被学长抱到没人的地方(被学长抱到没人的地方小)燃爆了

大家好，我是何安学长今天陪大家聊一下关于「讨好型人格」那些事儿，因为曾经的我，也是一个“讨好型人格”的boy希望屏幕前的你认真看完这篇分享，能豁

 

大家好，我是何安学长今天陪大家聊一下关于「讨好型人格」那些事儿，因为曾经的我，也是一个“讨好型人格”的boy希望屏幕前的你认真看完这篇分享，能豁然开朗，让更多人的人生价值不再被“讨好型人格”践踏和损耗-01-

也许很多“讨好型人格”者都遇到这样的情况：上学时，总能尽力满足对方需求，即使有时牺牲自己的利益帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分，而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝“帮我带个饭呗”。

“好的，没问题”“你去图书馆，那顺便帮我在图书馆借本书呗”“好的，没问题”“我最近手头好紧，这个账，你帮我先结下呗”“额，好吧”明明自己穷的要死，朋友要借钱又不懂拒绝工作时，在同事眼中，老好人脾气，不爱和人辩解发生纷争。

明明自己的工作都没完成，却答应同事，帮他做报表、改PPT就因为担心人家觉得我冷漠，即使忙得不可开交也要硬着头皮答应帮忙和别人在一起时，害怕人家觉得我无趣，主动找话题暖场就连在微信上聊天，没有秒回都会心存愧疚，会认真仔细斟酌自己的措辞和表情，对话框里的内容写了又删，。

总怕说错话。

我总能敏锐觉察别人需求，几乎难以拒绝任何人请求，一旦事情进展不顺，就会觉得是不是自己哪里做得不好我好像总是这样，在人际交往中以别人的意愿为先，习惯性的扮演一个“讨好者”的姿态总是把别人的感受放在第一位，但这往往违背了自己的主观意愿。

虽然觉得这样很累很困扰，但始终难以做出改变心理学上把这种情况叫“讨好型人格”-02-一味的讨好，人都会变得「廉价」起来有共情能力不是坏事，我们每个人都会有同理心，但过度的共情就是讨好，吃力不讨好之前听过一个讨好型人格的女生朋友找我倾诉：“为什么我平时尽心尽力地对大家好，谁有困难我都帮。

怎么到头来，我却得不到半点好？”“她们总找我帮各种各样的忙，知道我不好意思拒绝，一个个都理所当然似的，事后也不会感恩我”迎合别人或许确实能让我们得到短暂的认可，换来一句：你真好，你真是个好人但是这种通过讨好迎合得来的认可真的。

很卑微人家是会认可你，毕竟你老好人都做了，谁不表面夸赞你，但是相信我，人家打心眼里并不会真的认可你，欣赏你这个人真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你春风得意的样子，而不是故作姿态你呈现出来的「老好人」人设讨好不会利于关系的成长，反而会让别人因为你的讨好而感觉你的价值很低。

人都知道得不到的最为珍惜，你一味的付出讨好，人家轻松获得之后，就让你的付出和帮助变得一文不值我们总能发现这样一个定律，你凡事都忍让，都迁就别人，别人就会对你越嫌弃、越不好，越不尊重你相反，你有自己的性格和脾气。

，别人却不敢轻易招惹你，而是对你有满满的欣赏和尊重。越讨好，越「廉价」；越卑微，越没人把你当回事；越懂事，越没有人心疼。讨好，是对自己最大的伤害，也是对自我人生价值最大的践踏。

-03-有很多讨好者根本意识不到自己在讨好，甚至会享受讨好带来的短暂夸赞和荣幸原因是讨好者迫切希望来自外界的认可和寻求一些安全感但是大家一定要区别“对一个人好”和“讨好型人格”，后者是一种病态的渴求，这种心理在长期关系当中只会给我带来负担和困扰。

追溯我形成这种「讨好型人格」的源头，大概是和我年少的成长环境以及自己情感过度敏感相关当我渐渐发现，它会不断削减我的自信和自尊，不断弱化自我感受，我开始感受它的可怕，我决定治愈好我的「讨好型人格」，直到现在，我可以大方谈论“我终于战胜了我的讨好型人格”。

如果你想改掉讨好型人格，学长可以给你分享几个简单建议希望能给你来一些帮助和思考：①从内心认可接纳自己我相信讨好型的人也一定是敏感但内心善良的人生活是你自己的，在你的人生中自己最重要，为什么要委屈自己去迁就别人呢，接纳不完美的自己，用最坦诚地姿态不卑不亢地和他人相处。

②找到一项专长的爱好或技能一个人的价值感，往往离不开工作与成绩当你通过学习与工作，建立了较强的自我价值感时，也就没必要讨好他人了，一项专长的爱好或技能能帮你提高自我价值感和幸福感③学会说“不”，建立边界意识。

我们要忠于自己的原则，学会拒绝比如，你不喜欢负能量，但是别人让我帮忙做的事情会你我心情不好，你要能够义正言辞地拒绝要你帮忙的事情必须符合你自己的价值观，否则拒绝；如果这个忙太花时间并且打扰你的工作节奏，你可以合理拒绝……要知道自我感受才是最重要的。

拒绝是一种权利，不想做的事可以拒绝，做不到的事也不必勉强自己。

写到最后，一位作家也说：爱自己，是终身浪漫的开始我觉得每个“讨好型人格”的体内都住着一个敏感脆弱的小孩，但我们要努力试着让这个小孩强大起来，让他明白自己的珍贵希望看到这篇分享的每位朋友，都能自由地做自己。