一了百了(一了百了是死的意思吗)学到了吗

我还在 。

 

今天仿佛和昨天一样要想改变明天就必须改变今天我  是  分  割  线  啊  你  们  想  我  了  吗 ？ 作为一个酷爱撞南墙体验人生的处女座，我的人生信条向来是不作死不成活，即使撞得头破血流。

但，成天在别人眼里打着鸡血的我，也不是没有想过一了百了的我第一次有了一了百了的念头 ，是在我初三的时候那时我背负着一个暗恋而不得的秘密，每天抬头不见低头见，同桌说我是班上女生长得最丑的，班主任偏爱的永远是那些成绩好的人。

在最敏感的少女期接连遭受情感、学业和外表的打击，真的是一件无比痛苦的事情然而，让我活下来的念头也很怪异，比如我刚刚买回家还未开封的磁带，我昨天吃了一口还没吃完的饼干，甚至是周六预告很好看的《快乐大本营》。

我第二次有了一了百了的念头，是在我长达十四年的恋情结束是的，其实上天待我不薄，小时候暗恋的那个少年，长大了却突然跟我表白我像一个小公主般被疼爱了好几年，好像将那阵子的孤单全部填满了然而，当你太想拥有什么就注定会失去什么，当你太熟悉什么就注定会忘记什么。

不知道是我没有守住那份初心，还是初心早就已经改变我未曾发觉甜美爱情的戛然而止，我的生活也断了：必须割舍同一个朋友圈，再构建一个新的交际圈，重生总是充满痛苦彼时，对于任何一句熟人关心的询问，都能变成杀死我的刀子；此时，我庆幸我的人生曾如此荒谬，让我能保持清醒并期待真正的感情。

我第三次有了一了百了的念头，是在这段时间日夜颠倒的加班，脑中全无灵感身体全无力气更新的时候最开始做这个公众号，纯粹出于好玩，想把自己觉得有意思的东西分享出去，能有几个志同道合的人臭味相投就是胜利后来，关注我的人越来越多，回复后台留言，找寻相关资料，绞尽脑汁的想选题写文章。

越努力越刻意，越刻意越失意终于在前阵子日夜颠倒的加班之后到达顶峰要不，就不要写了吧有什么意思呢？但夜深人静甩了个红包偷偷再登陆，发现依然还是有那么多人及时点开了我的对话框，告诉我你们还在，我又觉得何必这么矫情的任性。

还真以为自己能红啊？后台评论喜忧参半，本就是人生常态，虽然还有很多人告诉我说你们不在（哼哼哼淘气），但没关系，不管你们在不在有多少人在，能在有生之年留下这些日常，总是宝贵的。

我  是  分  割  线  啊  你  们  想  我  了  吗 ？ 对了，昨天翻了翻沉寂了很久的后台留言，有位同学说：她喜欢的人十天后马上就要结婚了，感觉自己日复一日的梦想要结束了，整个人的心就像被掏空了一样。

你是不是也无数次的想过就这样一了百了呢？又或者是带着侥幸的心态一直走到了这里，才发现你必须提前下车，因为乘坐的车已经换了目的地然而，再往前走一点你一定会发现，心里有一份可以支撑的信念和梦想，总好过孑然一身的驱壳在世间游荡。

虽然，我也还没有做好准备与我爱的人分离，尽管他现在还不属于我。

最后，来聊聊开头放的这首歌吧，来自最近看的一部巨矫情的电影《北京遇上西雅图之不二情书》的插曲，汤唯唱的，翻唱自日本歌姬中岛美嘉的同名歌曲《曾经我也想过一了百了》这是我每次人生低潮时，都会反复拿出来听的歌曲。

老祖宗有句话说的好，置之死地而后生人生最可怕的不是孤独，而是内心孤独的死去然而，人的伟大就在于，每个人都拥有属于自己的自愈能力，有时不需要旁人提醒，一句话一首歌一个眼神一场风景，就能让你记起快乐的样子只要有这样的小确幸存在，且行且珍惜的走着，带着敬畏心的活着，

我们一定能变得愈加快乐。给所有曾经想一了百了的你。

因为想过死去，才会更认真的活着僕が死のうと思ったのはウミネコが桟橋で鳴いたから我想要死，是因为黑尾鸥在码头喵叫波の随意に浮かんで消える過去も啄ばんで飛んでいけ随波若隐若浮，把过去也啄尽飞去吧；僕が死のうと思ったのは誕生日に杏の花が咲いたから

我想要死，是因为生日那天杏花开了その木漏れ日でうたた寝したら虫の死骸と土になれるかな在从叶隙照进的阳光下小睡的话，会和昆虫的尸体一同变为尘土吗薄荷飴漁港の灯台錆びたアーチ橋捨てた自転車薄荷糖，渔港的灯塔，生锈的拱桥，丢弃的单车

木造の駅のストーブの前でどこにも旅立てない心站在木制的车站暖炉前，是颗无法启程的心今日はまるで昨日みたいだ明日を変えるなら今日を変えなきゃ今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天分かってる分かってるけれど

我明白，我明白，可是...僕が死のうと思ったのは心が空っぽになったから我想要死，是因为心已空虚満たされないと泣いているのはきっと満たされたいと願うから哭泣着不满足，定是因为渴望充实僕が死のうと思ったのは靴紐が解けたから

我想要死，是因为鞋带开了結びなおすのは苦手なんだよ人との繋がりもまた然り我不擅长重新系上啊，与人的羁绊又何尝不是如此呢；僕が死のうと思ったのは少年が僕を見つめていたから我想要死，是因为少年都看着我呢ベッドの上で土下座してるよあの日の僕にごめんなさいと

跪在床上，对从前的自己说“对不起”パソコンの薄明かり上階の部屋の生活音电脑的微光，楼上的声响インターフォンのチャイムの音耳を塞ぐ鳥かごの少年座机的铃声，塞住耳朵，仿佛鸟笼里的少年見えない敵と戦ってる六畳一間のドンキホーテ

和看不见的敌人在战斗，在这六榻榻米大的地方战斗的唐吉可德ゴールはどうせ醜いものさ反正目的都丑陋僕が死のうと思ったのは冷たい人と言われたから我想要死，是因为被人说成是“冷漠的人”愛されたいと泣いているのは人の温もりを知ってしまったから

想要被爱而哭泣，是因为感受过人的温暖啊僕が死のうと思ったのはあなたが綺麗に笑うから我想要死，是因为你笑得真美死ぬことばかり考えてしまうのはきっと生きる事に真面目すぎるから一个劲的思考着死，定是因为对于“活着”太过认真啊

僕が死のうと思ったのはまだあなたに出会ってなかったから我想要死，是因为还没遇见你あなたのような人が生まれた世界を少し好きになったよ这样的你来到人间，让我对世界微生好感あなたのような人が生きてる世界に少し期待するよ

这样的你存活于此，让我对世界微生期待

我曾经也想过一了百了因为孤独的心也想拥有

我找你找了好久啊你也等我等了很久吧

文/甜酱图/百度（侵删）