散文《最美的遇见》散文日记大全300字左右

　　鹄立于白杨树下，我心如捣，眼泪顺着脸颊澎湃流出，那咸咸的滋味报告我，性命里有些工具是永久没法逾越的

　　鹄立于白杨树下，我心如捣，眼泪顺着脸颊澎湃流出，那咸咸的滋味报告我，性命里有些工具是永久没法逾越的。

　　因而我便学着风俗独处与喃喃自语，梦想一小我私家在都会里，漫无目标地游走。踏青的觉得我已不复影象，蓝天的艰深照旧让人痴迷吗？昨日的难过，我已忘记，能够忘记的，都不主要了。实在，一小我私家的糊口也出色。

　　记得小学参与秋收的三年里，每到中秋，教师手里提着全班的月饼，也就不敷二十块，午餐工夫发给各人。那种快乐劲不亚于过年，实在也就是两人一块，每人半块，当时的月饼是团食物厂本人消费的，就是这半块月饼凝集着几人的眷恋、期冀与回想。

　　初中时分班主任常劝那些不爱进修的同窗：既来之，则安之。看到那些愤慨的搭客们，我想对他们说：既不来之，则安之。既然有些搭客来不了，与其埋怨，何不拿上一份报纸或杂志，心平气和的看上几页，大概和同车的伴侣聊谈天，究竟结果有缘一起偕行，也大概闭目养神，罕见的假期，干吗在一开端就为这类小事毁坏了表情呢！还好，每次我城市拿上两本杂志，任由他人怎样气恼，怎样埋怨，我自心平气和，在那一篇篇文章中放飞本人的思路。他人埋怨等候工夫太长，可在我看来，那工夫还太短：刻骨的`亲情，铭心的恋爱，真诚的友谊；百态的人生，纷纷的世事，浸透在笔墨里散文日记50字，哪一样不需求存心去领会？哪一样不需求花工夫去贯通和吸取？那段工夫于我而言，岂不是短了些？

　　实在，每当此时，需求阐发与矫正的仅仅是一个坏的风俗或一种持久储存于脑海中分歧事件的固执鄙俗和刚强己见的假象罢了。

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　　一阵西风扫过，坟头上火光熊熊，纸糊的天下转眼间酿成了沸沸扬扬的纸灰，带着亲人的依靠，带着太古的孤单，通向了无尽的苍莽，只留一座寂静无语的孤冢……

　　在这诺大的都会里，有我独行侠的身影，我能够一小我私家想，一小我私家走，一小我私家说一小我私家唱，没有甚么豪情拘束，没有甚么人再见让我进退维谷，没有甚么话再见伤到人而令我汗下不已，我能够做统统我想做的……隆冬从我这儿夺走的统统，新春将从头给我带来。老是在跌跌撞撞以后才似乎大白，许多工作并没有设想中那末坏。

　　月华西生，于天，中夜难眠，遂披衣而起，清风微几，树草花皆偃默无语散文日志大全300字阁下，黑黑郁郁中天澄廓万里，星斗数颗。

　　假如人间没有懊恼会是一个甚么模样？不敢设想。没有懊恼的人类一定落空诸多聪慧。好比：克制懊恼的经验，冬眠蜗居的躲藏，赴汤蹈火的斗志，一往无前的锐气，九死一生的经历，马到成功的高兴。懊恼磨砺了人类的斗志，清洗了人类的魂灵，洗炼了人类的肉体。

　　虽然懊恼大多是无谓的，但人的聪慧还不克不及戒除它的腐蚀与胶葛，以是，要面临它，克制它，打败它，享用它！

　　“狼烟连三月，家信抵万金。”硝烟烽火，国度生死危在朝夕，有诗曰：“男儿不展凌云志，空负生成八尺躯”。身为铮铮铁骨男儿，作为唐国的兵士，怎能不为国度，不为苍生去献一份犬马之力而奋勇行进呢？在这衣锦还乡，血腥漫扬的疆场，他们能收到一封家信，那是多么的欣喜与鼓舞啊！但他们不会懊悔，他们展现了本人的理想。问心有愧，死而无憾。远在故乡的亲人呵！请各自保重，别为别离而愁苦。请为他们自豪，为他们的巨大而骄傲。无需堕泪不舍，由于他们是国度的自豪，是苍生的骄子。我想，他们只会是希冀你们可以大白：明天的分手，是为了创始更好的来日诰日！分手，真是一座险要的大山，虽远且艰。但只需勤奋、安然，你终会登上山之巅，享用“会当凌绝顶，一览众山小”的超然感触感染……“云横秦岭家安在，雪拥蓝关马不前”。韩愈被贬潮洲，不能不离家远去，理想不克不及展，满腔学问又有何用？适得其反，他的谏议反遭庸帝贬低。无法，他只好与亲朋话别。骑马前行，路途遥遥。回顾，韩愈却不见本人不时挂念的故土。层层山岭，棵棵凋木却都摭掩了他望向故土的泪眼。冰凉砭骨的白雪冷得马儿也不肯再前行，更况且韩愈那不舍家人的心啊！分手，真是一杯苦咖啡，不论你添糖与否，却一直有着那末一丝苦涩……

　　常常见到如许一些人清闲自由，悲观开畅，不管面临何种窘境都安然承受。这些人不是没有懊恼，而是把懊恼埋藏在心里深处，丢到无影无踪。他们明白沉溺懊恼于事无补，与其被懊恼胶葛阁下，不如在没法挣脱懊恼的条件下，丢掉懊恼，轻装上阵。这是一种地步，期望大家能承受并学会它。

　　没有人享有阔别懊恼如许一种特权！懊恼有多寡、有轻重，而没法止息。因而说：人无远虑，必有近忧。

　　天主赐懊恼于众人，是否是要以这类方法锤炼人们的意志，熬炼人们的思惟，提拔人们的聪慧，升华人们的地步，令人们明白糊口的真理，更靠近于神呢（神是一样平常糊口中的一种地步）？因而人不该讨厌、不该抵牾这类感情，而要以悲观的心态看待这类感情！克制懊恼带来的各种未便，享用与懊恼耳鬓厮磨的至高地步！

　　初中期间的中秋节一样是在棉田渡过，当时的班主任教师带着班长把全班人的月饼背到地里，每人一块。凡是前面的同窗还没有把月饼领得手，前面的同窗就将月饼三口两口公开肚了。

　　不觉，已入秋很多天，似乎花开嫣然顶风而笑才没几天散文《最美的碰见》，转眼间，妩媚的春、壮硕的夏都已逝去，秋黄满原、水果归篓、落叶离枝的时序悄但是至……

　　总会站在某些工夫的拐点上回想已往，会欣喜，也会颓唐和懊丧，会在某些大喜大悲以后沉淀下一些有效无用的思惟，在某一点上开端散文《最美的碰见》，然后在某一点上完毕，在这开端与完毕之间考虑，考虑幻想、糊口、人生。开端发明本来在某一时辰起，思维中装的已不再是畴前一些简朴的命题。愈来愈以为糊口就像夜市上卖的果汁，放了各类增加剂，曾经很难分出原汁原味是一种甚么味道了。想起已经剥洋葱的阅历，剥着剥着就有一片让本人堕泪了，而糊口就像洋葱一样，在我剥开它时，也会有让我堕泪的部门，偶然候堕泪了结已不见了那双与我同泣的眼睛。糊口只能一片一片的剥，不克不及像切西瓜那样，一刀、两刀或三刀便把它切开了、分好了，能够看到内里白色的瓤玄色的子了，并且它也不像西瓜那样圆滔滔的。它的外形分不清、说欠好是扁的、圆的仍是方的，也没有绿皮、红瓤、黑子那样清楚的区分。它奥秘得像是品格清高的方士，但那奥秘倒是假戏真做所得。

　　每次放假必是客流顶峰期，平居时分，客车是定时发车的，只是在放假设许的十分期间，客车的票会早早被抢购一空，有的人买票后就在车上等，由于他们晓得，假如客车满座儿早，就会早发车；有的人买票后去做此外工作，以等候发车的工夫，明显这些人是不懂划定规矩的。每次在十分期间里坐车城市有一些不懂划定规矩的人使懂划定规矩的人埋怨，恼火和愤慨。坐了几回车，我曾经是此中懂划定规矩的一个，也是懂划定规矩的人中最淡定的一个。

　　坐在都会的秋日里，遥祭天涯曾属于我的温顺祝愿，很多人很多事便在这秋的时节里踏歌而来，环绕在我的脑海里挥之不去。远处楼上漂渺的歌声伴着月光射入我的耳膜，岂非说，这高楼上的人儿也有着与我不异的难过？车窗外，光景照旧。在这里，我目送了几亲朋的拜别，流了几不舍的眼泪，说了几离情别絮的话语，我都记不得了，我只晓得，此时现在，在我行将分开这座都会的时分，孤单的车站只要我一小我私家。最是那分手的时分，迷恋之情才云云激烈，我没法抵抗这类孤寂感，只能任其腐蚀我的精神，我的魂灵。

　　懊恼与一些成规有关，与与社会成员之间的思想不同有关，与豪情局促有关，与感情颠簸有关，与缺少串连有关，与思惟熟悉有关。我们能躲得过一头大象，却经常不愿放过一只苍蝇！懊恼皆由此出。

　　享用懊恼是一种地步，打败懊恼是一种聪慧，丢弃懊恼是一种肉体！世事纷纷遮住了几聪慧的眼，利禄功名腐蚀了几品德的根散文日记50字，美男款项出错了几坚忍的志，这些终将成为昙花一现的浮华，抹杀了几仁人志士的情操，斩断了几豪杰俊杰的情素。原理易懂，据守难继，时空不再；没必要因无谓懊恼拘束公理之脚步，亦没必要为长久胜利涣散崇高之弓弦！站在山峦之巅，寓目那一行行盘跚而行的流落者，等候着与他们会集！

　　人们从车上搬下纸扎的楼房，纸糊的家具，纸轿、纸马，纸的丫鬟家丁，童话天下一样，一个跟理想不相关的另外一天下……这约莫是尚活在人世的人们对那弃世而去的嫡亲所表达的一种慰藉，一种哀思，亦或是一种思念。

　　懊恼还贮存于人类不克不及体验的各类范畴、各类糊口、各类事物当中。有了钱就可以够幸运地在世，有了权便可觉得所欲为是一种公允之感、缺失之悟；究竟是，一旦进入人们所丰硕设想、决心寻求、苦苦期盼的糊口范畴当前，就会仍然发明不竭有新的、愈加庞大的、无尽的懊恼每时每刻来胶葛；并且，这类懊恼一刻也不比畴前轻松。有人试图逃离理想来戒除懊恼的侵袭，陶渊明为我们描画了世外桃源的糊口蓝图散文《最美的碰见》，究竟上如许的糊口理想中是不存在的。

　　旧时共饮一杯酒，现在检核有几人？似曾了解的几个面目面貌，熟习又生疏，又像平常一样聚在一同，开端齐步走，开端踢正步，悄悄重重悄悄……在我内心，老以为少了甚么，就像少年时盼望长大一样。大人能饮酒，能抽烟，无能许多本人想干的工作，悠然得意。可合理长大后，仿佛统统早已走远，幼年时的梦想美得像一段童话。现在，再强大的肩膀也得风雨一肩挑。大概，人老是如许，能够如今我们都还在欣羡老有所成的人，也只要当我们从晨曦走到了落日，才会回顾慨叹花季光阴的流逝，才会实其实在地感遭到那些悄悄飘走的光阴木纳的皱纹，深深浅浅深深，良莠不齐，永久和那些锯齿状的性命线等长。提起索然的笔，才突然顿悟：走过的统统早已长满了绿油油的苔藓，重堆叠叠重重。

　　当时，每当各人劳动累了的时分，倒在柔嫩的沙上，沙子暖暖的、细细的、很洁净，素面朝天。明月无一丝瑕疵，徐徐地行走，安好而斑斓，每一个人都屏住呼吸，享用彼苍赐赉的淡泊。

　　地动来暂时，我不想落空我的亲人，我的父亲、母亲、兄弟姐妹，我的伴侣、我的教师、同窗，以致生疏人，我的故里……我不想落空。但是，也只要汶川地动那一次，爱真正在人世过夜了一晚，谁都没推测他还没走，统统仍是那末失真，包罗本该暖和却又冰冷的这个春季。

　　早晨十点，又到了夜深人静的时分，每到这时候，灯影象水一样，在房子里悄悄地激荡。经由过程窗户向里面看，看不到里面却看到了房子里，写字台上亮着台灯，是灯光让房子里的统统在玻璃上显现。突然想起了小时分和mm常常跪在沙发上，看玻璃上的电视散文日志大全300字阁下，然后故弄玄虚地跟mm说里面另有一个电视，等她跑到里面看时却甚么都没有。或许，每一个人的心都像一座小屋，小屋里有一盏灯，当灯亮着时，经由过程小屋的窗玻璃向外看，我们看到的仍旧是本人内内心的工具，当我们真的探出头去看里面的天下时，才会惊奇地发明，它与心之窗上看到的光景是一模一样的；但当灯灭了的时分，再向外看，看到的便局部是里面的光景了。绝大大都时分，屋里的光景叫做思惟，那灯即是幻想，屋外的光景叫做理想，幻想和理想之间有一个玻璃窗，薄薄的玻璃却制作着小大由之的差异。灯亮着的时分，我们重视的是本人的寻求；灯灭了的时分，我们重视的是理想，受其管束，趁波逐浪。

　　在这之前我还没有这么近间隔地感遭到人作为一本性命体居然是如许的懦弱，如许的摧枯拉朽，人生居然在霎时回去冰凉，我不由感慨人生之无常。

　　新坟里长逝的是我的婆婆，一个月前方才过完了她的72岁诞辰。那天她谈笑自若，非常骄傲地承受着后代的祝愿，没有任何征象……

　　细雨，含着几丝凉意的风徐徐倾进房间，久违的潮湿再次环抱在身旁。清风吹起窗帘，把漫天的夜色扩睁开来，沉寂的夜，只要远方天涯传来连缀的雨声。倚窗听雨，远望着这个在雨中寂静着的小城，一片沉寂，回顾灯火衰退处，却无人等候。几点温馨，几分思念，几丝感悟，几行悄悄。

　　仍是站在某一点上去回想，大概能够说是思念，思念某小我私家、某件事、某个场景，大概是某棵树，以至仅仅是某片叶子，以为从那以后便再也没有见过那末都雅的叶子了，但一到春季另有炎天，满天下的叶子满天下的绿，可今天毕竟是今天了。今天的某些场景也会在明天的某些时分重现，像是故事里的事，只是工夫、所在、人物都变了，最主要的是心情也变了。如同躲在明天爱人的度量中去回想今天的恋爱，那恋爱就像傍晚时的炊烟一样，风一吹就散了，留下了一种滋味，也仅仅留下了这类滋味。

　　烧完纸钱，人们便规复了常态，氛围不再凝重。垂垂地有说有笑起来。我才晓得一小我私家的死对这个天下是何等的无足轻重，不外是将一小我私家埋进土里去，他人并没有多大的悲伤和挂念。

　　【简介】上面是小编搜集收拾整顿的高一抒怀散文 ：漫笔50字（共19篇），供各人参考鉴戒，期望能够协助到有需求的伴侣。在此，感激网友

　　我坐在写字台前台灯下，追随着本人的思绪，不晓得那根思惟的线将要何去何从。mm躺在床上玩着游戏机，爸妈和奶奶都曾经入眠，而那些伴侣们呢？他们现在在做着甚么呢？偶然候以为天下好大，大得有点空阔，令人不晓得该怎样选摘要走的标的目的；偶然候则会以为天下好小，小得只剩下台灯、写字台和我手中不断在走动着的笔。偶然候我被天下拿着放大镜看散文日志大全300字阁下，察看的间隔差别了，我被看的巨细也就差别了，偶然比实在的本了，偶然比实在的本人小了，总之，历来都没有过实在的本人；偶然候，我拿着放大镜看天下，偶然把天下看大了，偶然把天下看小了，总之，也历来没有过实在的天下。天下大的时分，我在窗外；天下小的时分，我便在窗内。偶然细想来，实在，人都是永久都长不大的孩子，总会有一种懵懂猜疑着本人；实在，人都是彻彻底底的骗子散文《最美的碰见》，总在知或不知中棍骗他人也棍骗本人。就像天下看我和我看天下一样！

　　恰如人，这纯洁无忧的童年，芳华翩然的豆蔻，高志神往的青年，回顾间都已暗换，物华荏苒渐入晚境，鬓染秋霜，眉带世尘，凡此各种莫不让人顿生秋凉之叹、宋玉之悲，更兼南辗北转、东走西奔，阅尽人事沧桑，遍尝炙手可热。

　　我喜好那种觉得，那种不管外界怎样喧闹本人仍能自始自终安静冷静僻静念书的觉得。记得一次坐火车，本来三个小时的路途因为各种缘故原由居然晚点两个小时，车箱内一直被埋怨充溢，有人说开会要晚点了，有人说归去要赶不上班车了，有人以至开端诅咒列车的卖力部分。其时的我，像一个局外人，坐在靠窗的地位，读着一篇小说，被此中本性明显的人物吸收着，也被此中呈现的漂亮段落或至理警语吸收着。觉得本人就如一朵野蔷薇，开在不被人在乎的角落里，听凭外界纷骚动扰，我只顾享用着应属于本人的雨露和阳光，然后开释出淡淡的芬芳，作为对本人的必定。那样多好，省去了太多心灵的负荷。

　　十几年前，当时我方才生了女儿，妻子婆病逝，在一阵吹奏乐打的哀乐声里，妻子婆被掩埋在这里；如今婆婆也被后代们以一样的方法送到了这里；几年以后，毫无疑问，我的长辈们也会把我送到这里，然后承受他们的敬拜……性命的规程即是如许运转，一代代云云传承。这一近乎暴虐的天然纪律，谁也没法顺从。

　　婆婆从查出病症到猝然离世不到一个月的工夫，像一片秋叶摇落，像一朵白云飘逝，悄悄地，大名鼎鼎。

　　这座都会太庞大，我经常会受伤。在这里，我几回再三坐错车，并几回再三下错车，因而我便会模模糊糊地突入多泥的池沼，将本人堕入进退维谷的田地，我冒死挣扎却也杯水车薪。我盼望此时会有一双暖和的手握住我，悄悄地对我说：“有我在，甚么都不关键怕。”因而我安然的把手伸给他，悄悄的舒口吻。但是没有，常常我城市伸着双手空空乞助，没有人会拉我出来，我绝望了，泪水再一次涌上来，报告我我有何等失利。

　　玉轮昏黄地罩着大地，在幽静的月光的映照下，那雨飞成一缕缕雪白的光带，窗户上一层水气一目了然。凉意在心中沁透，不知有几个细雨的夜晚是如许渡过了。窗边的几盆花卉，早已被身处在庞大而繁忙的天下中的我忘记了，风把雨送到了房间，花卉在雨中轻轻摆动，和着轻风吹起的窗帘，云云调和、天然。

　　滴答滴答，水滴滴在屋檐下，碎成万万珍珠飞洒开来，潮湿了瓦片旁燕子的巢，垂柳下，泥地盘上的青草也感染了很多细小的水珠，反射的光荣，照映出心爱的光辉。雨，下着。凉意在心灵中沁透，与工夫的变革一样，都漫漫被忘却了，只剩这雨中的情怀，使人沉醉。

　　车窗外，氛围中洋溢着草香，小鸟在鸣唱，我再度忆起童年香樟树下缄默的葬礼，那边掩埋了我的悲戚散文日记50字，我的孤单。我将孤梦单飞，任何人任何事都将没法阻遏我前行的程序。另有3秒钟，列车就要启动了，我悄悄地等候着，等候着……

　　趴在车窗上，我莫名地放声大哭，岂非只为了那块丢失在路边的生果糖吗？我没法了解这类激动的莫明其妙。大概，曾在这马路上，这座都会里，我丢失了太多工具。现在，一样也找不返来了，我只能眼睁睁的看着它们随工夫远去，我伸手想要去捉住甚么，却又甚么也抓不住，我有力的呆立在那边。

　　每当那些不懂划定规矩的人终究来到时，经常会遭到其别人行动的进犯。不外又何须呢，好好报告他们纪律就行了，何须再给他们平增些惭愧。设身处地吧，给别人的心灵以尊敬，同时也给本人的心灵以庇护！

　　我喜好出行，出行不单单是两脚在空中上的抬起与落下，不单单是与同我一样走在路上的人们的擦肩而过或萍水重逢，也不单单是眼光在某一个景点上的定格。出行的主要性在于：那是一个发明本人的历程。在对路人的评判中发明本人关于和假恶丑的立场，然后找到二者合适本人的均衡点，有些用来自省，有些用来批驳，在这个过程当中让本人的善恶观变得明晰。同时，出行也是一个播种和播种的历程，最愿意播种的是浅笑，最大的播种是心灵的生长。

　　小时分的中秋节大多是在一马平川的棉田中渡过的。当时的中秋节如果能吃到一块月饼就会感应很满意，使人思念的影象不断持续至今，这也是谁人年月、那一批人配合的阅历。

　　现在又过了二十余年，中秋将至，面临一桌好菜与各类差别风味的月饼，却找不到一丝童年的欣悦。追念起来，当时固然劳累、单一，但更多确实是轻松和欢愉。

　　偶然候，我不由得反问本人：为什么性命会云云失真，恰似退色的油画？直至汶川地动降临，直至梦魇的出生避世，大家间的统统才会那末明显，就像隆冬的时节在枝头傲立的腊梅，仿佛晚冬枯藤上淘气时冒出的嫩芽，证实着之间不只只要有趣的类似三角形，另有类似的爱。

　　在我看来，每一个恋爱城市有一道伤，在雨天里隐约作痛或剧痛。每一个人的心都是一座庄园，某一天某小我私家不妥心突入，中了仆人的丘比特之箭，然后便有了那道恋爱的伤，但每一个人城市疼的毫不勉强。这就是糊口吧，在此中的每一个元素身上――比如恋爱，幻想和生长，美得像玉，上面却难免有瑕疵，仿佛没有了疾苦糊口便落空了它应有的滋味。

　　婆婆身材一贯很好，她很重视熬炼，天天按时出门漫步，也常常去病院查体，不知为什么此次忽然觉得不舒适，一查居然是癌症晚期。

　　我抱着本人享用的心，跻身慌忙的光阴，又开端享用天主在新一年带给我的工具，或欢欢欣喜，或沉沉哀哀，这是糊口的一定。我情愿迈步，由于我总信赖：没有比脚更长的路，没有比眼更高的山。

　　我诞生在古尔班通古特戈壁南缘莫索湾垦区的一个偏僻连队。从记事时起，每到秋日，天不亮，还沉醉于梦境时就被母亲带着下地了，累了就在地里睡，醒了仍然还在棉田里。棉田的虫、草、花、蓝天、白云伴我渡过全部秋日，统统都是天然、密切、熟习。

　　这个春季没有万花齐放，百鸟争鸣，反而是阴雨绵绵，仿佛预示着甚么，细细一想，却海不扬波。春本该是暖和的，却在暖和的心思筹办上吹起了北风，勾起了一种措手不及的冰冷，真逼真切，切切真真。可又以为糊口极不浮躁。没有云雾，总觉得糊口在云里、雾里。

　　我情愿用我的性命当做一场劫难，留住爱的身影，哪怕只是扯住你的衣角。而全部天下，平安无事。即便如许，我也要用我的骸骨化成白磷，在间熊熊熄灭，只需能换来“面朝大海，春暖花开”。

　　那一霎时，我想起了婆婆的平生，想起了人的性命是云云长久，我还想起了这之外的更多的工具。我的泪水完整逾越了对婆婆过世的悲悼，上升为一种自发的更深入的性命举动和人生立场。我想我性命中的某些工具必定在此时改动了。最少我关于灭亡的恐惊变得稀薄了，我已晓得那是一定，死神同每个人签约，没有人能够违约。历程差别，终局一样。

　　到了高中参与秋收，已不像小时分那样盼着过节吃好吃的，而是等着天天教师宣布拾棉花成就，排名次，发奖品。奖品大多是一个糖包子大概一碗肉菜，能获得这些就是无上名誉。就是这些也不是每次都有，班上有的手快的门生，天天能够完成百余千克拾花使命，命运好了，可持续得到奖品。班上其他同窗倾慕至极，我最多的时分也只拾了八十多千克，累得精疲力竭换来了一碗肉菜，各人围坐一圈，很快见底了，最后还用馒头把碗底的油汤蘸光擦净。

　　十月的冷风吹过茂盛的杨树林，吹过那片长满衰草的荒滩。落叶回旋，败草凄迷。在这阔别村舍的垒垒荒冢间，一座新坟的突出及一只秃鹰凄厉的啼声，在这空阔的杨树林里，声张着一种性命消逝的荒芜。

　　悄悄松松地出门，带下落后的礼节，穿越在富贵的街道。四处是“新世纪，新文化”之类的口号。口号下，忽见一女子一手提着菜刀，猛地向一个金头发的女子砍去。金头发回洗澡在东风雨露中，认真观察，确实是本国人。女子冲上车，一阵浓烟飘过，卷起各处灰尘。开初还觉得是浓烟的黑盖住了阳光，才会失真，直至太阳把一切的产业，包罗紫外线都翻箱倒柜放出来后，直至地球大面积寸草不生，荒凉无边之际，还是那末失真，照旧那末暗淡。偌大的地球，竟会有太阳映照不到的处所。

　　这一夜，梦里繁星留连，而我已不再悲戚。在车站的出口，毕竟会有一小我私家在等我，而他必定是为我而生的。

　　病榻之上，婆婆的身材伸直着，在宏大的痛苦悲伤中无助地等候着死神的降临。后代们也只能无计可施地眼睁睁地看着病魔猖獗地噬咬她的肢体，却乏术有力……我想，人间最恐怖的并非劫难，而是明知死期在亟，却要苦煎苦熬的历程。婆婆一贯要强，特要体面，而此次却不能不时而胡涂时而苏醒地承受后代的侍弄，翻身、换尿布、擦洗被本人的大便弄脏的身材……人真怪，一生本来是转了个圈，似乎又回到了婴儿时期。

　　在省博门前的广场上，不经意的脚步盖住了一名残疾人的来路，没等她启齿，我自动闪开，并投以会心的浅笑，她同时还我以感谢的笑容。喜好这类调和的觉得，想必那种调和定能在这午后，给她以秋阳般的暖和吧；走向渣滓箱的时分，看到一名干净工在将放在渣滓桶上的宣扬单装入一个袋子里，一阵风吹过，此中的一部门离落在地上，我蹲下身子，帮她捡起，我看到她那张古铜色的脸上，铺满笑意，那笑脸里的坦诚感，像是能驱走漆黑的阳光一样，我报以一样坦诚的浅笑。喜好这类互尊互重的觉得，想必这类尊敬，定能在她内心种下自负的种子吧！

　　我梦见老鼠在咬我的耳朵，吱吱吱的说着甚么，却怎样勤奋也没法听的清。我梦见毛毛虫在啃噬着我的心，肉痛的在滴血，而我却没法阻遏。忽然，我从梦中醒来，才意想到，此次，我真的要分开了，将要去那里，竟连我本人都不晓得。

　　出行，或许是在给本人寻觅一种觉得，在某一个不经意的处所，播种一些预料以外的打动。站在省博门前的广场上看白鸽翱翔，觉得它们就像天使一样擦过心头，在空中留下一个回旋着的影子，悄悄的，渐渐的落下，就像秋天枫树上落下的叶子一样，能把心也染成亮丽的白色。午后阳光很好，照着鸽子的翱翔，照着小伴侣们吹出的五彩斑斓的番笕泡，稚嫩的童音敲击耳膜，似乎灵活车的喧闹声都不存在了，只留下一个平静纯真的天下，像孩子如水的眼睛。

　　大学结业后，我很少回到印象中的棉田。前年趁出差的时机，我趁便归去了一趟，儿时的影象一点影子也找不到了，独一稳定的是古尔班通古特戈壁和一马平川的棉田。新型的城镇化建立早已减少了城乡差异。现在，大型采棉机器的推行和利用，免去了艰苦的膂力劳动，门生不再背起行李、坐上拖沓机到连队采摘棉花了，那段旧事曾经成为一段汗青的见证。

　　懊恼的量与度并不是反比干系。就水平而言，懊恼与简朴、庞大无任何干系！而与小我私家对理想的感触感染、了解干系亲密，与小我私家的“抗击打才能”干系亲密，与人的宽大旷达水平、人生经验干系亲密，与人的寒暄串连才能干系亲密。不克不及说多种懊恼一定严峻于单一懊恼；很多人的极度举动，有因为一事而为，有因为多事而为，不成等量齐观。和尚的糊口很简朴，但不克不及说和尚的懊恼比一般人少、比一般人轻。有的人由于事件冗杂而懊恼，有的人则由于无所作为而懊恼。究竟上，懊恼来自于糊口的每个点。人们每步路，每句话，每件事都能够激发无边无边的懊恼。

　　七八十年月的小学是五年制，每一个连队都有黉舍，有些生齿多的连队另有中学。普通小学部的门生从三年级开端就要到场本连队秋收劳动，当时分参与劳动的孩子都很主动，很少告假，家长也不干预干与还要干多久，统统动作听批示。

　　孟子说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其肌肤。”何谓“苦其心志”，怎样“苦其心志”，“苦其心志”非懊恼莫属！若此，何故恐惧懊恼？何不以“何乐而不为”看待它？！

　　眼看着婆婆胖大的身躯稀释成一g黄土，几十年的繁重光阴酿成这个小小的土丘，在间孤单地萎缩着，我忽然感应了性命之轻。

　　懊恼――是笼统而不是详细的，是设想而不是理想的。人们甘愿信赖设想而不吝罔顾究竟，因而，懊恼老是不会随便地单独走开。它与人类如同一对情侣时而恋恋不舍，时而恶语相向。以是说懊恼是一种鄙俗不堪的感情，绝大部门懊恼是无谓自招的，古语曰：“全国本无事杞人忧天之”即是极好的归结。

　　现在岁近不惑，年入清秋，心随云散，情逐水流，所获满足，欲得不奢，心情晴和，意态温婉，逝者随东风而逝，得者随秋节而得，得失因际，熟陌随缘，付一池秋水，看数峰青山……

　　远处的灯灭了，统统都回归到漆黑，房间里只要工夫在走动，万物都静了散文日记50字，惟有那细雨，独下。放眼望去，空中是黑黑的一片，只要半轮孤月伴着细雨。

　　“晨风拂柳笛声残，夕阳山外山”。缕缕清风吹拂着枝条相映的柳条，轻舞飞扬。分手的心呵，也似被这清风吹软。朋友缠缱绻绵的笛声，似被近旁高山阻挠，断断续续地在迂回蜿蜓的山路上低吟，这笛声能否能敲碎李书同的分手之心？能否会让他难舍，立足去回忆？可最初无法地只留下他和朋友的涟涟泪眼。看着本人和朋友渐行渐远。留下怀念，李书同内心单独哀叹，默念：什么时候才气再相见？分手，真是一坛陈大哥酒，愈久愈浓郁，愈品味便愈心醉徘徊……