散文特征散文日记300字左右四年级上册怎么写

　　我历来不知道父亲是记日志的，只晓得他天天忙于事情和庄稼地里，勤奋寡言，由年青时大步流星到明天的行动踀盘跚

　　我历来不知道父亲是记日志的，只晓得他天天忙于事情和庄稼地里，勤奋寡言，由年青时大步流星到明天的行动踀盘跚。而就在前几日，帮父亲拾掇旧物时，发明了很多多少小簿本，翻开一看散文特性，本来那是父亲的日志，这实在让我吃了一惊。没有报告父亲，我翻了翻，就把这些小本本持续放在书桌的柜子里，那是值得收藏的物品。

　　这个，我最喜好的时节又带着几分孤独的气味。我伸直在日志的天空下，嘴里哼着莫名的怀念，伴着淡淡的风声。。。 日志里的光阴一样走过，但是，它只可所以一小我私家的专属，一小我私家的机密。获得了他人的机密，会落空欢愉。这里平静没有喧哗，累了，坐下歇歇脚；倦了，躺下闭闭眼。不克不及报告你我的机密，由于我要你：开高兴心这平生！ 难过在天空里跌过，日志里有了墨迹。厥后，孤单也到了；再就是：降低、冷落、孤寂、失望……愈来愈多的脚印添在了日志，天空变冷了，本觉得心不会再一次为你停顿。。。

　　我历来不知道父亲是记日志的，只晓得他天天忙于事情和庄稼地里，勤奋寡言，由年青时大步流星到明天的行动踀盘跚。而就在前几日，帮父亲拾掇旧物时，发明了很多多少小簿本，翻开一看，本来那是父亲的日志，这实在让我吃了一惊。没有报告父亲，我翻了翻，就把这些小本本持续放在书桌的柜子里，那是值得收藏的物品。

　　“我想回家，真的，我想回家，我想爸爸妈妈，但我不是怯夫，哥哥你是晓得的，我身上的弹孔能够报告你，我们家没有一个是怯夫，父亲不是，哥哥你不是，我也不是，那帮***他们想入侵我们的故里就必需从我的尸身踏已往。哥哥你报告我，我们的家曾经没了，可是我们还能够从建，只需击退那帮杂碎我们就可以够从建故里，姐姐在等我们归去，我那两个侄子也在等我们归去。”

　　结了婚当前老婆晓得我有记日志的风俗后，猎奇心差遣她不知偷看了几回我的日志。偶然她会以为看我的日志是一种享用，但也有因偷看了我的日志而与我活力，以致伉俪热战多天，形同路人。晓得了她会偷看我的日志以后，我又落空了一些兴趣。

　　父亲是位节俭持家的人，以是关于家庭的一样平常开支记载成了日志里最多的内容，小到一针一线几块几毛，大致家用电器几千上万，都记载有序。一个月一汇总，一年一大计，最初记上枉花的，可省的，为下一年的开支方案做筹办。想来也恰是由于父亲的仔细和预算的精准，在物资前提极端窘蹙的年月，靠土里刨食的乡村家庭，我们兄妹三人材都能得以承受优良的教诲，得以安家立业，这其中的艰苦是只要父亲才气领会的苦涩味道！这也让我想起我上学时，父亲为了我昂扬的膏火夜不克不及眠，谁人数字是我们家不吃不喝一年的支出，他和母亲策画着能向哪家的亲戚伴侣去乞贷，借下的钱又能在甚么时分还人家。第二天，父亲便会一早进来，返来的时分已借来了我的膏火钱。当时分我很恨本人为啥不克不及多考些分，不克不及早早去挣钱，让父亲为了我那末辛劳。父亲送我去黉舍时，把借来的厚厚一沓钱交给了免费的人，我的心就一个劲地痛，眼泪就流下来，却不敢让作父亲瞥见，到底父亲仍是瞥见了，觉得我是头一次分开家，舍不得他走，就慰藉我要好好上学，不要想家。父亲走的时分我没有哭，却心底里悄悄赌咒永久做个孝敬的女儿，我不克不及对不起父亲！这今日志里固然没有这一笔，但在我的心底永久都记住这一页。

　　如今我正在座在这里，悄悄地写着，没有任何关扰，只要笔尖磨出的沙沙声——每一个人都能够本人拿起画笔，选择色彩，为本人画个天国，然后走出来……

　　这世上，至心待己的人，屈指可数——怙恃、兄弟另有那准备过上平生的另外一半散文日志300字阁下四年级上册怎样写。但是，谁又真的会陪谁平生？否则，仳离率降低又阐明着甚么？难不成在过家家，闹着玩吗？开打趣！！

　　就以看待孩子来讲吧!弱智的孩子在母亲的眼中是那末灵活、天真，那末值得怜爱，我们本人看待一般安康的孩子则是那末严苛，布满了前提，没法经心肠怜爱。

　　落日晚照，在最初的一抹影象，在天然如歌的韵律，我瞥见蓝天，白云，那是属于林微因的人世四月，文雅，美似清泉。多情的人，总会在不知不觉中恋上四月的一切密意，在故事的末端，写尽的美妙和悲戚，一切爱，一切暖，所***，一切属于的美妙，是林微因的光辉，是人世四月，最美的雨天，——我的工夫。

　　父亲的日志都是近来几年的，已往的不知是已流失了，仍是底子没有写。日志里没有人生的哲理领会，也没著名言警语，只要质朴的话语，家庭糊口的杂事。当我一页页翻看，眼泪倒是止不住了，父亲为这个家支出了几啊！而我们作为后代又能领会到几呢？

　　心，与天空一同抽泣。缄默中想你，冷的没有陈迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日志，我的天下雪窖冰天！ 找不到遁藏的处所，我站在那边，不知该做甚么，不知该怎样安设本人？每朵雪花都噙着一段难忘的旧事，我落空了统统缩脚的才能，连挣扎的勇气都没有出现。我含笑，谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴，解冻成冰！

　　身材垂垂繁重了起来，终究“碰”地一声倒在床上。灭了灯，把头完整盖在被子，昏昏沉沉，似睡非睡的，像浮在水面上忽起忽落。

　　日志只是日志，不是小说，只是小我私家的思惟的实在表露，日志是个民气灵的**空间，只要在那边本人才气够无话不说，做一回实在的自我。每一个人都应尊敬别人的这二心灵乐园。也请人们尊敬每一个人的这片心灵净土。

　　厥后我和哥哥都结业了，糊口前提也好了。接下来如今我们回家的时分，父亲看我们买这买那总会说：“没有效的不要买，临时用不到的不要买，能省些就省些，手头余裕点老是好的。”其时说这话时我们几个都不了解，哥哥说：“如今有钱就得花，不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日志我才真正领会到父亲语言时的心，他老是期望孩子的手里宽阔些，不至于像他当初那样辛劳！

　　父亲的日志里别的一项主要的内容就是对庄稼活的摆设，一天傍边，从早到晚。从早上写起，几点去下地拔草，几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的妙手，直到已六十多岁的明天也仍然是。一年当中不管甚么时分，他总会摆设好该做的活，撤除午收和秋收，其他时节里父亲也老是不闲着。大地步里庄稼收种有序；家中院子表里也已开拓成菜地，按照时节种有各类蔬菜；河堤树林也都被翻了一回又一回，种上时令的庄稼。每次回家，父亲很少在家，不消问，不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说：‘’是没活找活干。”我晓得父亲是闲不住的人，是分开了庄稼地就活不高兴的人，只要瞥见地盘，接近地盘，他似乎才会以为心灵是安定的，幸运的。眼看父亲年岁大了，家里的十来亩地也不是重活，我和哥哥总劝他不要那样干了，像打药之类的少，费钱找人干算了，而他却说：“我闲着又干啥去？城里我是住不惯，仍是咱这地边舒适，渐渐干呗，累不着。”我深深晓得父亲关于地盘的豪情，这是从我的祖辈就遗传下来的肉体。他们身上有的就是气力，不声张，只专心苦干；他们信赖地盘，信赖本人的支出会获得地盘的赐赉；他们不叫苦，不叫累，挥洒汗水却心里充分；他们一刻也离不开这地盘，只要双脚踏在地盘上内心才浮躁！

　　想起文学家林语堂对人生的慨叹：让我和草木为友，和泥土相亲，我便以为称心满意，我的魂灵很舒适地在土壤里爬动，以为很欢愉。无可厚非，他彻悟的人生感到，把心和魂灵也安闲的那末痛快完全，假如我的心也可自选随便，那我的魂灵也会沿之行走，彻悟洁净。

　　父亲是位节俭持家的人，以是关于家庭的一样平常开支记载成了日志里最多的内容，小到一针一线几块几毛，大致家用电器几千上万，都记载有序。一个月一汇总，一年一大计，最初记上枉花的，可省的，为下一年的开支方案做筹办。想来也恰是由于父亲的仔细和预算的精准，在物资前提极端窘蹙的年月，靠土里刨食的乡村家庭，我们兄妹三人材都能得以承受优良的教诲，得以安家立业，这其中的艰苦是只要父亲才气领会的苦涩味道！这也让我想起我上学时，父亲为了我昂扬的膏火夜不克不及眠，谁人数字是我们家不吃不喝一年的支出，他和母亲策画着能向哪家的亲戚伴侣去乞贷，借下的钱又能在甚么时分还人家。第二天，父亲便会一早进来，返来的时分已借来了我的膏火钱。当时分我很恨本人为啥不克不及多考些分，不克不及早早去挣钱，让父亲为了我那末辛劳。父亲送我去黉舍时，把借来的厚厚一沓钱交给了免费的人，我的心就一个劲地痛，眼泪就流下来，却不敢让作父亲瞥见，到底父亲仍是瞥见了，觉得我是头一次分开家，舍不得他走，就慰藉我要好好上学，不要想家。父亲走的时分我没有哭，却心底里悄悄赌咒永久做个孝敬的女儿，我不克不及对不起父亲！这今日志里固然没有这一笔，但在我的心底永久都记住这一页。

　　好想拥抱一下他。但是明显晓得，都是不克不及够，却还在痴心梦想，就像一只断翅的鸟儿还想在高空徘徊。

　　父亲的日志里别的一项主要的内容就是对庄稼活的摆设，一天傍边，从早到晚。从早上写起，几点去下地拔草，几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的妙手，直到已六十多岁的明天也仍然是。一年当中不管甚么时分，他总会摆设好该做的活，撤除午收和秋收，其他时节里父亲也老是不闲着。大地步里庄稼收种有序；家中院子表里也已开拓成菜地，按照时节种有各类蔬菜；河堤树林也都被翻了一回又一回，种上时令的庄稼。每次回家，父亲很少在家，不消问，不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说：‘’是没活找活干。”我晓得父亲是闲不住的人，是分开了庄稼地就活不高兴的人，只要瞥见地盘，接近地盘，他似乎才会以为心灵是安定的，幸运的。眼看父亲年岁大了，家里的十来亩地也不是重活，我和哥哥总劝他不要那样干了，像打药之类的少，费钱找人干算了，而他却说：“我闲着又干啥去？城里我是住不惯，仍是咱这地边舒适，渐渐干呗，累不着。”我深深晓得父亲关于地盘的.豪情，这是从我的祖辈就遗传下来的肉体。他们身上有的就是气力，不声张，只专心苦干；他们信赖地盘，信赖本人的支出会获得地盘的赐赉；他们不叫苦，不叫累，挥洒汗水却心里充分；他们一刻也离不开这地盘，只要双脚踏在地盘上内心才浮躁！

　　拂过工夫的驰念，雨念的声音，四月天的花瓣雨，皆成诗情画意。雨丝轻弹，云雀轻舞，是如许的一个雨天，只剩下一帘雨丝和一小我私家的孤独烟尘，不看书，不写字，只听的工夫仓促的逃脱，思路在散淡的简朴，回想沉寂无声。雨念的回想，颓丧的也不知想起谁，朦胧的灯下细雨缱绻，只觉得是夜太凉，徒增撕碎的寂静。

　　绿草，河水也都平静，山茶花，还在鲜嫩的崇高在凑拥间，暮春的阴雨天啊!温顺的像个仙子，在通明的光阴里翻腾，涣散。零零星散的小花，开在那些不出名的光景里，声声都有温和。

　　在进修、事情、糊口中，各人必然都打仗过散文吧？广义上的散文是指不寻求压韵和句式工致的文章文体，与韵文、骈文相对。你晓得写散文要留意哪些成绩吗？以下是小编经心收拾整顿的典范散文朗读稿，欢送浏览，期望各人可以喜好。

　　我走了进来，冰凉的雨点打在我的脸上，随即被蒸腾了。长远的风光有些恐怖：那灰冷的天空，微动的树影，苍白的院墙，连灯光都带着苦楚的滋味，他们仿佛像野兽普通，猖獗地，呼啸着向我扑来。突然一静，像林中的.啼鸟突然瞥见一只老鹰。我怔住了，不肯害怕，却也不想瞥见这统统。天空上，几颗星星在闪烁着他们的光环，却显得更清凉。

　　小时分只需一受委曲，就会去睡觉，老是以为，睡着了就甚么都不晓得了，在另外一个天下，没有冷眼，没故意碎。

　　就在今天早晨，不晓得为何，内心压制得要命，很多多少烦苦衷都不谋而合地涌上心头。哭出来大概会好很多。究竟证实，哭出来确实会好许多。

　　父亲的日志里别的一项主要的内容就是对庄稼活的摆设，一天傍边，从早到晚。从早上写起，几点去下地拔草，几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的妙手，直到已六十多岁的明天也仍然是。一年当中不管甚么时分，他总会摆设好该做的活，撤除午收和秋收，其他时节里父亲也老是不闲着。大地步里庄稼收种有序；家中院子表里也已开拓成菜地，按照时节种有各类蔬菜；河堤树林也都被翻了一回又一回，种上时令的庄稼。每次回家，父亲很少在家，不消问，不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说：‘’是没活找活干。”我晓得父亲是闲不住的人，是分开了庄稼地就活不高兴的人，只要瞥见地盘，接近地盘，他似乎才会以为心灵是安定的，幸运的。眼看父亲年岁大了，家里的十来亩地也不是重活，我和哥哥总劝他不要那样干了，像打药之类的少，费钱找人干算了，而他却说：“我闲着又干啥去？城里我是住不惯，仍是咱这地边舒适，渐渐干呗，累不着。”我深深晓得父亲关于地盘的.豪情，这是从我的祖辈就遗传下来的肉体。他们身上有的就是气力，不声张，只专心苦干；他们信赖地盘，信赖本人的支出会获得地盘的赐赉；他们不叫苦，不叫累，挥洒汗水却心里充分；他们一刻也离不开这地盘，只要双脚踏在地盘上内心才浮躁！

　　落日晚照，在最初的一抹影象，在天然如歌的韵律，我瞥见蓝天，白云，那是属于林微因的人世四月，文雅，美似清泉。多情的人，总会在不知不觉中恋上四月的一切密意，在故事的末端，写尽的美妙和悲戚，一切爱，一切暖，所***，一切属于的美妙，是林微因的光辉，是人世四月，最美的雨天，——我的工夫。

　　忽然，就那末忽然的身心怠倦，好想回家，找妈妈。累的时分，妈妈会给我许多无形的力气。我总说，我会为了我妈好幸亏世，活得好好的！

　　我无从晓得父亲曾记过量少本如许的日志，但不管是几，内里所转达的都是一样的心意：那是对家庭的义务，对后代的挚爱，对庄稼的尊敬，对糊口的固执。那*凡的笔墨，简朴的数字背后，有着父亲几十年的勤劳汗水的支出，有着父亲对后代、家庭、将来的希冀。我未曾报告父亲我看过他的日志，我只会在心底里铭刻；我也未曾对父亲说过爱你，我只会据守本人的誓词。现在，我等待，父亲的日志能够永久的记下去，不断歇……

　　从小在乡村长大的我在梦中常回故土和小时分的同伴相见，常回到那块地盘上游玩，仍是旧时的模样，一点没变，我梦中永久停止在童年时期和少年时期，梦醒后思乡之情更浓，很想归去找回梦中的情形。

　　橘黄的弯月孤伶伶的吊挂着，平静的天下。由于喜好上你，各种缘故原由见不到你，我会疼，我会疯。这句话语不断在我耳旁环绕，我想高声对你说：我喜好你！痴心谁能大白我。假如有一天光阴踟躇了，工夫静止了，我要分开这个天下，我期望最初的归宿是你的怀里，那样即便喝下何如桥中间的那碗孟婆汤，来生，寻着你的滋味我也能找到你。

　　“明天傍边尉交给我一个银色的怀表的时分，我的眼泪在也不由得了，这是哥哥的怀表，是哥哥十八岁成年的时分父亲送给哥哥的诞辰礼品，哥哥容许过我，等我成婚这个就送我做礼品，怀表盖上另有我们百口人的照片，父亲不在了，母亲也不在了，如今哥哥你也分开我了吗...中尉叹了叹息拍了拍我的肩膀，然后回身分开。

　　随后他开端讲他的原理；讲卖烟酒多出的钱，给他的同窗补偿卖亏的酒；讲他扣《远方》烟的七十元钱，说是从前老范等一同接待人花了很多钱的事；讲他看了日志后的愤慨；说我把他俩写在日志中是故意的，想让司理晓得；说我写的近乎遗书话是他们逼的；说他这两年来的所做所为也对得起我

　　随后他开端讲他的原理；讲卖烟酒多出的钱，给他的同窗补偿卖亏的酒；讲他扣《远方》烟的七十元钱，说是从前老范等一同接待人花了很多钱的事；讲他看了日志后的愤慨；说我把他俩写在日志中是故意的，想让司理晓得；说我写的近乎遗书话是他们逼的；说他这两年来的所做所为也对得起我

　　厥后我便睡了，晚上起来，统统又规复了昔日的*静，天空上也没有一块乌云，洗过了天空与洗过了统统，像有漆黑里刚生出一个新的。不知为什么，表情已好了许多，白云也笑着看我。

　　日志只是日志，不是小说，只是小我私家的思惟的实在表露，日志是个民气灵的**空间，只要在那边本人才气够无话不说，做一回实在的自我。每一个人都应尊敬别人的这二心灵乐园。也请人们尊敬每一个人的这片心灵净土。

　　不知过了多久，伸开昏黄的睡眼，只以为周围一片乌黑。脸已被熏得滚烫，腿根本上曾经麻痹了，不晓得之前是睡着仍是没睡着。本来乌黑的墙被院中的月光映得发青，想要天亮的模样。窗外滴滴咚咚下着细雨，能否也在诉说着我的悲痛？

　　父亲是位节俭持家的人，以是关于家庭的一样平常开支记载成了日志里最多的内容，小到一针一线几块几毛，大致家用电器几千上万，都记载有序。一个月一汇总，一年一大计，最初记上枉花的，可省的，为下一年的开支方案做筹办。想来也恰是由于父亲的仔细和预算的精准，在物资前提极端窘蹙的年月，靠土里刨食的乡村家庭，我们兄妹三人材都能得以承受优良的教诲，得以安家立业，这其中的艰苦是只要父亲才气领会的苦涩味道！这也让我想起我上学时，父亲为了我昂扬的膏火夜不克不及眠，谁人数字是我们家不吃不喝一年的支出，他和母亲策画着能向哪家的亲戚伴侣去乞贷，借下的钱又能在甚么时分还人家。第二天，父亲便会一早进来，返来的时分已借来了我的膏火钱。当时分我很恨本人为啥不克不及多考些分，不克不及早早去挣钱，让父亲为了我那末辛劳。父亲送我去黉舍时，把借来的厚厚一沓钱交给了免费的人，我的心就一个劲地痛，眼泪就流下来，却不敢让作父亲瞥见，到底父亲仍是瞥见了，觉得我是头一次分开家，舍不得他走，就慰藉我要好好上学，不要想家。父亲走的时分我没有哭，却心底里悄悄赌咒永久做个孝敬的`女儿，我不克不及对不起父亲！这今日志里固然没有这一笔，但在我的心底永久都记住这一页。

　　结了婚当前老婆晓得我有记日志的风俗后，猎奇心差遣她不知偷看了几回我的日志。偶然她会以为看我的日志是一种享用，但也有因偷看了我的日志而与我活力，以致伉俪热战多天，形同路人。晓得了她会偷看我的日志以后，我又落空了一些兴趣。

　　绿草，河水也都平静，山茶花，还在鲜嫩的崇高在凑拥间，暮春的阴雨天啊!温顺的像个仙子，在通明的光阴里翻腾，涣散。零零星散的小花，开在那些不出名的光景里，声声都有温和。

　　此次早晨睡觉能够不听老鼠的喧华声了，从前老鼠会在你熟睡时在棚上打闹竞走，睡熟的你会被它们的跑步声惊醒，落你一脸尘埃。

　　偶然中，我对有了本性的剥析，很专业！同事说我偶然间办点闲事，我能奔驰而去吗？我在等，等我内内心的等待！

　　我也明晰的记得一九九二年四月的一天，日志被我的单元的同事偷看，而且被撕去。当时，我在供销社一门市部卖糖烟酒，四月***日上午去剃头，临走前也没想到把日志放起来，剃头时才想起他会看我的日志，但我也没法再归去放了，随他看去吧。理完发归去时，看到日志本放在书上我就晓得日志被偷看了。

　　等来有风相伴，等来沉寂轻欢，工夫打马而过，统统云情雨意。经常与散淡生疏人品茗谈工夫，有些颓，有些懦弱与生悲，糊口只要几缕奥秘，寂不成形，又软软绵绵，又有限的颓丧。远远的天涯，来不及入眼的山川，又久违的芳菲散尽，断了的怀念，居然还要回想时带着笑意，摇摆的苦衷——没有人比我更大白我，也没有人比我更不大白我。

　　忌惮的斑斓，只大概没有萧瑟的金风抽丰，没有昔时榕树下守望的恋爱，四月，才这么了无生趣，望断东风，在暮春十里。

　　一切的浮华背后，无不是淡淡的空灵。烟花易冷，朝露易逝，拥偶然要顾惜，不管是亲情、友谊、恋爱，无不云云!

　　“这多是我最初一次写日志了，中尉他是个大好人，固然他不断在鼓舞我们可以有活下去的期望，可是我从他一遍又一遍的看他老婆的.照片中，我很分明的大白，此次我们底子没***，由于中尉他的眼神流暴露的，是一种深深的摆脱。我们没法子突围，必定要留在这片熟习而又生疏的地盘上，看来这一刻终究要来了吗？我曾经偷偷在身上绑******，就算要死也要让那帮***支出价格，父亲你会为我自豪的，对吗？在过几天我就十七岁了，我曾经不是个孩子了，我是个兵士，是个汉子，和父亲与哥哥一样的汉子。”

　　拂过工夫的驰念，雨念的声音，四月天的花瓣雨，皆成诗情画意。雨丝轻弹，云雀轻舞，是如许的一个雨天，只剩下一帘雨丝和一小我私家的孤独烟尘，不看书，不写字，只听的工夫仓促的逃脱，思路在散淡的简朴，回想沉寂无声。雨念的回想，颓丧的也不知想起谁，朦胧的灯下细雨缱绻，只觉得是夜太凉，徒增撕碎的寂静。

　　橘黄的弯月孤伶伶的吊挂着，平静的天下。由于喜好上你，各种缘故原由见不到你，我会疼，我会疯。这句话语不断在我耳旁环绕，我想高声对你说：我喜好你！痴心谁能大白我。假如有一天光阴踟躇了，工夫静止了，我要分开这个天下，我期望最初的归宿是你的怀里，那样即便喝下何如桥中间的那碗孟婆汤，来生，寻着你的滋味我也能找到你。

　　冷静双手合十，等待这一刻，静止，溶解，人间统统都沉醉在律动的旋律里，悄悄地享用这统统，这天下很美，当统统寂静了时，心能够包涵统统，谁说不是一花一叶一天下呢!

　　我无从晓得父亲曾记过量少本如许的日志，但不管是几，内里所转达的都是一样的心意：那是对家庭的义务，对后代的挚爱，对庄稼的尊敬，对糊口的固执。那*凡的笔墨，简朴的数字背后，有着父亲几十年的勤劳汗水的支出，有着父亲对后代、家庭、将来的希冀。我未曾报告父亲我看过他的日志，我只会在心底里铭刻；我也未曾对父亲说过爱你，我只会据守本人的誓词。现在，我等待，父亲的日志能够永久的记下去，不断歇……

　　先分开的谁人人，会把他一切的经纬的木头中属于他的那部门局部拿走，以是才会有失恋后，天下坍塌的觉得。

　　由于我没法再随便宣泄我的苦闷、我的欢愉、我的所思所想。伉俪之间很多时分，也有没有法无话不说的时分，那也多是思索到对方的不了解，说出来怕影响伉俪干系的**。本人的心事，本人的喜怒哀乐偶然只能独享。本人的一些举动说出来怕对方承受不了而活力，当时只要写在日志里。

　　淡淡的流星划过笔下的天空，许愿树下掬一束轻风，我的掌心叙说着等候。飘飖的怀念风化了陈腐的誓词，一笔点下千年沧桑。此页，我想你！悄无声气地，一片雪花从天上飘落下来，然后的两片、三片……下雪了，日志里的天空。跟着雪花不竭飘下，身外竟下起了大雪。涂下的墨迹，在雪花中渐渐褪去。

　　明白光阴的暖和散文特性，总有一些表情，是属于本人，悠远的思路，惊醒了心底安睡的一缕旧梦，倾慕相许，我问东风，另有几光阴能够追随，性命最初的壮观，满怀有限的春意，逆着光阴行走，万里浮云，能否别有一番倾慕。

　　顾惜，我不知道我究竟是大白仍是不大白。潇洒，我不分明我究竟是在乎仍是无所谓。终归仍是输给这个社会吧。

　　一九八六年四月二旬日，我的日志被同窗偷看了，不想让他人晓得的机密再也无处藏身。当时我单恋着班上的一个女孩，随后才知是一场曲解而让我初开情窦，我不知这件事对我是好是歹，由于一个同窗的偷看，而且又让同宿舍的几个同窗晓得了。以后我的一个要好同窗为了帮我走出那片泥塘，约那女孩向她说出了我对她的情素。固然随后几年我仍然在那情网中不克不及自拔，固然我不晓得，假如那机密不断能连结到如今或更长工夫会是甚么样的成果。但那光阴记被偷看对我来讲也能够说是一种伤痛。

　　阴雨绵绵的日子里读郑愁予的诗总有着*缓、幽静的味儿，搁在心头却总也挥散不去。北方的三月一如这三月的北方，烈日万里的风景却也总抵抗不住北风来袭。气候老是这么幻化无常，伴随凉风肆掠，携了寒意倒回这3、4月的帷幕后。早上醒来，窗外短促的脚步声踏着这暗日里风一样的步伐，却也老是裹了亮堂光亮的身影出如今我的梦中。下了楼，和着这轻轻北风竟发明天空阴沉亮光起来；这日光虽比不上晴日里的烈，却也能在这昏沉沉的氛围中找到些许抚慰。晚上七点钟的太阳照旧是寂静、温和的容貌，伴随乌云一角遮挡了丝丝亮光，纷歧会儿已仿佛满身退入云雾中。初春的寒来的却也是恰如其分，柳枝上的绿芽嫩的让人牙疼，却越发让这春表现的愈加深入。

　　明晰地记得十九岁从前我能够说是没记过头么日志，固然教师也请求记日志但那只是为了对付进修。正真爱上记日志是****前弟弟出了**当前的事了。记日志的人普通心中都有不肯别让他人晓得的机密，因此，记日志的人也最不期望有谁来偷看。

　　你多期望那不是真的，你期望他仍旧爱你，这两种期望熬煎着你，令你霎时就明白了甚么是寝食难安，失眠，成了风俗。

　　我在佛法里养心，一小我私家独钓回想，把这江山和光阴，都驻留在四月的恬静和强烈热闹里，昏暗的灯光下，看着光阴落地成灰。

　　春雷声处听空明，小家水池碧玉青。晴好亮洁的晚上，无故地带来雷声阵阵，惊奇之余也天然多了几分欣喜。春日里的雷声显现给人着那末一种娇羞、生机的滋味，却也不由得凝听上些许光阴。水国春雷早，阗阗若众车。司空曙眼下的春雷远在江南，究竟是受不了北方的天气。北国的春雷不免脚步有些迟暮，无形中养成了千呼万唤的癖性。提及北国很天然地让人遐想起北国，红豆也老是一并出如今春日的光景中。红豆生北国，春来发几枝。北国的春在前人的笔下总有一种黏的化不开的情结，让人也不免感染了它的习惯，显得含情眽眽、柔情似水。江南的水润使北方的才子才子，到处渗透着水一样的情思，连春雷都显得心意绵绵。一夕轻雷落万丝，霁光符瓦碧整齐。秦观笔下的春雷却是像数的着丝丝线条似的，将春意的密、春意的浓一丝丝归纳出来，让人陡生爱意。纵使北国春景有限好，但如果少了北方，我是决然不会承受的。故都的秋尚且悠悠心爱，北国的春也定别具一方特征。北国的绿不像北方那样烈，却也是于无声中排泄汩汩流水来津润内心。春在这里像画笔一样一点点、一丝丝将山野勾画、衬着，有着明显激烈的条理感。这明暗交织的条理感让路人像在观赏一副作品一样于无形中凸显这绿的心爱的地方。北方多风，这是晓得。春日的绿在风的熏陶下，闪现出一层层泛着红晕的醉意。春风不来，三月的柳絮不飞，表达出的恰是这类场景，似乎事前点缀恰似的让人纪念。

　　月考完就要回家。将近一个月没见到爸妈了。我不情愿让本人走得太远，不情愿让本人分开怙恃太久。我有家，我没法忍耐怙恃远在海角刻苦受累，哪怕日子过得再苦，我都要跟爸妈守在一同。

　　我打江南走过 那等在时节里的容颜如莲花的开落 春风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的孤单的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是斑斓的毛病 我不是归人，是个过客。

　　孩提时本人是怎样？影象一片空缺，稍长的事也只残余一二罢了。假设如今能晓得小时分的`一些工作，重温那份单纯的汗青，那该多故意思！为了不使女儿姗姗未来也有和我一样的遗憾，我决议给女儿记日志，将她长大当前没法搜索的影象留在簿本里，作为送给她的一份奥秘礼品。

　　我对这个部位熟悉尚浅，只晓得有许多行动是收腰提臀的，也就是说，翘臀是人类的最爱！那末，天天都有熬炼，力图它的完善，但生成所占的比例较大，后天只能改变一些！收集里的美男，除示胸，就是显臀！那外型，不管何种色彩，都是极具吸收力！因而，也随着灵动，有的只是几条带，有的只是几个花边，我对非常在乎，买了各类外型，在此费钱乐之不疲，但我信赖，女人都有这个情愫，喜好夜晚更具魅力，给本人的老公看！

　　就在今天早晨，不晓得为何，内心压制得要命，很多多少烦苦衷都不谋而合地涌上心头。哭出来大概会好很多。究竟证实，哭出来确实会好许多。

　　一个女人从身旁颠末，你眼睛会瞄去甚么部位，是臀部吧，出格是夏日，那魅力的部位配上各类妖娆娇媚的裙子，另有的超短，黑丝的袜子，显得那末奥秘！臀与腰肢比邻，更是理想臀部的富有！左一动，右一闪，风景有限！你心动了吗！面临偌大天下，女人婀娜各种，期望你最体贴的你本人家的女人，和女人的臀部！里面头昏眼花，只能远瞧，不成远视，更不成入手，心存杂念！汉子对女人的心动要有节操！

　　不外，跟着年齿渐增，我们的性情反而愈来愈平和，就像一对老南瓜，没有了青涩，却有了黄金普通的沉着沉寂。这时候，我的日志里少了一些打打闹闹，多了一份温馨关心；少了一些恩恩仇怨，多了一份了解宽大。

　　工夫老是云云电光石火，世事又岂能尽善尽美散文日志300字阁下四年级上册怎样写。仿佛统统我都明白，仿佛统统于我来讲又是云云费解。终归仍是涉世未深吧。

　　父亲的日志里别的一项主要的内容就是对庄稼活的摆设，一天傍边，从早到晚。从早上写起，几点去下地拔草，几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的妙手，直到已六十多岁的明天也仍然是。一年当中不管甚么时分，他总会摆设好该做的活，撤除午收和秋收，其他时节里父亲也老是不闲着。大地步里庄稼收种有序；家中院子表里也已开拓成菜地，按照时节种有各类蔬菜；河堤树林也都被翻了一回又一回，种上时令的庄稼。每次回家，父亲很少在家，不消问，不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说：‘’是没活找活干。”我晓得父亲是闲不住的人，是分开了庄稼地就活不高兴的`人，只要瞥见地盘，接近地盘，他似乎才会以为心灵是安定的，幸运的。眼看父亲年岁大了，家里的十来亩地也不是重活，我和哥哥总劝他不要那样干了，像打药之类的少，费钱找人干算了，而他却说：“我闲着又干啥去？城里我是住不惯，仍是咱这地边舒适，渐渐干呗，累不着。”我深深晓得父亲关于地盘的豪情，这是从我的祖辈就遗传下来的肉体。他们身上有的就是气力，不声张，只专心苦干；他们信赖地盘，信赖本人的支出会获得地盘的赐赉；他们不叫苦，不叫累，挥洒汗水却心里充分；他们一刻也离不开这地盘，只要双脚踏在地盘上内心才浮躁！

　　风带着雨星，像在地上寻觅甚么似的，东一头西一头地乱闯，统统都不知怎样办似的，连路旁的树儿也惊奇不定的等候着甚么，枝上连只鸟儿都没有。

　　我往锅里盛水时看到有小斑点，我说：不干不净吃了没病。二姐笑了，我想叫二姐给我照个我烧火的照片，她没对好镜头给我照了半个头。二姐的屋子刚修完，里边还算洁净，从前的尘埃看不见了，只要乌黑的墙壁、闪亮的房顶，这是重修工程给修的，二姐对如今的糊口很合意，二姐想昔时是妇联*，以是她另有微博的退休金，另有国度给的养老金，二姐的屋子漏了，大队还给她报了重修工程散文特性，二姐不断念*的好。

　　如今还在爸妈身旁的孩子们啊，不要跟怙恃叫嚣，不要对他们发性情，这是在用他们对你的爱损伤他们。必然要对他们笑，温顺地语言，帮他们做点工作。不要让本人当前大白了再为已经的不懂事而悔恨痛恨。

　　不幸全国怙恃心！妈妈也有妈妈，妈妈是否是也会累？妈妈对妈**妈妈是否是有着有限的眷恋呢？母爱是巨大的！忘我的！而我们倒是无私的！无私到欲“呼之即来，挥之即去”！

　　好想拥抱一下他。但是明显晓得，都是不克不及够，却还在痴心梦想，就像一只断翅的鸟儿还想在高空徘徊。

　　你多期望那不是真的，你期望他仍旧爱你，这两种期望熬煎着你，令你霎时就明白了甚么是寝食难安，失眠，成了风俗。

　　现在，女儿还未满五周岁，她的日志本已有连续串的“第一次”。如第一次烫伤、第一次学步、第一次学舌、第一次伤风、第一次刷牙、第一次看大夫、第一次看影戏、第一次接德律风、第一次登上百多级门路的七楼、第一次获奖、第一次骂人、第一次撒谎……这许很多多的“第一次”将伴跟着女儿健壮生长。当孩子未来看着她小时分的所作所为和各种遭受，必然会以为非常风趣，如能持续记下去就是一部“毕生日志”，记载女儿完好的人生过程。

　　我历来不知道父亲是记日志的，只晓得他天天忙于事情和庄稼地里，勤奋寡言，由年青时大步流星到明天的行动踀盘跚。而就在前几日，帮父亲拾掇旧物时，发明了很多多少小簿本，翻开一看，本来那是父亲的日志，这实在让我吃了一惊。没有报告父亲，我翻了翻，就把这些小本本持续放在书桌的柜子里，那是值得收藏的物品。

　　忌惮的斑斓，只大概没有萧瑟的金风抽丰，没有昔时榕树下守望的恋爱，四月，才这么了无生趣，望断东风，在暮春十里。

　　他既然看了也好，否则也不会有明天的注释。以后，我说：把那撕了的日志还给我吧，你也看了也注释了，我也大白了，给我让我把这四页日志烧了。我能够烧了那几页日志却烧不去那一段日志被偷看被撕去的汗青。撕掉的几页日志，我也没法完好的弥补写下，即使不去弥补，甚么时分看到这不连接的日志时，也会想到这段难忘的影象。他还说我小人之心度正人之腹，他偷看同事的日志，而且撕毁。

　　翠绿欲滴的光阴似乎还在今天，绚烂的笑容，风铃般的声音，似乎握在手中未曾拜别，行走在人海里，只瞥见华美的躯壳，不晓得心藏在了那里，那里还故意的热度，那些美妙啊!怎可一眨眼，就纵横了芳华?

　　我也明晰的记得一九九二年四月的一天，日志被我的单元的.同事偷看，而且被撕去。当时，我在供销社一门市部卖糖烟酒，四月***日上午去剃头，临走前也没想到把日志放起来，剃头时才想起他会看我的日志，但我也没法再归去放了，随他看去吧。理完发归去时，看到日志本放在书上我就晓得日志被偷看了。

　　称得上正人所为吗？这是侵权！我即使写了他的好话，也只要我本人晓得，也只是宣泄一下心中的忧郁。并没风险他，也没给他形成甚么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到能够信任的伴侣而把想说的话写在日志本里，这有罪吗？况且我的日志又不是公然的，也不筹办公之于众。工作已已往近二十年，我也不想多说甚么。只是想说每一个人都要自重，自重才会博得别人的尊敬。这事以后，没想到四年以后，又发作一件我的日志被偷看的事。

　　我本是悲观的，正如我天天的笑。但是，累的时分，我好想掉臂统统的纵容本人。但是，仿佛，没有我的空间和**！岂非，我不属于这个时空？哦，好吧，我是火星人，说着火星人听不懂，地球人不大白的水星语。我离太阳很近，以是我有一腔热血，大概说，一腔热水！

　　落日晚照，在最初的一抹影象，在天然如歌的韵律，我瞥见蓝天，白云，那是属于林微因的人世四月，文雅，美似清泉。多情的人，总会在不知不觉中恋上四月的一切密意，在故事的末端，写尽的美妙和悲戚，一切爱，一切暖，所***，一切属于的美妙，是林微因的光辉，是人世四月，最美的雨天，——我的工夫。

　　我无从晓得父亲曾记过量少本如许的日志，但不管是几，内里所转达的都是一样的心意：那是对家庭的义务，对后代的挚爱，对庄稼的尊敬，对糊口的固执。那*凡的笔墨，简朴的数字背后，有着父亲几十年的勤劳汗水的支出，有着父亲对后代、家庭、将来的希冀。我未曾报告父亲我看过他的日志，我只会在心底里铭刻；我也未曾对父亲说过爱你，我只会据守本人的誓词。现在，我等待，父亲的日志能够永久的记下去，不断歇……

　　我也记得有今日志本的扉页分明地写着：春不到，花不开，偷看日志不应当。偷看他人的日志也是不品德的，但在我的记日志二十多年里，却有几回日志被偷看的事。当时就像伤疤被人揭去普通难熬痛苦，又难忘。

　　由于我没法再随便宣泄我的苦闷、我的欢愉、我的所思所想。伉俪之间很多时分，也有没有法无话不说的时分，那也多是思索到对方的不了解，说出来怕影响伉俪干系的**。本人的心事，本人的喜怒哀乐偶然只能独享。本人的一些举动说出来怕对方承受不了而活力，当时只要写在日志里。

　　父亲的日志都是近来几年的，已往的不知是已流失了，仍是底子没有写。日志里没有人生的哲理领会，也没著名言警语，只要质朴的话语，家庭糊口的杂事。当我一页页翻看，眼泪倒是止不住了，父亲为这个家支出了几啊！而我们作为后代又能领会到几呢？

　　明晰地记得十九岁从前我能够说是没记过头么日志，固然教师也请求记日志但那只是为了对付进修。正真爱上记日志是****前弟弟出了**当前的事了。记日志的人普通心中都有不肯别让他人晓得的机密，因此，记日志的人也最不期望有谁来偷看。

　　本年十一月一号我终究回到了日思夜想的故乡，(因大姐二姐都嫁到了本村，弟弟都在城里，以是我就回到二姐家。）大姐二姐早早等在门口，二姐一大早还赶集为我买肉买菜。多年不回家，故乡的变革太大，普通都盖起了新楼和*房，大哥的和年青的人普通我都认不出来了，婶子大娘走会面也认不得是谁，颠末引见才气搜出从前他们的影子，以是二姐的家门也找不到了，颠末问路边的人材找到二姐的家，车一停下我就听到大姐语言的声音，我对司机说：就是这家，听到大姐语言了。推开大门二姐忙迎了出来。

　　明白光阴的暖和，总有一些表情，是属于本人，悠远的思路，惊醒了心底安睡的一缕旧梦，倾慕相许，我问东风，另有几光阴能够追随，性命最初的壮观，满怀有限的春意，逆着光阴行走，万里浮云，能否别有一番倾慕。

　　希望，我们看本人孩子的眼神也能够像那位母亲一样，完整忘我、溶入，有一种庄重之美，布满爱的光芒。

　　我历来不知道父亲是记日志的，只晓得他天天忙于事情和庄稼地里，勤奋寡言，由年青时大步流星到明天的行动踀盘跚。而就在前几日，帮父亲拾掇旧物时，发明了很多多少小簿本，翻开一看散文日记100字左右三年级下册怎么写的，本来那是父亲的日志，这实在让我吃了一惊。没有报告父亲，我翻了翻，就把这些小本本持续放在书桌的柜子里，那是值得收藏的物品。

　　他既然看了也好，否则也不会有明天的注释。以后，我说：把那撕了的日志还给我吧，你也看了也注释了，我也大白了，给我让我把这四页日志烧了。我能够烧了那几页日志却烧不去那一段日志被偷看被撕去的汗青。撕掉的几页日志，我也没法完好的弥补写下，即使不去弥补，甚么时分看到这不连接的日志时，也会想到这段难忘的影象。他还说我小人之心度正人之腹，他偷看同事的日志，而且撕毁。

　　名家于光远《*中的我》一书，内里居然也有一篇叫《“毕生日志”的恶运》的文章，引见他怎样为女儿记“毕生日志”的颠末，而那本为三岁女儿记了三年的日志又被一小*无情地“收”走，使于老深为惋惜。没想到我这一做法与*期间的于光远师长教师不约而合，我坚决了持续为女儿记日志的决计。哪怕只是“一句话”的日志，对孩子未来理解本人的汗青也是大有益处的，何况如许做，还能培育孩子未来记日志的爱好，父行女效，榜样感化嘛。

　　雨声窜入了我的城，悠悠久长的余韵，在我的工夫里哑忍漂泊，无从捕获。那些绚烂的光环，字里都有柔情，只是曾经不记得，它也去了那里，该让我怎样找寻?

　　下雪的天空，风刮得很紧。这个白茫茫的处所，我寻找不到你的身影！这里涂满了冷落、萧瑟、苦楚……一小我私家在雪地里漂移，把一切的苦衷叠成单一的颜色，一语我爱你！不要担忧，这属于我的机密，你不会晓得。一步一步朝着火线走去，冷静挨着本人，想你，居然没有击倒本人。

　　我在佛法里养心，一小我私家独钓回想，把这江山和光阴，都驻留在四月的恬静和强烈热闹里，昏暗的灯光下，看着光阴落地成灰。

　　月考完就要回家。将近一个月没见到爸妈了。我不情愿让本人走得太远，不情愿让本人分开怙恃太久。我有家，我没法忍耐怙恃远在海角刻苦受累，哪怕日子过得再苦，我都要跟爸妈守在一同。

　　心，与天空一同抽泣。缄默中想你，冷的没有陈迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日志，我的天下雪窖冰天！找不到遁藏的处所，我站在那边，不知该做甚么，不知该怎样安设本人？每朵雪花都噙着一段难忘的旧事，我落空了统统缩脚的才能，连挣扎的勇气都没有出现。我含笑，谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴，解冻成冰！

　　如今还在爸妈身旁的孩子们啊，不要跟怙恃叫嚣，不要对他们发性情，这是在用他们对你的爱损伤他们。必然要对他们笑，温顺地语言，帮他们做点工作。不要让本人当前大白了再为已经的不懂事而悔恨痛恨。

　　我们为何对一小我私家完整忘我的溶入爱里会有那样庄重的寂静呢?缘故原由是我们常常难以到达那种完整溶入的庄重地步。

　　我买了一个标致的小瓶子，一只放在枕头旁。比及表情欠好的时分，把懊恼都写在上面，然后放在水里，让它本人飘向远方。

　　不知怎样，就想到了这里，太深厚了，不想了。这平生，高兴就好！这平生，不错过就好！这平生，不懊悔便好！这平生，有一个依托的人相伴平生就好！

　　从小就没有宁静感的我，很讨厌打骂。讨厌至极！十分讨厌！近来打德律风回家，状况仿佛还不错！记得妈妈说过，老伴老伴就是一个伴！以是我罢休了，不再去管上一代人的噜苏。顺其天然！

　　“昨晚哥哥报告我这是最初一场战役，赢了的话我们就可以够回家了，就在我筹办要动身的时分，为何你要把我打晕？为何....为何不让我上？哥哥你也要分开我了吗？请你不要再留下我一小我私家，真的...我求你了，请您带上我，就算死也让我们死在一同，我在也不要落空任何家人了，请不要让我一小我私家孤单的在世，求你了....”流水不竭的从眼角滑落

　　影戏里一个故意思的画面，一想起来就爆笑，舞厅里的美男，单方敌对，一方以为对方臀部有假，成心在凳子上按了钉子，公然她坐上去没尖叫！真是爆棚了，臀部还能够按假体！好可笑！

　　称得上正人所为吗？这是侵权！我即使写了他的好话，也只要我本人晓得，也只是宣泄一下心中的忧郁。并没风险他，也没给他形成甚么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到能够信任的伴侣而把想说的话写在日志本里，这有罪吗？况且我的日志又不是公然的，也不筹办公之于众。工作已已往近二十年，我也不想多说甚么。只是想说每一个人都要自重，自重才会博得别人的尊敬。这事以后，没想到四年以后，又发作一件我的日志被偷看的事。

　　日志大致可分为几个阶段。一是在成婚之前，这些日志最单纯，记载的糊口最详确，忧虑也最多。恰是“少年不识愁味道，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的年岁，为了表示本人的成熟，每天看那些忧虑的册本，闲暇工夫四处乱走，一朵花的式微，一只小鸟的受伤，都足以让本人感慨半日。即使云云，恋爱仍是不由辩白地闯到，心中的白雪公主一目了然，成天冲动得仿佛是捞出水面的鲢鱼，跳个不断。女孩对本人笑了一下，心脏便跳起了强烈热闹的广场舞；女孩冷淡本人了，便心如死灰，如坠入了无底的深渊峡谷里。

　　父亲的日志都是近来几年的，已往的不知是已流失了，仍是底子没有写。日志里没有人生的哲理领会，也没著名言警语，只要质朴的话语，家庭糊口的杂事。当我一页页翻看，眼泪倒是止不住了，父亲为这个家支出了几啊！而我们作为后代又能领会到几呢？

　　风带着雨星，像在地上寻觅甚么似的，东一头西一头地乱闯，统统都不知怎样办似的，连路旁的树儿也惊奇不定的等候着甚么，枝上连只鸟儿都没有。

　　厥后我便睡了，晚上起来，统统又规复了昔日的*静，天空上也没有一块乌云，洗过了天空与洗过了统统，像有漆黑里刚生出一个新的。不知为什么，表情已好了许多，白云也笑着看我。

　　我爱我的妈妈！开端事情前，我对爸爸有偏见，很深很深，如今，好些了！如今我能够说，我爱我的爸妈！从小哥哥就是我的楷模，但是我学跑偏了！其时以为对不起一切人！但是，我生长了！厥后哥哥有了嫂子，再厥后他们有了我心爱的小侄子！看着一家人其乐陶陶，我很高兴！看着他们，很高兴！我爱这一家人！我的嫂子，更是一个大好人！都说，不是一家人不进一家门，那是否是说，我们家很好呢？呵呵除，没有豪富大贵，我以为还不错！我们，斗争中的一家人！我感应自豪！我信赖，哥哥会给嫂子一个美妙的将来！由于那是我从小敬慕的哥哥。由于散文特性，我们是很好的一家人！

　　群山寂静，能够看到斜风细雨，在春来秋去的剪影里，怎样还能让我碰见那些故事，回想那些就已回身的温存。一程山川，一段故事，只是回想里最美的琴瑟，一场雨念篆刻的城，似梦里的风荷，在到达灰尘的脚尖瓶颈时钟的声音，细细碎碎，就像那些无声无字的歌，在宣纸的沉寂里同度工夫。

　　淡淡的流星划过笔下的天空，许愿树下掬一束轻风，我的掌心叙说着等候。飘飖的怀念风化了陈腐的誓词，一笔点下千年沧桑。 此页，我想你！ 悄无声气地，一片雪花从天上飘落下来，然后的两片、三片…… 下雪了，日志里的天空。跟着雪花不竭飘下，身外竟下起了大雪。涂下的墨迹，在雪花中渐渐褪去。

　　喜好写日志的人是幸运的，能把平生过成三生：第一次过的是实践的人生，第二次是每次记日志时，又把糊口回味了一次，第三次是暮年再读日志时，又在回想中重温了一次人生。感激幼年时期培育的一种喜好，让我持之以恒地记载人生，记载社会，记载一切我爱的人们和爱我的人们，愿这些日志本可以给我的暮年糊口带往返味，带来安泰，带来启迪。

　　厥后我和哥哥都结业了散文日记100字左右三年级下册怎么写的，糊口前提也好了。接下来如今我们回家的时分，父亲看我们买这买那总会说：“没有效的不要买，临时用不到的不要买，能省些就省些，手头余裕点老是好的。”其时说这话时我们几个都不了解，哥哥说：“如今有钱就得花，不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日志我才真正领会到父亲语言时的心，他老是期望孩子的手里宽阔些，不至于像他当初那样辛劳！

　　父亲是位节俭持家的人，以是关于家庭的一样平常开支记载成了日志里最多的内容，小到一针一线几块几毛，大致家用电器几千上万，都记载有序。一个月一汇总，一年一大计，最初记上枉花的，可省的，为下一年的开支方案做筹办。想来也恰是由于父亲的仔细和预算的精准，在物资前提极端窘蹙的年月，靠土里刨食的乡村家庭，我们兄妹三人材都能得以承受优良的教诲，得以安家立业，这其中的艰苦是只要父亲才气领会的苦涩味道！这也让我想起我上学时，父亲为了我昂扬的膏火夜不克不及眠，谁人数字是我们家不吃不喝一年的支出，他和母亲策画着能向哪家的亲戚伴侣去乞贷，借下的钱又能在甚么时分还人家。第二天，父亲便会一早进来，返来的时分已借来了我的膏火钱。当时分我很恨本人为啥不克不及多考些分，不克不及早早去挣钱，让父亲为了我那末辛劳。父亲送我去黉舍时，把借来的厚厚一沓钱交给了免费的人，我的心就一个劲地痛，眼泪就流下来，却不敢让作父亲瞥见，到底父亲仍是瞥见了，觉得我是头一次分开家，舍不得他走，就慰藉我要好好上学，不要想家。父亲走的时分我没有哭，却心底里悄悄赌咒永久做个孝敬的女儿，我不克不及对不起父亲！这今日志里固然没有这一笔，但在我的心底永久都记住这一页。

　　那对下车的时分，车内一片寂静，司机师长教师也表示了*时少有的耐烦，等他们完整下稳当了，才徐徐起步，开走。

　　我无从晓得父亲曾记过量少本如许的日志，但不管是几，内里所转达的都是一样的心意：那是对家庭的义务，对后代的挚爱，对庄稼的尊敬，对糊口的固执。那*凡的笔墨，简朴的数字背后，有着父亲几十年的勤劳汗水的支出，有着父亲对后代、家庭、将来的希冀。我未曾报告父亲我看过他的日志，我只会在心底里铭刻；我也未曾对父亲说过爱你，我只会据守本人的誓词。现在，我等待，父亲的日志能够永久的记下去，不断歇……

　　听着越长大越孤独，忽然好孤独，好无助！固然这里有我的伴侣，我的胡想，我的对峙，可是却忽然好无助，好孤独。

　　二姐的后代都安家立业，他们多数在城里事情，只要二姐一小我私家守着这三间屋子，早晨我和二姐同床歇息，诉说姐妹之情，多年积累的话再也说不玩了，二姐已有鼾声，我仍是没有睡意，想着第二天和同窗相聚的情形。

　　经常翻看这些日志本，或欣喜，或惭愧，或难过，或伤感，为过往芳华的老练，为畴前糊口的困厄，也为已经幻想的寻求这些日志，纪录的是已往光阴的窘迫、忧伤、纠结，固然也有打动和欢愉。不论糊口形态与人生际遇怎样，这些日志纪录的都是本人实在的糊口阅历，原本来本，真逼真切。

　　女儿日志的内容，绝大部门是我的间接见闻，触及女儿发展发育过程当中的各个方面，包罗心理变革和心思变革等。固然并非每天记的流水账，由于偶然持续几天还没有甚么“凸起表示”。女儿的日志实在就是一些“大事记”，出格是那些人生“第一次” ，就是再忙那怕用一句话，我也必然要偏重记下。

　　由于我没法再随便宣泄我的苦闷、我的欢愉、我的所思所想。伉俪之间很多时分，也有没有法无话不说的时分，那也多是思索到对方的不了解，说出来怕影响伉俪干系的**。本人的心事，本人的喜怒哀乐偶然只能独享。本人的一些举动说出来怕对方承受不了而活力，当时只要写在日志里。

　　身材就像断了，没气力，终究，只能闭上眼睛。“咚，咚”是谁上楼了？从脚步声能够模糊辨出是妈妈，她瞥见我了，拉住了我的胳膊把我拖起来，我站在一边，眼皮却像有千斤重似的，怎样也抬不起来。

　　如今，每当晓得我要为她记日志，姗姗都饶有爱好，主动到场。偶然她说我写，偶然要我念给她听并注释，假如晓得记她的害处，便请求我别写出来。这时候，我就会跟她说，记日志必需实在，是好是坏都要写，如许才故意义。固然，我说的她如今没必要然懂，但未来必然会懂。

　　女人实在关于本人身材的每寸处所，所具有的豪情要比汉子们要深很多。汉子们不外是追求片晌触碰以后的美好觉得而已，可是女人却大白，想要有美妙的身躯，是要怎样好好调养。不断以为，那其实不单单是媚谄汉子那末简朴，那是女人本性中对美的寻求。

　　随后他开端讲他的原理；讲卖烟酒多出的钱，给他的同窗补偿卖亏的酒；讲他扣《远方》烟的七十元钱，说是从前老范等一同接待人花了很多钱的事；讲他看了日志后的愤慨；说我把他俩写在日志中是故意的，想让司理晓得；说我写的近乎遗书话是他们逼的；说他这两年来的所做所为也对得起我

　　等来有风相伴，等来沉寂轻欢，工夫打马而过，统统云情雨意。经常与散淡生疏人品茗谈工夫，有些颓，有些懦弱与生悲，糊口只要几缕奥秘，寂不成形，又软软绵绵，又有限的颓丧。远远的天涯，来不及入眼的.山川，又久违的芳菲散尽散文日记100字左右三年级下册怎么写的，断了的怀念，居然还要回想时带着笑意，摇摆的苦衷——没有人比我更大白我，也没有人比我更不大白我。

　　称得上正人所为吗？这是侵权！我即使写了他的好话，也只要我本人晓得，也只是宣泄一下心中的忧郁。并没风险他，也没给他形成甚么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到能够信任的伴侣而把想说的话写在日志本里，这有罪吗？况且我的日志又不是公然的，也不筹办公之于众。工作已已往近二十年，我也不想多说甚么。只是想说每一个人都要自重，自重才会博得别人的尊敬散文日志300字阁下四年级上册怎样写。这事以后，没想到四年以后，又发作一件我的日志被偷看的事。

　　我也记得有今日志本的扉页分明地写着：春不到，花不开，偷看日志不应当。偷看他人的日志也是不品德的，但在我的记日志二十多年里，却有几回日志被偷看的事。当时就像伤疤被人揭去普通难熬痛苦，又难忘。

　　厥后我和哥哥都结业了，糊口前提也好了。接下来如今我们回家的时分，父亲看我们买这买那总会说：“没有效的不要买，临时用不到的不要买，能省些就省些，手头余裕点老是好的。”其时说这话时我们几个都不了解，哥哥说：“如今有钱就得花，不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日志我才真正领会到父亲语言时的心，他老是期望孩子的手里宽阔些，不至于像他当初那样辛劳！

　　我想到，假如大家都能用云云崇拜的眼神看本人的母亲就行了，惋惜，常人经常疏忽本人的母亲也是那样布满光芒。

　　笔尖里的故事还曾回顾，剩下的回想都是枯萎的线索，四月雨念，独品清欢，把深藏的苦衷藏好，一纸装点散文日记100字左右三年级下册怎么写的，悄悄的，展转在光阴里，把光阴走过，无风无雨，魂灵也安闲的潇洒。

　　不知过了多久散文特性，伸开昏黄的睡眼，只以为周围一片乌黑。脸已被熏得滚烫，腿根本上曾经麻痹了，不晓得之前是睡着仍是没睡着。本来乌黑的墙被院中的月光映得发青，想要天亮的模样。窗外滴滴咚咚下着细雨，能否也在诉说着我的悲痛？

　　如今我正在座在这里，悄悄地写着，没有任何关扰，只要笔尖磨出的沙沙声——每一个人都能够本人拿起画笔，选择色彩，为本人画个天国，然后走出来……

　　一九八六年四月二旬日，我的日志被同窗偷看了，不想让他人晓得的机密再也无处藏身。当时我单恋着班上的一个女孩，随后才知是一场曲解而让我初开情窦，我不知这件事对我是好是歹，由于一个同窗的偷看，而且又让同宿舍的几个同窗晓得了。以后我的一个要好同窗为了帮我走出那片泥塘，约那女孩向她说出了我对她的情素。固然随后几年我仍然在那情网中不克不及自拔，固然我不晓得，假如那机密不断能连结到如今或更长工夫会是甚么样的成果。但那光阴记被偷看对我来讲也能够说是一种伤痛。

　　二姐说：两只，方才门开着跑进来一只，我跑了一圈也找不到，累得我腿疼，看到一撮鸡毛，多是被狗叼跑了，惋惜死了。

　　明白光阴的暖和，总有一些表情，是属于本人，悠远的思路，惊醒了心底安睡的一缕旧梦，倾慕相许，我问东风，另有几光阴能够追随，性命最初的壮观，满怀有限的春意，逆着光阴行走散文日志300字阁下四年级上册怎样写，万里浮云，能否别有一番倾慕。

　　厥后我和哥哥都结业了，糊口前提也好了。接下来如今我们回家的时分，父亲看我们买这买那总会说：“没有效的不要买，临时用不到的不要买，能省些就省些，手头余裕点老是好的。”其时说这话时我们几个都不了解，哥哥说：“如今有钱就得花，不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日志我才真正领会到父亲语言时的心，他老是期望孩子的手里宽阔些，不至于像他当初那样辛劳！

　　这个，我最喜好的时节又带着几分孤独的气味。我伸直在日志的天空下，嘴里哼着莫名的怀念，伴着淡淡的风声。。。日志里的光阴一样走过，但是，它只可所以一小我私家的专属，一小我私家的机密。获得了他人的机密，会落空欢愉。这里平静没有喧哗，累了，坐下歇歇脚；倦了，躺下闭闭眼。不克不及报告你我的机密，由于我要你：开高兴心这平生！难过在天空里跌过，日志里有了墨迹。厥后，孤单也到了；再就是：降低、冷落、孤寂、失望……愈来愈多的脚印添在了日志，天空变冷了，本觉得心不会再一次为你停顿。。。

　　我也明晰的记得一九九二年四月的一天，日志被我的单元的同事偷看，而且被撕去。当时，我在供销社一门市部卖糖烟酒，四月***日上午去剃头，临走前也没想到把日志放起来，剃头时才想起他会看我的日志，但我也没法再归去放了，随他看去吧。理完发归去时，看到日志本放在书上我就晓得日志被偷看了。

　　四月的人世芳菲，温馨了沉淀已久的心底，枯落的花瓣儿，落歌凋谢的苦楚。忽然间有一种感慨，积储沉淀的性命，也从最后的茂盛到式微，性命里最初的守望，也如残荷般的高昂沉着，朽迈到枯萎。一种性命里的哀婉，一切苍绿，都在落红败柳靠近性命的序幕，四月的一切颜色，都在充满青苔的回想里富贵歌乐，刚强成一类别样的风姿。

　　明晰地记得十九岁从前我能够说是没记过头么日志，固然教师也请求记日志但那只是为了对付进修。正真爱上记日志是****前弟弟出了**当前的事了。记日志的人普通心中都有不肯别让他人晓得的机密，因此，记日志的人也最不期望有谁来偷看。

　　我心如雨，一小我私家的时分，能够私密的欢愉，能够如梦境般去痴迷回想恋爱，那平生一世，满纸的难过思路，曾途经，也曾错过的悲喜。下雨的屋檐，公然合适隔窗听雨，浮生六计，像在听宋词一样，稠密的表情，有些散淡，深的浅的影象，只要故意的人，才从窗下颠末，雨季方才来，光阴恰好好。

　　春雷声处听空明，小家水池碧玉青。晴好亮洁的晚上，无故地带来雷声阵阵，惊奇之余也天然多了几分欣喜。春日里的雷声显现给人着那末一种娇羞、生机的滋味，却也不由得凝听上些许光阴。水国春雷早，阗阗若众车。司空曙眼下的春雷远在江南，究竟是受不了北方的天气。北国的春雷不免脚步有些迟暮，无形中养成了千呼万唤的癖性。提及北国很天然地让人遐想起北国，红豆也老是一并出如今春日的光景中。红豆生北国，春来发几枝。北国的春在前人的笔下总有一种黏的化不开的情结，让人也不免感染了它的习惯，显得含情眽眽、柔情似水。江南的水润使北方的才子才子，到处渗透着水一样的情思，连春雷都显得心意绵绵。一夕轻雷落万丝，霁光符瓦碧整齐。秦观笔下的春雷却是像数的着丝丝线条似的，将春意的密、春意的浓一丝丝归纳出来，让人陡生爱意。纵使北国春景有限好，但如果少了北方，我是决然不会承受的。故都的秋尚且悠悠心爱，北国的春也定别具一方特征。北国的绿不像北方那样烈，却也是于无声中排泄汩汩流水来津润内心。春在这里像画笔一样一点点、一丝丝将山野勾画、衬着，有着明显激烈的条理感。这明暗交织的条理感让路人像在观赏一副作品一样于无形中凸显这绿的心爱的地方。北方多风，这是晓得。春日的绿在风的熏陶下，闪现出一层层泛着红晕的醉意。春风不来，三月的柳絮不飞，表达出的恰是这类场景，似乎事前点缀恰似的让人纪念。

　　我也记得有今日志本的扉页分明地写着：春不到，花不开，偷看日志不应当。偷看他人的日志也是不品德的，但在我的记日志二十多年里，却有几回日志被偷看的事。当时就像伤疤被人揭去普通难熬痛苦，又难忘。

　　厥后我和哥哥都结业了，糊口前提也好了。接下来如今我们回家的时分，父亲看我们买这买那总会说：“没有效的不要买，临时用不到的不要买，能省些就省些，手头余裕点老是好的。”其时说这话时我们几个都不了解，哥哥说：“如今有钱就得花，不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日志我才真正领会到父亲语言时的心，他老是期望孩子的手里宽阔些，不至于像他当初那样辛劳！

　　群山寂静，能够看到斜风细雨，在春来秋去的剪影里，怎样还能让我碰见那些故事，回想那些就已回身的温存。一程山川，一段故事，只是回想里最美的琴瑟，一场雨念篆刻的城，似梦里的风荷，在到达灰尘的脚尖瓶颈时钟的声音，细细碎碎，就像那些无声无字的歌，在宣纸的沉寂里同度工夫。

　　肉痛也没法子，丢了就丢啦，叫狗过个年。我说完二姐笑了。我环视全部院落，灶火门口另有棵银杏树，二姐说这棵银杏树不会成果，是公的，你看树另有公的，院里另有几棵桐树，西边另有个空落的大院子也是二姐家的，接近大门口是从井里抽出的一大塑料盆水，洗衣做饭都是用的它，盆上也没笼盖工具；灶火门边上用泥垒了一个小灶台，灶口堆一地树叶，一个大框里也放满了干树枝，每当二姐煮饭时大黄猫就卧在框里；院中心停放着二姐的电动三轮车，这就是七十多岁二姐的代步东西；挨着西院墙是一个小茅厕，里边脏得下不去脚，鸡粪、破纸、土便池上放着一个盖满尘埃的凳子，中心挖个圆洞，是二姐便利时用的，当我去茅厕时一看这情形又退了出来，二姐说东边屋山头也是茅厕，东边茅厕也脏乱不胜，没法下脚，也是土制便池，便池双方放两块石头，像是坏了的磨扇，靠东墙边还放着一张破三斗桌，这就是二姐的两个茅厕，我委曲便利过，仓猝跑出茅厕。看到这情形使我想起了小时分的便池，几十年了二姐家的茅厕没多大改变，五六十年前我家的茅厕就在屋山头，屋山头外是父亲用土磊的半人高的土墙，偶然土墙破坏了，父亲就用玉米秆围在墙边，墙外挖个坑贮藏大粪，顺着墙根躺着一小堆干坷垃蛋子，没见过的人是不晓得土坷垃是干啥用的，你先猜猜吧！你必定猜不出来，仍是我给你阐明吧，土坷垃就等因而如今的擦纸，一小我私家擦完还不仍，下一小我私家还用，到处都擦成屎了可仍是要用它，这就是我小时分用过的茅厕，如今最大改变是不消坷垃蛋了，有卫生纸。

　　结了婚当前老婆晓得我有记日志的风俗后，猎奇心差遣她不知偷看了几回我的日志。偶然她会以为看我的日志是一种享用，但也有因偷看了我的日志而与我活力，以致伉俪热战多天，形同路人。晓得了她会偷看我的日志以后，我又落空了一些兴趣。

　　孤单已无处潜藏，爱恋已融入了性命，有许多驰念，还没来得及讲，有许多回想，还没来得及写上，年轮便这么发黄，伸直在心里深处，渐渐的只剩*淡的难过。该怎样去设想的变革，暴虐的看着光阴一寸寸的干枯，一寸寸的枯槁，却**为力，也没法抵抗。

　　我无从晓得父亲曾记过量少本如许的日志，但不管是几，内里所转达的都是一样的心意：那是对家庭的义务，对后代的挚爱，对庄稼的尊敬，对糊口的固执。那*凡的笔墨，简朴的数字背后，有着父亲几十年的勤劳汗水的支出，有着父亲对后代、家庭、将来的希冀。我未曾报告父亲我看过他的日志，我只会在心底里铭刻；我也未曾对父亲说过爱你，我只会据守本人的誓词。现在，我等待，父亲的日志能够永久的记下去，不断歇……

　　一声感喟枉然响起，雪地里，我低头而立，雪丝沾满衣角，一副精疲力尽、身心俱毁的容貌。两情相悦，总在不经意间。怀念的话语诉说给了谁？冬眠在过往，开成一瓣紫色的花朵容貌，涣散自各儿的幽香，蜷倚虚幻的臂弯里，再拟一次红，回味尘梦！归正，总有一小我私家的天空，弥满寥廓的难过。下一页，悄悄地握笔。我轻轻仰着本人的下颌，凝眸火线，仿佛是悄悄叹了一口吻，我回顾藏起怀念，然后，朝雪花深处行去。。。

　　具说，臀部对身材有着很大的感化，我不是大夫，说的能够不专业！说是跟心脏有关，对各器官都有千丝万缕的干系！但凭我一个没啥专业的人思索，假如一小我私家重视熬炼了，臀部紧致了，那你的满身肌能城市改进！臀部脂肪积累，此外处所也不会少了，影响了脏器，运转也会有停滞！另有的说，丑臀对安康无益处，我不是很清楚明了，我只是以为，那部位大了，血活动酣畅，无益于安康吧！不管谁对，安身于本人，巨细也不克不及改动了，偶然间练练吧！

　　绿草，河水也都平静，山茶花，还在鲜嫩的.崇高在凑拥间，暮春的阴雨天啊!温顺的像个仙子，在通明的光阴里翻腾，涣散。零零星散的小花，开在那些不出名的光景里，声声都有温和。

　　一声感喟枉然响起，雪地里，我低头而立，雪丝沾满衣角，一副精疲力尽、身心俱毁的容貌。两情相悦，总在不经意间。怀念的话语诉说给了谁？冬眠在过往，开成一瓣紫色的花朵容貌，涣散自各儿的幽香，蜷倚虚幻的臂弯里，再拟一次红，回味尘梦！归正，总有一小我私家的天空，弥满寥廓的难过。 下一页，悄悄地握笔。我轻轻仰着本人的下颌散文日志300字阁下四年级上册怎样写，凝眸火线，仿佛是悄悄叹了一口吻，我回顾藏起怀念，然后，朝雪花深处行去。。。

　　我打江南走过 那等在时节里的容颜如莲花的开落 春风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的孤单的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是斑斓的毛病 我不是归人，是个过客。

　　我是看到收集里日日报导有感而发，那些精巧的图片是拍照师的佳构，美的光景大家可欣赏，我好怕被人误解能否本人，关于这个成绩越描越黑，不去注释，由于我倾慕身姿曼妙的女人，平生能够不美，能够不是妖，但必需连结好本人固有的身体！当我闪现的时分，最少不让人以为不舒适，是对众人的尊敬！

　　先分开的谁人人，会把他一切的经纬的木头中属于他的那部门局部拿走，以是才会有失恋后，天下坍塌的觉得。

　　他既然看了也好，否则也不会有明天的注释。以后，我说：把那撕了的日志还给我吧，你也看了也注释了，我也大白了，给我让我把这四页日志烧了。我能够烧了那几页日志却烧不去那一段日志被偷看被撕去的汗青。撕掉的几页日志，我也没法完好的弥补写下，即使不去弥补，甚么时分看到这不连接的日志时，也会想到这段难忘的`影象。他还说我小人之心度正人之腹，他偷看同事的日志，而且撕毁。

　　小时分只需一受委曲，就会去睡觉，老是以为，睡着了就甚么都不晓得了，在另外一个天下，没有冷眼，没故意碎。

　　父亲是位节俭持家的人，以是关于家庭的一样平常开支记载成了日志里最多的内容，小到一针一线几块几毛，大致家用电器几千上万，都记载有序。一个月一汇总，一年一大计，最初记上枉花的，可省的，为下一年的开支方案做筹办。想来也恰是由于父亲的仔细和预算的精准，在物资前提极端窘蹙的年月，靠土里刨食的乡村家庭，我们兄妹三人材都能得以承受优良的教诲，得以安家立业，这其中的艰苦是只要父亲才气领会的.苦涩味道！这也让我想起我上学时，父亲为了我昂扬的膏火夜不克不及眠，谁人数字是我们家不吃不喝一年的支出，他和母亲策画着能向哪家的亲戚伴侣去乞贷，借下的钱又能在甚么时分还人家。第二天，父亲便会一早进来，返来的时分已借来了我的膏火钱。当时分我很恨本人为啥不克不及多考些分，不克不及早早去挣钱，让父亲为了我那末辛劳。父亲送我去黉舍时，把借来的厚厚一沓钱交给了免费的人，我的心就一个劲地痛，眼泪就流下来，却不敢让作父亲瞥见，到底父亲仍是瞥见了，觉得我是头一次分开家，舍不得他走，就慰藉我要好好上学，不要想家。父亲走的时分我没有哭，却心底里悄悄赌咒永久做个孝敬的女儿，我不克不及对不起父亲！这今日志里固然没有这一笔，但在我的心底永久都记住这一页。

　　四月的人世芳菲，温馨了沉淀已久的心底，枯落的花瓣儿，落歌凋谢的苦楚。忽然间有一种感慨，积储沉淀的性命，也从最后的茂盛到式微，性命里最初的`守望，也如残荷般的高昂沉着，朽迈到枯萎。一种性命里的哀婉，一切苍绿，都在落红败柳靠近性命的序幕，四月的一切颜色，都在充满青苔的回想里富贵歌乐，刚强成一类别样的风姿。

　　16岁那年，我开端记日志。如今曾经积累有厚厚的28本。闲来无事，我把日志编成号码，整整洁齐地布列在书柜里。这些日志比如是我人生的见证人，平静地站在那边，随时向我作证：这就是你的人生，统统都是白纸黑字，清分明楚。

　　在世！有的人在世，他曾经死了；有的人死了，他仍然在世！但毕竟，在这世上，在世，才是好的。那是一个抚慰，一个托言，一种美德！只需在世，你能够做本人想做的，去爱人，去被爱！只要在世，才气不让那些爱你的人悲伤！

　　下雪的天空，风刮得很紧。这个白茫茫的处所，我寻找不到你的身影！这里涂满了冷落、萧瑟、苦楚……一小我私家在雪地里漂移，把一切的苦衷叠成单一的颜色，一语我爱你！不要担忧，这属于我的机密，你不会晓得。一步一步朝着火线走去，冷静挨着本人，想你，居然没有击倒本人。

　　父亲的日志都是近来几年的，已往的不知是已流失了，仍是底子没有写。日志里没有人生的哲理领会，也没著名言警语，只要质朴的话语，家庭糊口的杂事。当我一页页翻看，眼泪倒是止不住了，父亲为这个家支出了几啊！而我们作为后代又能领会到几呢？

　　落日很美，那是由于它在最初的时分仍然绚烂非常，傍晚最美，大天然总会大方忘我地贡献统统，支出比讨取更心安理。

　　日志只是日志，不是小说，只是小我私家的思惟的实在表露，日志是个民气灵的**空间，只要在那边本人才气够无话不说，做一回实在的自我。每一个人都应尊敬别人的这二心灵乐园。也请人们尊敬每一个人的这片心灵净土。

　　父亲的日志都是近来几年的，已往的不知是已流失了，仍是底子没有写。日志里没有人生的哲理领会，也没著名言警语，只要质朴的话语，家庭糊口的杂事。当我一页页翻看，眼泪倒是止不住了，父亲为这个家支出了几啊！而我们作为后代又能领会到几呢？

　　都说，没那末简朴。我仿佛大白，统统都不但是外表看到的那末简朴。以是，我们该当学会伪装。伪装不在乎，不在乎他人对你的定见，不在乎他人对你所谓威严的所谓欺侮，不在乎别人故意偶然对你言语上的恶伤，不在乎只言片语的定见大概倡议，不在乎统统，只为一点自我以为值得的工作几回再三对峙。大概，铺开，会播种许多散文日记100字左右三年级下册怎么写的。最少不需求在面临。

　　我历来不知道父亲是记日志的，只晓得他天天忙于事情和庄稼地里，勤奋寡言，由年青时大步流星到明天的行动踀盘跚。而就在前几日，帮父亲拾掇旧物时，发明了很多多少小簿本，翻开一看，本来那是父亲的日志，这实在让我吃了一惊。没有报告父亲，我翻了翻，就把这些小本本持续放在书桌的柜子里，那是值得收藏的物品。

　　成婚以后的日志记载的是与老婆的磨合历程。这是一个困难的历程。我与老婆是鸳鸯配，她性情强硬，我性情耐心，我俩的本性都相称要强。如许的两小我私家分离在一同，抵触在所不免。偶然为了鸡毛蒜皮的小事，就会闹翻天，是一个“不**”家庭的典范**。那些年的日志里，我不晓得写了她几“好话”，——好在她是一个“文科女”，历来不偷看我的“狂草”日志，不然“大闹天宫”的剧情会马上在我的家里演出。

　　四月的人世芳菲，温馨了沉淀已久的心底，枯落的花瓣儿，落歌凋谢的苦楚。忽然间有一种感慨，积储沉淀的性命，也从最后的茂盛到式微，性命里最初的守望，也如残荷般的高昂沉着，朽迈到枯萎。一种性命里的哀婉，一切苍绿，都在落红败柳靠近性命的序幕，四月的一切颜色，都在充满青苔的回想里富贵歌乐，刚强成一类别样的风姿。

　　低缓漂亮的旋律还在耳边悄悄地流淌，看清风白云从心灵的天空飘过，淡淡的思路，淡淡的觉得，统统都是淡淡的!

　　姐妹仨坐下拉闲话，一只大黄猫依偎在二姐身边，院子里落满了树叶，一只黄母鸡嘎达嘎达的叫着走出鸡窝，啼声是在展现它下蛋的功绩，我问二姐：你就喂一只鸡？

　　父亲的日志里别的一项主要的内容就是对庄稼活的摆设，一天傍边，从早到晚。从早上写起，几点去下地拔草，几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的妙手，直到已六十多岁的明天也仍然是。一年当中不管甚么时分，他总会摆设好该做的活，撤除午收和秋收，其他时节里父亲也老是不闲着。大地步里庄稼收种有序；家中院子表里也已开拓成菜地，按照时节种有各类蔬菜；河堤树林也都被翻了一回又一回，种上时令的庄稼。每次回家，父亲很少在家，不消问，不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说：‘’是没活找活干。”我晓得父亲是闲不住的人，是分开了庄稼地就活不高兴的人，只要瞥见地盘，接近地盘，他似乎才会以为心灵是安定的，幸运的。眼看父亲年岁大了，家里的十来亩地也不是重活，我和哥哥总劝他不要那样干了，像打药之类的少，费钱找人干算了，而他却说：“我闲着又干啥去？城里我是住不惯，仍是咱这地边舒适，渐渐干呗，累不着。”我深深晓得父亲关于地盘的豪情，这是从我的祖辈就遗传下来的肉体。他们身上有的就是气力，不声张，只专心苦干；他们信赖地盘，信赖本人的支出会获得地盘的赐赉；他们不叫苦，不叫累，挥洒汗水却心里充分；他们一刻也离不开这地盘，只要双脚踏在地盘上内心才浮躁！

　　我买了一个标致的小瓶子，一只放在枕头旁。比及表情欠好的.时分，把懊恼都写在上面，然后放在水里，让它本人飘向远方。

　　忌惮的斑斓，只大概没有萧瑟的金风抽丰，没有昔时榕树下守望的恋爱，四月，才这么了无生趣，望断东风，在暮春十里。

　　我在佛法里养心，一小我私家独钓回想，把这江山和光阴，都驻留在四月的恬静和强烈热闹里，昏暗的灯光下，看着光阴落地成灰。

　　阴雨绵绵的日子里读郑愁予的诗总有着*缓、幽静的味儿，搁在心头却总也挥散不去。北方的三月一如这三月的北方，烈日万里的风景却也总抵抗不住北风来袭。气候老是这么幻化无常，伴随凉风肆掠，携了寒意倒回这3、4月的帷幕后。早上醒来，窗外短促的脚步声踏着这暗日里风一样的步伐，却也老是裹了亮堂光亮的身影出如今我的梦中。下了楼，和着这轻轻北风竟发明天空阴沉亮光起来；这日光虽比不上晴日里的烈，却也能在这昏沉沉的氛围中找到些许抚慰。晚上七点钟的太阳照旧是寂静、温和的容貌，伴随乌云一角遮挡了丝丝亮光，纷歧会儿已仿佛满身退入云雾中。初春的寒来的却也是恰如其分，柳枝上的绿芽嫩的让人牙疼，却越发让这春表现的愈加深入。

　　身材就像断了，没气力，终究，只能闭上眼睛。“咚，咚”是谁上楼了？从脚步声能够模糊辨出是妈妈，她瞥见我了，拉住了我的胳膊把我拖起来，我站在一边，眼皮却像有千斤重似的，怎样也抬不起来。

　　一九八六年四月二旬日，我的日志被同窗偷看了，不想让他人晓得的机密再也无处藏身。当时我单恋着班上的一个女孩，随后才知是一场曲解而让我初开情窦，我不知这件事对我是好是歹，由于一个同窗的偷看，而且又让同宿舍的几个同窗晓得了。以后我的一个要好同窗为了帮我走出那片泥塘，约那女孩向她说出了我对她的情素。固然随后几年我仍然在那情网中不克不及自拔，固然我不晓得，假如那机密不断能连结到如今或更长工夫会是甚么样的成果。但那光阴记被偷看对我来讲也能够说是一种伤痛。

　　我走了进来，冰凉的`雨点打在我的脸上，随即被蒸腾了。长远的风光有些恐怖：那灰冷的天空，微动的树影，苍白的院墙，连灯光都带着苦楚的滋味，他们仿佛像野兽普通，猖獗地，呼啸着向我扑来。突然一静，像林中的啼鸟突然瞥见一只老鹰。我怔住了，不肯害怕，却也不想瞥见这统统。天空上，几颗星星在闪烁着他们的光环，却显得更清凉。

　　我心如雨，一小我私家的时分，能够私密的欢愉，能够如梦境般去痴迷回想恋爱，那平生一世，满纸的难过思路，曾途经，也曾错过的悲喜。下雨的屋檐，公然合适隔窗听雨，浮生六计，像在听宋词一样，稠密的表情，有些散淡，深的浅的影象，只要故意的人，才从窗下颠末，雨季方才来，光阴恰好好。

　　身材垂垂繁重了起来，终究“碰”地一声倒在床上。灭了灯，把头完整盖在被子，昏昏沉沉，似睡非睡的，像浮在水面上忽起忽落。