过多少次吗？你知道吗？你懂那种怎么挣扎都没用的无力感与绝望感吗？你以为我没想过结婚吗，是，我承认我想过但最后被我否定掉了” “爱会让人变得盲目，也会使人变得不清醒。

这是我越和你相处越明白的一个道理我爱你，但我是自由的我并不属于你，我从始至终都只完完全全地属于我自己” “为什么……”宋凛痛苦地捂住了脸，我看见他的面部都在抽搐，“我不会放弃你，不会抛弃你我会一直陪着你，想理解你的情绪，抚摸你的伤疤。

我总是想着可以对你好一点再好一点，我爱你，所以这些都是我控制不住想去做的事情可我接受不了有朝一日我们会分开，你会离开我，你为什么就是不愿意待在我身边呢？” “或许我这样的人注定会一个人孤老终生”我强忍着内心如同凌迟般的疼痛，试图说服宋凛，“我们没有多少共同爱好，没有能够彻夜长谈的话题，我清楚地知道我们某个瞬间的同频共振只是巧合，可我还是会忍不住陷进去。

因为你的靠近，我变得感性与幼稚，我居然开始幻想一个有你的未来，可这根本就是不切实际的，这只是一个幻想而已” “这只是你认为的幻想而已！”宋凛气的整个人都在发抖，双眼发红，“你现在才告诉我，我们这五百多天都是幻想，都是假的对吗？”

这五百多天都是幻想，都是假的对吗？ 我早已经泪流满面，内心极度的痛苦让我说不出话来，胸口闷闷的让人有种下一秒就要窒息的痛苦，我就这么看着宋凛的眼睛，逃避性地反问他，“宋凛，你到底想要什么啊？” “我想要你的爱，想要你爱我，再爱我一点。

”宋凛疲惫地看了我一眼，在看到我脸上的泪水后明显一愣，伸手要为我擦拭泪水而我则下意识躲开了那只手僵硬在空中，宋凛明显一愣，看上去有些呆呆的，可我却笑不出来 我想我应该说些什么，可我的倔脾气让我直到最后也没说出来。

5 我和宋凛冷战了 我的心好痛，我想去低头去认错，可又觉得自己没错他是表现出来的如此冷漠，冷漠到让我觉得陌生，好像不是从前那个宋凛一般 下班后，我从卧室一路走到厨房，又走到书房，却始终没勇气走进客厅——宋凛在客厅的沙发上睡，我既想看见他又害怕看见他。

我委屈又难过，一个人站在走廊处半个小时后，最终还是走回了卧室回到卧室后，我整个人仿佛虚脱了一般，猛地扑到床上，没忍住哭了起来我怨恨自己的倔强，可我无法迈出那一步我不后悔自己说过的话，我生而自由，可我也不想和宋凛冷战。

我痛苦到失眠，想着明天还要上早班打卡，内心深处更多了一抹绝望冷战第二天，我整个人都浑浑噩噩的，和同事一句话也不说，从始至终都不离开办公室，明知道自己有胃病，可我却还是故意饿着自己，直到饿得发慌，整个人才满意。

我连喝水时都在想着宋凛，想他会是什么样的？他也会和我一样难受吗？我的脑袋昏沉沉的像是被一柄重锤狠狠地往脑袋上来了一下，工作效率远没有平时高，心里堵得慌晚上下班，我以为会有人来接我，就这么在漆黑的夜里等着，十分钟，半个小时，一个小时……下雨了，却始终没有人来。

我整个人都有些略微发抖，选择了坐公交回家，坐在公交车上，我的心第一次漂得如此远我像是沉睡在某个美好的梦境里一下子不愿意醒来的人等了一个多小时，我的腿脚有些酸软一直到下车时都还有些颤抖却意外地碰见了前男友。

其实我有一点欺骗了宋凛，因为害怕他生气我前男友并没有踹我，是我觉得我们两个不合适，才提的分手他也没有任何怨言，就这样和平分手 他看见我颤抖的腿一愣，一连往我这边走了好几步想来搀扶我，被我拒绝了我们就这样相对无言，还是他先开的口，“最近过得怎么样？新男朋友还合心意吗？”说罢，他又解释了一句，“因为上次看见你们两个了，才知道你找了新男朋友。

”我张了张嘴，不知道该如何去接话，想了半天，只憋出一句，“挺好的” 像是被我的回答逗笑了一般，他笑了，“是吵架了吧？”我僵硬地点了点头，“我就知道”他又笑，“其实分开这么久，我还是想知道我们究竟是哪里不合适？能给我一个答复吗？关于我究竟是哪里比不上他这方面，我还是有那么一点不甘心。

”我默了默，才开口，“我们没有谈过童年，没有从诗词歌赋聊到人生理想没有我想要的那般心灵契合我想要一个能真正懂我的人，理解我，爱护我” 他只是沉默地看着我，半响，久到当我想上楼时他才开口，“我们可以磨合，你说的这些事情我都可以尝试去做。

” “不了”我摆摆手，“我很讨厌磨合这个词，有些东西就是天生的，任何事物都代替不了，所以还是抱歉了”雨下的那么大，我没有管他的身影是否还站在原地，只是转身上了楼 只是我没想到宋凛就站在家门口，我不确定他是否看到了我和前男友。

我想开口解释，但又觉得有些莫名其妙的，况且我们在冷战，我也不想先和他说话，索性直接无视他打开了家门他没有跟着进来，我一边心痛着，一边又有些暗爽 冷战第一个星期，我好像已经有些习惯这种气氛但我的心依旧会隐隐作痛，时常幻想如果再次重复这个场景，我又会怎样呢？谈到婚姻伴随着和伴侣的吵架，这不禁让我对婚姻的阴影又加深了一分。

我觉得宋凛没错，毕竟在很多人看来和所爱之人结婚还是很美好的可我无法做到童年带给我的影响就像是儿时回家突然下了一场暴雨，衣服湿哒哒地黏在身上很难受，但又不能脱掉还得回家，于是就这么一步步走回家的压抑 我想宋凛不能明白，因为他家庭美满，从小就在爱里长大。

他太过于美好了，是我配不上他如果结婚，他父母又会怎样看我？我从不自卑，也没有因为自己的出身而感到不耻过可此时此刻，我不得不承认，门当户对是结婚的必要条件之一，两个人相互深爱着似乎也变得不那么重要了 冷战第二个星期，我和宋凛已经整整十几天没说过话了。

他时常看起来非常疲惫，也总会默默地望向我，在客厅，在厨房，都是这样而我通常都只是无视他的目光，去做自己的事情 也就是在这天夜里，我听到了宋凛的母亲打给他的电话他的母亲在催婚，而他则是眉头紧蹙，一遍遍重复着知道了，最后在深夜打开了家门走了出去。

我悄悄地跟了出去，发现他在楼底下抽烟我觉得很莫名其妙的是，他抽了多久，我就看了多久庆幸的是他没发现我，只是不停地抽了一根又一根 如果可以，我想很自然的和你成为伴侣在从前的记忆里偷笑我想夜晚情绪上头时与你诉说我的伤疤寻求安慰。

我想大大方方打破那一层芥蒂与你分享我的日常赤忱而又坦荡 可我永远无法做到，我做不到在谁的面前示弱，我做不到别人以一种可怜的姿态来看待我的悲痛因为我常常无法低头，也不需要任何人的同情，不需要爱和回忆就能填满的内心，它说，骨缝里的疼痛渗透着设法保全的真我。

每每与你的对视，我才会觉得有那么一点遗憾 谎言的集合，矛盾的共生体。 都在替我说再见。6 冷战的第十六天，我和宋凛提了分手。

7 记忆深处的最后，是宋凛崩溃地握着我的手，声线颤抖，求着我不要分手我的心仿佛一下子停住了一般，寂静的我只能听见我自己说，“你太幼稚了，宋凛” “你以为和我冷战，就能够让我明白我是离不开你的是的，我承认在这一点上你赢了。

但你太小瞧我了，你的自以为是彻底了断了你在我心中完美的人设我爱你，但更爱我自己我不会因为任何人而去反反复复伤害我自己，因为这不是爱曾经的我对你说过我爱你，但我是自由的” 我微微一笑，“但现在我要说，我爱你，但你是自由的。

宋凛，你的想法始终都没有触及到最核心的地方，因为家庭，所以我渴望自由，爱可以是出发点，但永远不会是我的终点你被太多人爱着了，所以你下意识会去服从这一切，服从必须结婚的命令因为这是你从小到大所受到的家教我不会也不能干涉你，所以我选择给你自由。

” 我的内心真的这般平静吗？我用力地用指甲扣住自己的手掌心，拳头攥的紧紧的“最后，谢谢你给了我一段完美恋情，填补了我内心深处对爱的那一份渴望，也让我能够做到对你、对曾经任何事物的释怀你教会了我很多，所以我也祝你能够找到那个独属于你的爱人，那个真正适合你的人。

” 我看见宋凛哭了，我也觉得自己即将窒息，铺天盖地的窒息感仿佛要将我扼杀在这个名为痛苦的摇篮，难受和心碎一并撕裂着我的心脏，但我还是勉强扬起一个不太好看的微笑后，拿起早就准备好的行李箱，永远地离开了这个充斥着我曾经多少个日子的快乐的地方。

宋凛没有追出来，我也在出门的那一瞬间泪如雨下8 以上，是我对我的爱人的全部回忆而我对宋凛的最后印象，是受邀在他的婚礼上他弹着吉他为新娘献上一首我熟悉的《鸟之诗》在拨片拨响最后一个音节时，我与新娘同时留下了感动的泪水。

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