思念一个荒废的名字(思念一个荒废的名字的歌词)硬核推荐

只因用“思念一个荒废的名字”在扣扣上改了个签名，引来无数人的疑问，如是有了下面的内容。曾经我们的青青岁月远去了再不回头，那逝去的青春里有我们最美

 

只因用“思念一个荒废的名字”在扣扣上改了个签名，引来无数人的疑问，如是有了下面的内容很想念曾经一起经历过的你们，不知如今是否安好？曾经我们的青青岁月远去了再不回头，那逝去的青春里有我们最美好的梦想回忆！时光荏苒，等到风景都看透，还有我们陪你看细水长流。

待，只一字，让我憔悴念，亦只一字，让我落泪------------------------------------------题记年少时，只会往前看，一股劲儿的往前冲，即便是头破血流，还是觉得值！年岁渐长，变得常常往后看，或许经过岁月和社会的锤鍊，经历许多悲欢离合，人就变得爱缅怀过去。

不是心苍凉了，只是曾经的岁月真的很单纯与明媚这是一座不属於谁的城市／每天上演着悲欢离合的故事／繁华背后太多人已迷失／於是我们都学会相互掩饰」我不知道那个我一直很喜欢很喜欢的歌手唱的是不是深圳？深圳，我不知道它有多特别？是不是像她说的那样好与让人留恋。

我知道每座城市都会有距离的我只是觉得深圳是一座空得只剩下童话般梦幻烂漫的欢乐谷，定格地转的世界之窗的城市我知道有很多人去到深圳寻梦，有的成功，有的失败，不变的是人们总是来去匆匆，彷佛谁也不属於这个地方，而它只是冷眼旁观着人们的悲欢离合，对逐渐迷失方向的人群投以无声的嘲讽。

令人迷失的原因可以很多，有的对前途感到迷茫，有的在纸醉金迷的城市裏失去原则，有的人在社会打滚多年渐渐失去自我人们那份与生俱来的单纯，早已被埋葬在这座冷漠的城市底下，人的心，也彷佛变得支离破碎，能支撑着我们的，只有真诚的爱，不论是来自亲人、情人或是朋友，在这苍白的城市裏。

当你发觉自己错过了一些重要的人时，随之而来便是害怕那人的样子从你的脑海裏日渐变得模糊失去是可怕的，而思念是沉痛，但当你发现在记忆裏曾经在一起的片段逐渐变得模糊时，才更令人焦急，是锥心之痛！你总想让自己的思绪停留在昔日最美好的一刻，当思念过后又发觉自己竟是那麼的无力，被浓浓的悲伤掩盖。

看到这几句时，我想起了逝去的那段青春岁月和那些散落在天涯海角各处的兄弟姐妹，害怕想起她们的音容笑貌、害怕和她们一起经历过得那段青葱岁月，因为那些已经渐渐的从我的记忆裏慢慢消逝当然也想起许多少轻狂的片段，和好友们经历的许多纯真往事。

谁说青春不能错，有些青春美在轻狂与年少三年里，错过了许多人，许多事，当青春散场的时候很多我真的感觉到有些遗憾，亦如对小姐姐，又亦如对你们但即便是感到遗憾，仍旧不能抹杀它在我们内心深处盘踞的份量或许就像我常说的那样：凡事因为遗憾才有价值。

那年我在大学校园里，高傲且倔强，昂首阔步走在自己选择的路上坚持着所谓的自己那时我告诉自己；人生的得失不重要，重要的是大家在一起而如今我坐在办公桌旁，心里再怎么的讨厌每个人，却也还是的微笑着看着每个人，却轻轻地告诫自己：情义是三小，利益最重要。

看到自己的蜕变，我真的很心疼很心疼……窗外是霓虹闪烁的风景，窗内是闪光的回忆车水马龙，很美很美的夜景，我第一次发现这座城市的夜景原来也是可以这么的美丽的只是它美丽得有点残忍，要不灯火阑珊处我怎么会种泪眼朦胧的感觉呢？。

她们都说我是个倔强而又不肯长大的男孩子可坚强是什么呢？是疼不喊痛，是有泪不能流坚强，就是你在伤痛之后的别无选择因为你是铮铮铁骨的男儿，不会低头，不会妥协最困难的时候也做过最坏的打算走过了之后才发现我们都能承受，那一切不过是一场游戏一场梦，可有些眼泪永远再也不想流了，我也告诉自己不准哭，有些疼痛再也不用在乎了。

因为我已经长大了，长大到连我都有点不认识自己了当我已学会成熟地思考，也遗忘了曾经的一切当我一个人面无表情的在风里孤傲的长大了，我知道我的成长足以让我一生青春溘逝埋葬城市，在这座曾经我很眷恋让我感觉到很多温暖与安慰的城市里，只有当我以仰望的姿势才看得见天空。

在经过的每一座城市，每一条街道，我反复着并在这样的仰望中获得无比的幸福每一座城市都有它自己的故事，当时间疯狂侵蚀着我的记忆，知道它只剩下一张废纸而我分明看见你们不时回望三年里每一寸足迹，拾起记忆力残存的碎片，它们都是你生命的轨迹。

有人说：一座城市足以改变一个人一生的轨迹我是真的长大了，也许只是长大了18岁到23岁，我还能骄傲着我的单纯，也许我还是个孩子，我还是我自己可23以后呢，我却不知道我还是不是了因为在23岁时我就那么残忍地一声不响就埋葬了这一辈子最美丽的时光。

当我把以前的学妹告诉我说的：“信大变漂亮了许多了，有时间回去看看”的话告诉杨扬他们时，杨扬告诉我：“时光荏苒，我陪你们看细水长流”每个或安静或喧嚣的日子里都会想起你们；每个风轻云淡或有风的日子里都会想起你们；。

每个或闲暇或忙碌的日子里都会想起你们；每个风景变幻或时光消逝的日子里都会想起你们；每个吃饭、聚会，喝茶、晃神的日子里都会想起你们不知道你们有没有听过关于天使的故事，在那些青葱岁月里，小司讲给立夏，而今，我讲给你们听：。

每个人都有一个一直守护他/她的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色地离开，于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经的事情，你就可以依然勇敢。

男人要永远感谢在他20多岁的时候陪在他身边的女人因为20多岁的男人大多都是处在最低点，没钱，没事业而20多岁的女人却或许是她一生中最灿烂的时候我一直很感谢那些年曾经给过我很多温暖与安慰的那个她丫头，以后的岁月里，你若安好，纵使全世界下着暴雨夹杂着狂风，我也会觉得是晴天的。

从很久很久开始就是这样了，从认识到分开到现在后后已经四年了，我很想知道我之前是怎么看你的，可不是吗？路人甲一枚，不去刻意在乎，从什么时候开始的变化我自己都说不出来，大概是09年八月二十日认识那几天的前后吧，说不上来的，你是一个很好的朋友，会替我解决很多事情，烦心的事情我会和你说，和你走过的一点一滴都是那么的快，转眼我们已经一个多月了，现在这样讲会不会被扔臭鸡蛋呢，比我们长久的还很多呢，我有信心，和你走过以后的所有所有，我开始适应你在每一次等我的那两个小时，我终于知道了，现在我好想也是守着这种思念的折磨，我知道了，会体会那时候的你，我会心疼，我一开始就是叫你丫头，什么名字我都叫过吧。

傻瓜是我叫的却被某人残忍地剥夺回去了，在这里小小鄙视一下，，不过真的心里很暖很暖，原来已经很久没有可以这么一来一个人，可以包容我所有的不好叛逆，与骄傲和桀骜不驯……我很感谢你，你说我没有感谢你，其实我在心里已经感激了很多次，感谢上苍让我们相遇，相知，相爱。

感谢你，感谢你为我准备好，在我不算灿烂的人生你遇到可以给我那么多温暖与安慰的你这样我就可以不用一直假装坚强，，很感谢，千感万谢，希望可以过很久很久之后，我会学会唱那首《有没有人告诉你》给你听，可能发音不标准，我还是想唱给你听，希望你能安静地牵我的手慢慢听。

未来的五十年我相信都会比每一天过得开心，最起码我是有这样的信心，你不要让我失望好不好知道你对我很好，很好，我会珍惜，我会学着做一个简简单单的我，我也可以包容你的一切，只要你还爱我，我就包容你，，我很期待我们的以后，一年纪念日，结婚纪念日，十周年纪念日。

五十周年纪念日，我还想和你一起去海边，你穿着波西米亚长裙和我一起踏浪一起完成还没完成的事情，一起去上海好不好，，去福州看你生活了两年的地方，，回味你飞扬的青春年华好多好多，一起实现好不好，我希望我的你的未来计划里，都有彼此的脚印。

拉钩钩好不好，，感谢有你！在我青春最美的三年里一直陪伴着我骨血里就是流着这样不安分的因子，不够勇敢，粗心来着，从被再茂老师说的那一刻起我就知道我还是这么不小心，不认真，看来名字意义白取了总有人问我:有对象吗？“呵呵没有”“不会吧不可能吧”其实，那是真的，不是没人爱，没人要，也不是自己的眼光太高，没有条件合适的。

只是没感觉，就这么简单而已喜欢自己的自己没感觉，自己喜欢的可能早已心有所属有时候会想谈一场恋爱，让自己不那么寂寞，可是过后想想，还是不想因为想谈恋爱而谈恋爱我很懒懒到不想去想，工作的时候懒得做，我在想被骂那是当然的。

我很懒懒到不愿去听，放假的时候就睡觉，我在想被骂那也是当然的我很懒懒到不再去信，接听的时候就敷衍，我在想被骂那也是当然的我已经做不到淡然了，会在乎，会心痛，明明知道不可以，不被允许还是会想，但是我懒得说，因为不管是如何就该让时间去解决，我这么渺小，没有那么强大的内心去接受好东西或者坏事情，《爱》里面说，要学会一个人，不要去依赖，因为当你失去的那一天你会痛不欲生，我是不是也要这样想，可是没错，我就是这么和羡宝说的，其实我也是很脆弱的，这么说的时候我的心里还是觉得好像也并不是完全那样，艺宝说过她喜欢被疼爱的感觉，其实我也喜欢，只是要告诉自己不要太过沉迷就好了。

哈哈，有些人就是活宝的角色他们逗人开心，其实心里也是很受伤的，是不是小丑在哭也有人觉得他是在搞笑也不要把我想得太脆弱我知道有人在关心我，我是很感激的谢谢你们好像总有那么多的感慨有点像无病呻吟哦，我最近的心情真的烂到爆掉，昨晚小小释放了一下还是有点作用的，我知道为什么了。

就是因为我懒做人不是我这样子的懒得付出所以得到的收获也并不是那么满心欢喜，怪不得什么是我自己没有做好我没事我很好很坚强虽然不是内心强大最起码也可以自己舔砥伤口、很多人都消遣我说：“公子不应该无情的，公子都是要多情一些的。

”其实感情本来就不是公平的，其实以前我一直以为，可是很多人我要在这里告诉你们不是你们付出了就一定会有收获你难过可以，但是你好像已经花了太多时间，你说我残忍，没错，，其实我也蛮替你不值，可是，你爱一个人就给了她伤害你的机会了，狗屎，你还在回味，真的很像一巴掌盖过去，好啦，清醒点。

他叫我先管好我自己我就不管你了哥们自己好好保重生活的意义是什么我说不了，帮不来，只能听着我不能告诉你什么，因为我也不懂的，希望你以后会幸福，幸福我也是，你们都是好的我们留在心里，不好的肯定还是会继续的过去的就让它随风而逝吧！。

转瞬之间，天已经黑了，再抬头已经看不到蓝色的天，一转身即是一天的过去回到电脑旁，对着屏幕久久地发呆，回想这么多年的过往就在这一天天的消逝中成为永久的历史我翻出了日记，已经大半年没有翻开过的本子，拿在手上竟然这么沉重。

2011年年初，奔波在去晋江的车上，我告诉自己如果生活没有走出阴影，我就不再动笔写日记，于是，一个坚持了十年的习惯，在一瞬间停止了，不知道是暂停还是终止只有，这一刻拿起一半空白的日记本，五味杂成，我才理解当初的决定，不是什么感想都可以语言描述，不是什么历史都可以用文字记载，不是什么感情都可以在扉页中体现。

生活，是现实，也是幻想，承载不了疼痛，不愿意在日记中一遍遍舔舐自己的伤口那一我想起了那句歌词：“有没有人曾在你的日记里哭泣，”所以，停止了记录2011年的十月末，一个人的周末，一周末的寂静，寂静的一个人。

大概把所有通讯都中断了，空气中能找到的只剩下自己的气息没有外出，没有联系任何人，没有食物，没有工作的烦恼，也没有恋人，也只有这么一天会这样静静的度过重新拿出日记本，终于想通了，一直是自己是太高估自己了，是自己太骄傲与自以为是了。

这个世界并没有人会真的在意我的感受，留意我的想法，考虑我的难处，也只有在今天才明白十一年前的自己为什么会开始写日记，一写就是十年，原来，日记是写给自己看的，即使是舔舐伤口，也是留给明天的我看到只有在一个人的时候才明白这个世界是因为自己的存在才有色彩，因为看到这些色彩的，永远都是你的眼睛还有心灵以及记录着你心灵的这些文字。

没有人会在意自己的想法，也没有人会注意你的需求，父母兄弟姐妹能陪你的时间是有限的，能多给你的帮助也是有限，更多的时间你要自己独自行走好好走吧，生出来不是一遍遍疼痛，而是要去感受这个世界还有蓝色的天一天，过去了，明天会继续开始，蓝色的天，还会有的，即使真的只有一个人寂静的注视。

是因为朋友的一句鼓励让我拾起了写作的欲望，自走出校门以后再没认真对待过自己内心的想法，回过头才发现写了十多年的日记已经搁浅了生活，像流沙一样腐蚀了内心最后一片绿洲，待到时光流逝，转身回读过去的文字，记忆定格，往事随风而起，只有这些文字才真正流淌着我的青春，我的往昔，我的人生。

害怕动笔，害怕我写不出我想要的文字，害怕每天都会重复伤心和恐惧的格调，沉重的负荷让我没有办法淡定着描画生活，笑着哭，那还是算了吧但，此刻，我仅仅想写写我的心情，也许和我许多的文字一样，没有读者，没有目的，只是写着让自己舒服一点。

为什么不难受的时候，自己也忘记了什么叫舒服?为什么总会在笑得开心的时候，脑海里闪现出那么多的担忧？为什么时光过往，年轮渐长的时候，却感觉自己更渴望关怀？拿起工作牌，看着相片中有点消瘦的自己，很显然即使我控制饮食也挡不住福气在我身上扎根。

这个就是年轮的旋转，我没有办法逃脱时光的捉弄，身上的变化显而易见，心里的变化却该对谁述说放下工作牌，手头仍然有许多许多的事情要去忙碌，忙碌完就又是一天的过去当我捧着文件走出办公室，周围空荡荡的，怎么了？已经下班了？。

没有胆量说自己感觉很充实，虽然确实忙碌，但是我感觉不到进步的快乐左手，沉沉负担右手，负担沉沉白色的工作服是过去一年的历史，延续到现在却依然穿在身上，因为一直很喜欢衣服背后那几个文字——进步，不却步！但，今天，忙碌的今天，我进步了吗？

已经很久很久没有听到任何人对我任何的夸奖，激情在一天天的淡定中淡色，直到消失，只剩下为生活而做的奔波已经看不到曾经的自己不难受和舒服不是一个意思，看怎么追求因为总是在担心，所以笑的时候担心还在那里，怎么逃脱？。

时光过去了，年轮渐长了，责任更重了，能不渴望关怀？每每听到人说起房价，心是悬的；说起物价，心是缩着；说起工资，心是软的渴望进步，因为落后，太落后！曾经写下过心情——越来越菜鸟！突然想起你你说的：“以后不想拿着每一个月的那么一点点工资去还房贷，不想填天为柴米油盐担心。

”想起那些话时心突然尖锐的在疼痛着是应该寻找突破了，是时候了！准备重新拾起文字，去捡捡遗落在心灵尽头的那一点渴望进步的贝壳，流沙的底下依然还徜徉着一点点没有干涸的水流梦里几何春秋去淡淡清香留心田花开曾是风吹过，。

轻轻一叹又一年！这是我在她日记里的留言，亦是顿时感悟所写最近几日，突然降温，漳州晴朗的天突兀变成了灰蒙蒙的样子夏天不告而别，转瞬即是初秋，这个时候，宿舍就成了最美丽的去处我一个人躺在新买的草席上，紧紧地盯着破旧的天花板，很少这样安静地躺下，很少这样躺下去思考，很少这样去思考过去和将来。

转眼即是年末，转瞬即是一年回头一望才发现自己已经告别校园很长时间了，年轻的影子都褪去了最初的模样忆当初，笑着从容走出，想今朝，笑着看自己的两手空空两年时间里，从泉州到晋江，再转战到这里，空间和时间的转变让我没有丝毫闲暇认真考虑自己的角色转变，只是感叹着自己的一无所有。

最挣扎的时候，在无力的现实面前差一点失去了自己最宝贵的东西，只差了，那么一点点我，并不是一个容易妥协的人，如果容易妥协，我也不会抗争着走过这些日子而如今，在一次次的挣扎后，又有多少曾经的阳光灿烂留在了自己的笑容中。

我一直以为自己还年轻的，直到看到脸上出现许多的眼角纹，连笑都不敢了笑容少了，感叹的次数却日益增多这么快呀，真的又是一年了！其实，感叹的不是时光的流逝，而是时光过往带来的更多现实问题思考，什么是生活？思考，为什么要生活？。

到底吃饭为了活着，还是活着为了吃饭！人，有时候真的是自寻烦恼，但是能肯定你没在思考自己为什么而努力吗？最疲倦的工作让我们厌倦，最无力的现实让我们憎恨，最可恶的压力让我们害怕，但是我们有办法躲避吗？只能，去面对，去处理，去解决，无论多痛苦，不管多难受，必须去面对，已经没有后路，这就是现实。

又是一年了，一觉醒来，没有梦连赖床的习惯都已经被工作磨没了，我想我是变得勤奋了吧！告别校园的这么长时间，没有成就，但在镜子里我已经找不到学生的稚气，在对新人的语句里，我有了过来人的口气——没有关系，慢慢来，你会做得更好的。

实际上，这也是我走过最艰难日子对自己的鼓励是有一点着急，毕竟，时间过往带给自己的现实压力因为年岁的增长而变得更加迫切一直问自己，幸福是什么呢？一直问，却一直没有给出答案而今天，我却要在这里跟各位朋友说，当你满怀希望的时候，世界就是春天。

当你心灰意冷的时候，世界就是2012幸福，很简单，爱人的怀抱，亲人的惦念，朋友的关心，同事的赞赏虽然，手里的钱钱很紧张，但是吃饱喝好我还可以送给爱人一个温馨的礼物，很知足了，总比失去一切要好很多轻轻一叹，又一年了。

再轻轻一叹，告诉自己：淡淡清香呀，很惬意的现实，的确残酷，但没有关系，慢慢来，我会做得更好的很多时候，我们去尝试轻松愉快得生活，但很多时候，我们都被周遭的事情所淹没不顺利的事情此起彼伏，数不胜数焦躁不安的情绪让我们对生活的幸福感很低很低。

自工作以后，发现自己的笑容确实变少了，话语也变少了活得潇洒，很难做得开心，很难我们却经常说，很累做得更好的前提是要付出更多的努力，有些时候，这样的努力，也是一种拘拌尝试着告诉自己，要放下心头的一些包袱，要放下才能更好前行。

心里太多负担了，跑步也就慢了怎么才能放下呢？房子，车子，妻子，孩子……物质世界有太多东西需要我们开拓创造，开拓也意味着从无到有，要从无到有大概需要很长时间的吃苦，要吃苦，谁又会快乐呢？满满的，全是负担呀！。

因为没有，所以要去创造因为要去创造，所以懂得了创造的过程，并非顺利年岁增长，许多需要创造的东西已经迫在眉睫，由不得我放慢脚步负担并不是我想放下就可以放下，全因为这个社会功利的心思超过一切，谁愿意让别人说自己无能呢？。

只能说，抓个时间，出去短短放逐一下自己当心思都沉淀的时候，浮华亦成过眼了吧！所以，期待着旅行的开始那年，记得那年一个记者采访汶川地震刚刚被援救的儿童，最想要什么？一瓶可乐放逐下自己，让浮华过眼其实，唯有经历才明白：比起灾难，可乐亦是幸福的。

仍然是心态问题，由此再次和大家共勉：其实，眼前的拥有即是幸福，让我们紧紧抓住很小的时候就想买一顶帐篷，可以背着它到处流浪长大后，帐篷没有买到，一路走过了很多地方，虽然一样有一种漂泊的感觉，只是，那不是在流浪。

求学然后工作，走走停停，除了那次转变，一切都延着轨道前行，来不及发出一点点的感叹阳光灿烂的日子，骑着单车绕着城市用轮子丈量过青春的肆无忌惮也许，是年轻让自己忘记了过往；也许，是过往让自己忘记了流浪；到今天，才发现人生大巴上走上了许多人，又走下了许多人，车上的自己又该在哪里到站？

经历过悲喜，体悟过疼痛，想解开生活的枷锁，想走出轨道，背起帐篷去流浪终点，还在前方，我却想在中途找个未曾去过的站台下车，流浪的呼声已回想在耳畔到海边踏浪，朝着大海呐喊，坐在沙滩上任由海风撕裂心中的惆怅如果可以，卸下心灵的包袱，放下感情的挫折，他乡流浪，面朝大海，春暖花开!

雷声阵阵，风摇树动，雨点滂沱而来，漳州的天空终于还是下雨了！站在值班的桌椅旁，借着办公室灯光的微弱光线写下的这篇随笔漳州的天空下雨了！既没有久旱逢甘露的喜悦，也没有雨打泪人心的悲凉，只是静静地站在走廊里远眺着雨水一点点冲刷着眼前的世界，不温不火，不急不慢，没有期许，丢了杂念，平平静静地欣赏着这一场雨！树潮湿了，一片片的叶子都变成了反光的镜子，折射着远处路灯的光线，一棵挂满星星的大树，一闪一闪，好看的很呀！地面也潮湿了，也许踩下去，深一点的水洼足以淹没我的鞋子，回去的路定是艰难。

屋檐上掉下的雨点打在班驳的栏杆上，小雨点撞击后四下飞散开来，带着这场雨的潮湿在我面前紧急着陆，伸出手擦去雨点的痕迹，漳州真的下雨了！闪电照亮了公司旁边的几棵大树，它们竟然与家里后山的松树出奇的相象，每每下雨，我也总是倚立在房间窗户旁看风吹动后舞蹈的几棵松树，雨的声音没有停过，树影跟着雨的节拍不断摇晃着，此刻，倾泻而来的也许不只是雨水吧！值班之前刚接到老妈的电话，她再三叮嘱着要我多穿几件衣服，因为家里的雨已经下得大了，那时候，我蛮不在乎，轻描淡写着这边的天气，这一刻，只可以用四个字来形容老妈的电话——先见之明哪！气温的确转凉了，穿上外衣仍然不自觉感觉到冷，重重打了一个很响亮的喷嚏，也许这时候也有人在后边念叨着：叫你多穿一件，不听话。

高考前几天也下着这样的雨，一地的泥泞，满身的雨气，撑着雨伞赶着夜路，自行车的轮子滚过了一片片的湿滑，任雨水敲打着我的身体，我只是想着要尽快远离那个令自己快要窒息的城市，独自走过一路的艰辛，校园的灯火远了，远了，然后消失了。

印象深刻的还是骑车赶路时那一声声的喘气声，依稀还在耳旁回响着好辛苦的几个雨夜，好大的几场大雨！巧的是，那时两天高考居然碰到台风肆虐，雨，还是雨！我们撑着湿漉漉的雨伞走进考场，又带着湿漉漉的心情交出我们的考卷，然后又回到大雨滂沱当中。

终于要走出考场了，不知道这个时候是解脱，还是又背起了一个更为沉重的包袱，我只知道这场“雨”下了三个月！三个月后，裹携着许多的行李还有一分很释然的期许，我走进了泉州，泉州是用晴朗的天空和秋后不散的酷热迎接了我的到来，那时候，我以为这里不会再有雨天的沉闷与泥泞，我以为这里只有阳光明媚，我以为雨季已经过去，但是这一刻，断断续续的雷声，扑面而来的雨点，风吹乱的我的头发都在告诉我，漳州下雨了！每天都有写日记的习惯，这已经成为我延续十年的生活的一部份。

日子一天又一天，日记一页又一页，只是写好的日记，放到抽屉里再没有翻过有时，我在想，写了有什么用呢？没有读者，甚至自己都不愿去翻看我只是写着，写下一天的经历，一天的感想，一天的故事，没有间断，日复一日，时光在日记的书写中走过了十年。

十年，什么样的概念我无法解释，但十年前写日记的原因却是我刻骨铭心的那段惨白的日子，我总不愿意去回忆，于是养成了习惯——写好日记就不去翻看，过了一天就不想过多的回忆，经历一个故事就将故事的所有情节都放到日记里，永远锁到抽屉里。

于是，那些在15岁时走进我生命中的人，走远之后，我就没有再去联系确实，可以肯定一点，我真不是一个主动的人，无论当时那些人与我有怎样的交情，无论当时和他们或她们与我如何相处融洽，一段经历结束，我开始我的新生活，过去的一切就彷如蒸发了一样，在我的记忆中淡忘，淡忘，然后遗忘。

真是罪过呀！今晚此时，一个人独自静坐，好冷的夜，好冷的处境，我面对电脑，竟然发现自己这样孤单，这样的寂寞，这样的无助回忆是会在一个人安静时在脑海中不断升华的惨白日子中度过的孤独，我无法忘记，所以总是害怕一个人去回忆。

初三那一年的悲喜，让我不愿意找人去倾诉，宁可静静去遗忘高中三年的跌宕，给我埋下最多的不是快乐大学时光的渐行渐远，我终归没有再去联系什么人但实际上，这十年，确实有太多的回忆我挥之不去，此生无法忘记此刻，那些在我青春岁月中出现过的朋友们，你们又在哪里呢？是不是随着时间的流逝，你们也把我当成了抽屉中日记？或许，我也只是一阵烟吹过，你们的脑海中根本没有我的痕迹。

经常与我争吵的阿望阿发，你们现在还好吗？陪我去唱歌逛街的阿婉，小惠，你们过得好吗？状元街，四哥，玲姐你们一切都好吧？……时间呀，在我敲打键盘的瞬息中过去，回忆竟然没有办法用文字表述，就当这篇日记留给自己，做一次永远的怀念吧！其实，我也从来没有忘记过你们，我的日记里写下了我自己，同时也写下了你们还有对你们不尽的谢意。

你在他乡还好吗？三年，对于一辈子只是短暂的一个瞬间，一天，对于三年又是一个很别离的瞬间三年是学生时代的终结，一天却是三年的终结，更是全部求学里程的结束从此，我不再拥有学生的身份，从此，我已经把两只脚都迈出了校门，抬起头看到的路还会是漫长的。

只是，此刻，站在一个人生十字路口，回望过去的一切的一切，感慨良多无论人群流动，无论旁边是否嘈杂，我呆呆地坐在椅子拿着那一张最为沉甸甸的毕业证书这些东西很大程度上证明我三年的时间并没有浪费，三年虽然没有获得获得过一次奖学金，但我也是在用实力证明自己。

当很多人还在游手好闲的时候，我已经在悄悄为将来积蓄力量，因此我忙，我累，我比别人少了更多游玩的机会，甚至我的脚步都比别人更加匆忙三年从踏入校门开始，我就是带着遗憾，更带着憧憬来计划自己的大学生活时刻不敢懈怠，压力伴随负担，情绪从低潮到高潮，再到底谷，有过一个人失落的无奈，有过喧嚣过后的冷清，这三年有太多的经历，回忆如潮似水，而现在，奖学金对于我而言已经无关痛痒，奖状对我来说也没有太大的意义，但大学背后的时光却是我三年最值得骄傲的地方。

因此，虽然没有领取过很多的荣誉，但我已经意识到三年已经彻底结束了，学生生活已经成为永远的过去，我可以带上这些骄傲，可以去回味那些肯定，可以去珍藏这些经历，可以把这些人生最美好的回忆一起带上路，真正要出发了！三年了，站在公寓的阳台上见证对面公寓的拔地而起；走在校园的路上视察校园环境的不断变化；带一个班级，再带一个班级，最后带一个班级，我完成了从新人到学长的转变；做事，不断做事，认真做事，得到批评，遇到挫折，收获成长与肯定，我完成了自己当初在竞选时写在黑板上的一个公式—坦白+原则+底线。

当我真正写好三年最后的答案，却发现自己没有分享的朋友了，我坐在人群的角落，注视自己的奖状，谁能和我一起分享？落寞的情绪久久没有散去今天，毕业了，今天，分别了，今天，结束了三年了，从意气风发到不失沉稳，我始终没有忘记写那个公式时的自己的心情，也始终没有忘记自己曾经说过的那席话。

三年过去了，我不能肯定我是否完成了那个问号的书写，我不能肯定自己是否完成了预定目标，但是，我可以毫无惭愧地告诉父母，告诉自己，我没有浪费时间，我的进步别人没有肯定，但是我却在为自己的进步而欢呼雀跃今天，我仿佛又听到了自己上台表演时，耳边如雷点般的掌声，仿佛又看到了上任伊始时演讲台下许多注视我的眼神。

许多被自己遗忘了很久的回忆又印入脑海我要带着这些肯定的快乐的回忆开始另一段里程三年了，从心怀期许到尘埃落定，从开头起步到繁华落尽，我始终没有忘记去感谢身边的朋友，每每在遇到挫折的时候都有肯定的话语在鼓励着自己。

尽管，我没有直面说感谢的话，或许这跟我看似外向的性格不同，我是一个不会表达感情的人，平时也绝少跟人表达自己的情感，但真正要结束这三年，我要发自真心地感谢下我亲爱的朋友们，感谢你们带给我的快乐，我的开心，我的幸福。

今天，毕业了，明天我们还会走到一起吗？明天，你们是否还会记得我呢？今天，分别了，明天的明天，我们都会是什么样？明天的明天，希望大家都一路走好！今天，结束了，今天的下一天是明天，然后是明天的明天，日子不会结束，我只是要在这里短短地回忆下，轻轻地感叹下，稍稍地鼓励下，然后，真心祝福所有08物流班的同学们都能找到合适的未来；衷心祝福那些信大的同仁们拥有一个美好的三年；真心祝福霆锋党的朋友们每天都过得开心；诚挚地祝福所有关心我的朋友们，祝福你们大家一路走好……即将要离校了，即将要踏上回家的旅程，即将要离开的是自己生活了两年多的校园，即将要告别自己熟悉的同学与朋友，即将要结束自己本应该结束的学生时代。

多少不舍在散伙饭的时候没有表露出来，这一时刻却十分强烈一个人对着电脑，我静静地坐了很久很久思绪飘来飘去，脑海里闪过太多的人和事散伙饭的时候，班上的同学陆续上来跟我合影，脸上全是笑容，心里却十分感伤，不管怎么样，人生能有这样的相聚是一个难得的缘分。

这两年多，共同在一个教室里上课，共同经历了很多的事情，从军训到毕业合影，影像留在相片里，记忆留在脑海里很多事情平时不注意，但真正去回忆却总是让人感伤，我学会了在人前控制自己的感情，但是，在一个人的时候，有太多的不舍让我放不下。

祝酒，碰杯，合影，然后各自散去，相聚总归短暂，离别却不可阻挡陆陆续续，六楼的宿舍渐渐变空了，走了两年多的走道再没有了往日的热闹还有机会走进熟悉的隔壁宿舍吗？还有机会跟隔壁的同学们聊天吗？还有机会坐在走道尽头静静独坐吗？两年多，再陌生的人在这一刻都变得很熟悉，看着他离开竟然也会舍不得。

以后，就没机会到处串门了，自己熟悉的床位也会有新的主人，相聚已经到头了！班级散伙饭吃过了，宿舍聚餐结束了，朋友圈的聚会上少了平常的谈笑风生明天，各自上路，学校里能见到的全是陌生面孔了明天，我也要开始收拾自己的行李，半年后，这个睡了两年多的床位就会有新的主人。

我的学生时代也已经到头了我很怕听到伤感的话，于是拒绝别人在离别时对我说感伤的话，我送出的更多是祝福，即使见到食堂的老板，我也要送上我的祝福这两年多，正是这些人给了自己很多的信心，我不会忘记他们对自己的肯定，每一份真诚都让我十分感动。

人生路上，还会遇到这样或者那样的困难，但是三年中，那些真诚的面孔却给了我更多的体会，更多的收获，我想这三年，我收获最大的正是为人处事方面的进步思绪回到班级的散伙饭，班上女生抱着我眼里闪着泪花的样子还牢牢记在我心里，也只有这一刻，我才知道三年我们没有白过，这一刻的幸福足够安慰我三年的付出。

也正是为了这份感动让我在最后的时候也没有懈怠，站好最后一班岗，做好班级的事情才能最后离校没有愧对自己当初的承诺，明天，即将要踏上回家的路程，也许，同时踏上的还是就业的道路迷茫，不可言喻，伤感，不可避免离校前写下这篇文字，用以纪念我逝去的三年大学校园生活。

无论，将来何去何从，不管，人走后茶是否凉，至少，我已经真正经历了我的大学，我要告诉所有人，这三年，我该体验的都体验过了，我别无遗憾是该起程的时候了，收拾行李离开这个床位，这个自己生活了很长时间的地方，我走向哪里？我又会以怎样的姿态去面对我下边的道路？三年，一个句号，是我告别学生时代的句号，我将要开始的是一个全新的生活。

三年，又是一个逗号，路其实并没有停止，一路向前还是许多的烦恼，许多的不顺，许多的问题，自己又会面对更多的挑战，这一切并无止境离校前，回头笑下，无论将来何去又何从，无论逗号还是句号，我想这一段经历将在自己的生活中骨铭。

起航吧，是该吹响号角了……大学的生活就这样结束了，多少不舍说不尽也道不完，结束晚自习，走出教学楼，那里的灯光远了，我的影子贴在潮湿的地面上陪着我一路走过昏黄的道路昏黄的街灯，还有昏黄光线中飞着的雨点，昏黄的我的心情，竟然，这样惆怅……“青春的的花开花谢让我疲惫却不后悔四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁”一年时间竟然就这样要收尾了，复习，考试，然后结束！还没来得及品味新学期的开场，就这样要剧终了！镜头倒回去，去年这个时候还徘徊在街头的十字口，焦急，等待，不安，茫然的路口也是同样的昏黄街灯，还有那个孤单而失落的影子。

“纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁带着点流浪的喜悦我就这样一去不回”怀揣期许来到了这里，带着灿烂的微笑开始我新的生活，告别当初，是在与一切不快诀别，记忆里痛苦的画面被我一点点删除。

认识了新的朋友，新的老师，扮演我新的角色，我以为自己可以忘记全部的过往，但是，昏黄灯光里，感伤的旋律拉长了我感伤的思绪每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲不是我喜欢哀怨，不是我愿意惆怅，只是，一个人走过了太多的漆黑的夜路，他用花季体验了人生中最昏黄的经历,想起了也许是空白的过去，想起了多梦季节中独处的寂静,想起了逝去的岁月里他6最最艰难的人生苦难，想起……青春真的就这样一去不回了，而我，可以用来纪念青春的只有这段文字了！。