如果这都不算爱歌词是什么？如果这都不算爱歌词完整版！

我其实早就改掉写小作文和发矫情朋友圈的毛病了，不知道为什么今年又把坏毛病捡了回来。

我其实早就改掉写小作文和发矫情朋友圈的毛病了，不知道为什么今年又把坏毛病捡了回来心里一直堵得难受，情绪是说不上来的那种，一般我统称为：我很内个直到连听一首歌眼泪都能掉下来，比经历了一场撕心裂肺的爱与争吵还要令人绝望，我告诉自己，好像真得写点什么，才能把憋回去的眼泪用另一种方式流干，把喝酒喝不掉的郁闷用另一种方式赶走。

我喜欢做梦，但他能说是唯一一个能这么多次进我梦的人，我数不清多少次了我们真正见面的次数倒是屈指可数我能凭着每一次仓促草率的见面记住他的脸，记忆里的轮廓模糊，梦中的却格外清晰只可惜梦境只留给人片段，它不愿意心疼我，让我记住一个完整的梦。

也许我所记住的那些，是潜意识里拼命想要留住的，与他有关的一点点从哪里开始说呢？从前写东西我总喜欢打草稿，想把逻辑理顺再去思考填充自己想创造的东西，但现在似乎略有不同了，是因为他？现在我更愿意去相信是因为自己的变化，我在尝试剥离，甚至去逃避，远离那些他所偏爱的事物，或者极力去反驳有关于我的所有变化并不是因为他，但好像越是这样就越证明我害怕。

我不知道喜欢他什么倘若现在有人站在面前拽着我的衣领比我说出他身上的我所爱之处，我都哑口无声好像爱情真是奇妙的东西，好像激素真能让一个人莫名其妙的心动与着迷，但是又好像，是我确实很莫名其妙我们的开始很戏剧性。

整个故事的戏剧性仿佛也就止步于此了，我试图从一段一段不太长的对话里挑挑拣拣任何带粉色气氛的东西，却挑不出来什么我们的结尾也算是圆满，最起码在我的认知里，我也跟他告别了，如果借着酒精装胆和他乱发一顿疯，害怕自己醒了之后回顾聊天记录觉得丢脸所以让他也把聊天记录删掉，这算是告别的话，那真的很圆满。

嗯，我说了我慢吞吞再也不当w的狗了这就是告别他很有耐心，但是因为我喜欢他，所以他的耐心相较于别人，又被我多蒙了一层“这是爱”的滤镜说起来我也真令人讨厌，每次耍酒疯都去烦他，如果我们还有机会说话，我真想跟他说声对不起。

昨天也说了那就不用再说了“打不开又关不上的聊天窗口”我现在就算不听《迷宫》，打出这一句歌词还是会想哭昨天晚上闪烁的灯光里，我的眼泪能忍回去一杯一杯酒，我的心情能变得不那么糟糕整晚一首又一首的苦情歌，我还能接受。

但是中午，一个人窝在床上，我真忍不住了真好笑，以为自己是刀枪不入的铁人，没想到最后被一首歌唱哭了我向来算不上是个会撩拨的人，我们也连暧昧都算不上一句句歌词唱的是别人，明明我们没有这样的故事，为什么我还是掉眼泪啊。

幸福过又消失，现在在我眼里根本没有“从来就没有幸福过”难捱我幻想过好的方面，但也仅仅是我的幻想我在想他是不是在苦恼，没聊多少天没见几次面，为什么她会喜欢我但我又心知肚明，他眼里从来没有我，也根本不会去想这些。

这就是他我眼里的他我听到世界的声音，说别相信男人的话我又听到他的声音，他说，“我没有”我将第一句话视作箴言，却又在心里挣扎第二句话的真假，因为他是一个懒得骗我的人挣扎可真叫人难受，但我以后不会了，真的不会了。

w，我对你也就到此为止了我的脸皮也就厚一个晚上了，那一个晚上丢的人，需要用我更多的时间去捡回来再见，我祝愿自己能像朋友说的一样，勇敢地走出去，朝着春天走去梦里的人和现实交叠，我以为梦境里的你就是你，从前如果是这样，我愿意一辈子困在梦里醒不来，但现在我得逼自己醒了。