小蛙本人长什么样(小蛙本人长什么样子)一篇读懂

他们用自己的方式，想要「在自己身上，克服这个时代。克服它的浑浊、粗粝、不近人情，克服它的嘈杂、不公、狼烟四起，克服它让我们燃烧了万丈豪情，又用一场冷雨浇熄的任性。」

 

作者 | 成晔编辑 | 康璇2020新年之交，伴随一个崭新的年代而来的是新冠疫情的大爆发从那时起，封闭、口罩、核酸好像成为了时代的名片正在就读的大学生经历这场突然的变故，生活也因此悄然发生改变有人说疫情以来，目前就读大三的学生是最惨的一届大学生。

比起学长学姐来，他们的大学生活显得如此单薄和枯燥；比起后来的学生，他们又短暂地体验过自由的大学校园

▲校园内学生连夜核酸他们也曾公路唱晚，也曾看霓虹有光；然而这些都成为了旧的回忆与新的奢望他们说，“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明”疫情在这一代人身上到底留下了怎样的印迹？在疫情的反复与生活的明暗交替中，他们又在以什么样的方式自处？。

在疫情肆虐的五月，我们采访了三位来自不同地方的大三学生，记录下他们在这个疫情时代的经历与感受，妥协与抗争。也许在这里我们可以找到答案。李子：疫情让我回到“粮票时代”

李子亲身经历了物资的短缺、狭小的活动空间、自由的被限制、畸形的社交对于这次上海疫情，她最多的描述是“无奈”她在以一种宽慰的姿态抵御灾难，相信生活总会继续封闭是突然的那天晚上突然通知晚上八点做抗原，我还在图书馆，我们简单地收拾了东西就回到了宿舍，然后就再也没有出去过。

我考研的资料、包括上课的书，所有的资料都留在了图书馆里，从三月一直到放到了五月封校以后，我们的生活有着严格的框架每天晚上志愿者会在宿舍门口为我们放好早饭，午饭和晚饭是凭一个宿舍一张的通行证去食堂买的如果想要洗澡，需要分楼层、分时间段。

每天有一个小时的洗澡时间，志愿者会在浴室门口记录每个人进去的时刻、宿舍号码最近我们有了“放风”的权利，每四天是一个周期，也就是说我们可以用四天换来一个小时的自由活动

▲核酸检测点遍布城市我们好像过上了一种“粮票时代”的生活日用品像卫生纸之类的靠学校发；食堂里青菜稀缺，想吃的话只有西葫芦和包菜；买零食一开始一个宿舍只能买两包，一人一瓶牛奶是幸福的事情；如果想要吃水果，就真的需要用到“粮票”，是要排队、限号，凭票来买的。

当时朋友圈有一篇文章刷屏了，名叫《我是红烧公主，离沪之后发誓烧完世界上所有的西葫芦》，因为红烧牛肉面和西葫芦泛滥成灾，但只能吃到这两样东西。

▲城市内市民排队核酸我们都没有办法平静，大家都一直在讨论这篇文章，她说的是对的，疫情真的摧毁了很多人，很多大学生的生活是这样的，物资匮乏的这样一个时期，我们一个宿舍买到一瓶可乐真的会很开心，开心得要死，尽管你不能想象一瓶可乐在闲置群里要20块钱。

我们每天的期待就是在猜今天的菜会是什么——可能还是包菜其实我是一个很宅的人，我会喜欢窝在一个地方，对于疫情我没有觉得很痛苦但是看了《红烧公主》那篇文章，我才感受到这段疫情是恐怖的有段时间我经常说话都没有力气，很多时候话已经滑到了嘴边，却怎么也说不出来。

我怀疑是因为太长时间的封闭

▲大规模核酸检测场景还有段时间我挺崩溃的，因为舍友们都要走了今天已经只有我一个人留在宿舍里了上海已经放开政策允许学生离校返乡，可是我们市没有高铁站，我只能把票买到隔壁市，而从隔壁市包车回我们家需要7800元。

回到家里还要自费隔离，隔离的房间没有窗户，也没有空调，一天200元，要在30多度的空气里隔离14天甚至我有同学说从回家到隔离总共花了15000，我觉得没有必要也不值得，就没有回家可是看到三个舍友都买到了回家的车票，我知道我其实很需要回家，很想回家。

我已经在这里憋了太久了隔离这么多天我都没有失眠过，那天晚上我失眠了我平常基本固定在十二点睡觉，但那天两三点才睡下，五六点醒来后就再也没有睡着有人传言说如果六月回不了家，就再也不能回家了如果不回家的话，我们面临的是更严格的集中隔离，连买饭和放风的机会都没有了。

那个时候我挺难受的，可是我想，没有办法，如果不能回去的话，那也就只能不回去没有办法，我知道太多事情都没有办法。对于上海疫情这样的突发事件，只能说是无奈的。

▲操场上进行核酸检测的学生大学生已经是受到疫情影响比较小的群体了那些上海的小生意人，我真的很同情他们，揭不开锅，吃不上饭我听奶奶说过，家乡在上海工作的邻居儿子疫情期间没钱吃饭——其实家里也有给钱支持他，可是20块钱2个鸡蛋的事情是真实的。

比起和他一样有了上顿没下顿的居民来，我们学校给学生提供的条件已经很好至少餐餐保证，洗漱也没有问题，还有爱心企业捐助物资给我们，老师们也都尽力，他们把能做的都做了我也听说过上海市民们收到的烂猪肉事件，我只能感到深深的无奈，不知道该说什么，毕竟物资真的非常匮乏，我们的食堂里也只有包菜。

好在家乡的疫情返乡政策已经更新了，回家不用承担那么高的成本。我觉得政策还是很好的，我已经买了回家的票，现在在做的就是等待回家。回家的话，就会好很多吧。蛙蛙：我只想生活得强烈一点

蛙蛙体内有太多激荡疫情带给她的不良反应使她眩晕，使她用同样激烈的方式与之交战战场是她自己，酒、夜晚，还有朋友们是她的兵器她的肤色是颓丧，心里却饥饿地想要爱与自由我现在在海淀，目前我们还是在封校，所有人不进不出，老师进不来，我们也出不去，外卖也是停掉的状态。

因为疫情，我原来所有的日常生活都被打乱了我感到没有希望，也没有意义，很无力，天天喝酒天天通宵我的作息越来越乱，晚上喝酒，白天睡觉，有课就挣扎着起来把课上了，然后接着睡因为作息乱掉了，赶不上食堂饭点，也没有外卖，我现在有一个问题是吃不上饭了。

我的活动轨迹已经常常是寝室和操场两点一线，去喝酒开始是因为我真的很讨厌被封在学校里，我讨厌自己的生活被打断、被打乱以前我的生活范围蛮大的，四处看演出、看脱口秀、吃饭、出去玩儿构成了我的生活而现在我迫切地需要一个宣泄途径，于是跟好朋友们见面，喝酒，来让自己的心情变得好一点。

可是其实这不能完全解决我的问题，我每天都在高兴和不高兴之间不停不停地循环往复

▲蛙蛙和朋友们一起喝酒聚餐最初是亲近的几个朋友在喝，后来酒局越扩越大，再后来我们就是清华的癌细胞到处扩散，学校里所有还在喝酒的人都跑来了我们群里大家晚上有事儿没事儿就会问“要不要喝要不要喝”，结果是从上周开始我们就在天天喝，到现在已经连续喝了十几天。

从晚上九点十点开始，喝到凌晨，然后大家一起吃个早饭，回去睡觉我会感叹我现在太健康了，我已经连续吃了四天早饭，睡前早饭跟朋友们在一起真的很开心但我内心里矛盾的点在于，我并不认可这样“丧事喜办”的逻辑，可是确实是因为疫情，因为封校，我跟我现在的朋友们迅速变熟，迅速地变成非常亲密的朋友，而不是以往酒局里那种萍水相逢的朋友。

我们会一起聊天，聊心情，聊对世界的认识我突然发现我在这个时期，突然地完成了交朋友的过程，这是我在大学三年里都没有完成的事如果在以前，离开这个学校我会毫不犹豫，但是现在我会觉得，我在这里也有想见的人，有了想要留下来的理由。

▲操场上的酒瓶、零食和氛围灯如果跳出我现在的生活来看，我知道我过得非常糟糕，状态也很差因为我每天没有正事儿干，日子过得也是颠三倒四我想改变可是无力改变，我在焦虑，可是焦虑的结果是无止境的焦虑而当我处于现在的生活里时，我又觉得很快乐，因为我有我的朋友们。

▲蛙蛙和朋友们一起烧烤我有时候把我的心理状态称为麻木，但是其实我的生活现在满满当当，白天睡觉上课，晚上跟朋友们一起玩儿，没有空想一些额外的东西前段时间上海疫情的爆发对我的情绪产生了很大的影响我们心理学有个词叫“末日刷屏”，它是一种类似强迫症的行为。

我会不断地不断地看新闻媒体，即使接收到的都是负面信息，也没有办法停下来我的表达欲也会更加旺盛，其实那是一种心理上的应激反应，我在用表达来跟自己的坏情绪对抗我以为更多的表达，更多地说话会成为一种自我疏解，但其实我并没有因此心情变好。

▲蛙蛙和朋友们在餐布上搞怪写字长期来讲，疫情让我更加坚定了想要出国的想法因为我需要将生活完全掌控在自己手里，我想要我有支配自己的自由，这是我生存的基本需要经历过这几年的疫情，特别是这次大爆发之后，我更加坚定地意识到对我来说，出国更能满足我对生存的需要。

做出这个决定的过程也许是缓慢的，但感觉是越来越清晰的我之前觉得可以留下，因为我的家人、大部分亲密的朋友，跟我有联系的事物都都在国内，所以我可以忍受，毕竟没有人愿意离开他的故土；但是现在我觉得，对我来说最基本的东西没有得到保证。

我觉得，算了

▲蛙蛙拍下的调制的饮品这件事情的艰难之处在于，选择出国的话我的一些更高级的情感需求无法得到满足我将要推翻我之前20年以来建立的生活方式和社交方式，而我之前几乎所有建立起来的跟世界的连接，情感连接都会断掉。

这跟在国内是倒过来的但我还是选择先满足基本的需要所以我也知道出国不管在客观上还是主观上都有一些困难，我需要很多的重建，我还需要现在就做好的心理准备也许我还没有这种心理准备，但我不会改变我的想法，它在我这里是一个长期的目标，也是一种盲目的信心，给现在的生活一个希望。

我觉得有趣的一点是，我其实是一个很热爱生活的人，我想要太多在这个世界上细碎的感受。现在的处境很困难，但是我当我说出那些很丧很极端的话的时候，我只是想要活得更好。小某：我只是一个把能做的都做了的普通人

小某反复地说她只是一个普通人，什么都没有做但我们知道，面对疫情她做到了“普通人”能做到的最好的样子她用热烈却平和的心去消化疫情带给自己的种种负面，在令人绝望的信息海洋中选择了看见、记录而非逃避，给出了她所能够。

拥有的关心、问候和祝福我是学商务英语的这个专业，商不商英不英的，乱七八糟什么都没学到本来是想本科毕业以后进外贸公司工作，就能避免“语言专业就业难，基本上只能当老师”的“诅咒”但是疫情给我最大的影响可能就是人生规划的改变和人生选择的狭窄。

整个就业形势低迷，疫情影响下外贸行业更是需求下降、困难上升，连教培行业也被叫停我所有的规划都不作数了那怎么办呢？那就只能去考研啊刚开始去做这个决定的时候我也很生气，很烦躁，我会开始大骂因为我知道本来可以不用考研，我本来可以去选择我想去的公司，去闯一闯。

那个时候我很自信，我觉得全国各地都可以是我的选择但现在的就业形势，根本没有办法我真的很犹豫，也很迷茫很焦虑但做出考研这个决定，可能还是自然而然发生的

▲2020年和2021年应届毕业生去向对比图我知道考研是我现在能够做的，是我能给自己的最优解我就是想，先读书吧，先提高自己的学历我知道假使我考上了，三年之后疫情、就业未必就会好起来，学历还可能贬值但是我心里就是想，去试一试吧，无论如何不会比现在更差了。

疫情在现实中给我情绪的影响在慢慢减淡，我现在已经进入了平稳期，可能因为已经爆发过了，也狠狠地焦虑过了我们学校属于沿海沿边城市，受疫情影响实在是很反复，动不动就疫情，动不动就封校现在这段时间学校也又开始封校、线上上课。

之前有段时间我真的很焦躁，很渴望提前回家我想逃，真的很想逃，我怕整个暑假都被封在这里那种未知的感觉真的很恐怖我甚至都想，能让我逃的话我做什么都可以，最好永远别让我回来

▲封校中的学生最后我终于在一个工作日的早上，给辅导员发出了一条精心编辑的短信，我说：“老师您好，我是小某，我在去年在这个时候光荣地确诊了腰椎间盘突出（是真的），想要回去复诊一下，我想问问学校政策是什么样的。

”最后的结果是回家程序非常非常麻烦，考试也不能参加我连行李都收拾好了，最后还是蔫儿了，把里面的东西一件一件地全都拿出来，接受了这个事实随着时间变长，疫情一次又一次的卷土重来，一个又一个相同的场景，到后来我已经渐渐麻木了，“摆烂”了。

疫情形势的变化我赶不上，也看不清，这不是一个人甚至一个国家可以解决的问题我觉得我可能并不是一个典型的向往自由的人我属于那种有自由，我一定会去疯玩儿，没有的话我也还是会随遇而安的人我可以在家里连着躺一周不怎么出去，也可以天天跟朋友们出去逛街，可以自己跟自己玩儿，也可以跟父母一起去爬山，这些我都可以。

▲大学生在校园接种疫苗我很多愤怒的、伤心的情绪可能还是来源于网络我本来就是一个情绪不稳定的人，比较容易跟别人共情所以一开始看到网络上的求救信息还有疫情现状，我就特别痛苦最近看到上海的消息，我真的太心痛了，我完全无法想象，上海这个这么发达的地方，大家却还是生活在水深火热中。

我觉得好无力，但是也没有办法，也不能说是谁的错我只能在网友的评论里、在亲友群里发一个抱抱，如果有关系比较好的人我就去私聊他们问问他们怎么样了，能不能回家，或者看到疫情求救信息就去转发，只能这样有权威的博主说，如果你在这种艰难的时期沉溺于别人的痛苦中无法走出来，要警惕自己出现了替代性创伤，建议大家不要再看这些信息。

所以我真的能够理解很多人看到残酷的疫情信息选择避开大家去看猫猫狗狗，去看搞笑视频，都很好

▲小某在封校期间关注的宠物博主但我本人上网除了娱乐，我还是会希望去接收和了解到更广泛的信息我不会特意去想尽办法搜寻关于疫情的信息，但看到这样的消息也不会躲避，看到求救信息我就会转发包括那些比较有争议，不断处于反转中的消息，我也会关注，我甚至会专门找来针锋相对的两方来了解事实。

我觉得无论什么样的事，我并不能代替公检法来做出判断，但我会给出我的关注，我会尽量给它一些热度如果情况属实，那让大家都看见是一件好事；如果是造谣，那么水落石出之后造谣的人也会受到惩罚无论如何，给一些关注，这就是我能做到的事情了。

我觉得我同样算不上是一个特别有责任感和正义感的人因为我做的真的只是去安慰了那些处于困难中的人，跟他们聊了几句天但我想不出来作为现在的自己，我可以号召什么，或者有能力去改变什么所以我觉得我只是一个普通人，我谈不上有什么大错，但也说不上有很大的贡献；我不是一个什么圣人，也不至于成为怎样的罪人，。

我只是一个普通人而已。图片来源 | 网络及视频号腿哥Linclon