男人睡你的次数决定情感质量(男人一般很难戒掉女情人吗)全程干货

在感情里，女人常常会犯一种错误：就是明明很珍惜对方，想跟对方厮守一生，却在关系里给男人一再设置障碍，在表现上令对方一再失望，最后亲手把爱人“作”

 

在感情里，女人常常会犯一种错误：就是明明很珍惜对方，想跟对方厮守一生，却在关系里给男人一再设置障碍，在表现上令对方一再失望，最后亲手把爱人“作”走她们知道自己很作，自己很难受，也知道对方同样很难受，可就是“忍不住”，“改不掉”。

“作”是可以忍住的吗？心之助后台经常收到大把的留言：怎么才能不作？作精如何改变呢？内心渴望无条件的爱，故意挑战对方底线，如果对方包容就证明对方爱自已，这个怎么破？感觉内心是个小孩，渴望别人真心无条件的爱，怎么办？

已经作跑好几个前男友了，未婚夫对我也避之不及，偶尔才回复我一句，我该怎么办？从这些留言中，我读到了一种很急切的心情，仿佛“作”就像是抽烟喝酒熬夜这些坏习惯，必须赶快戒掉，赶紧甩掉但实际上，这可能恰恰走反了方向。

“作”是一种行为，每种行为的背后其实都是一种愿望和期待，当愿望和期待无法通过正常的方式得到表达时，就只能通过扭曲的、负面的方式表达出来在谈“忍住不作”之前，我们应该做的，是去探究“作”背后的心理成因否则你所有的努力，所有的自控，所有的挽回布局，都会因为男人一次不接电话而全盘崩溃、化为乌有。

“作”是很难通过“忍”去根治的，因为它是一种呈现，呈现的是内在一道道未愈合的伤口越能作的人往往早年受到的创伤和刺激也越严重，次数也越多每一个爱作的人，其实内心都有一个严重受伤的内在小孩，这个小孩很可怜，他总是试图一次次地出现，一次次地试图找到好的爸爸妈妈为他疗愈伤痛。

只要疗愈没有完成，只要伤还在，那些委屈、痛苦、愤怒、怨恨还在，它们就无论如何都会一次次地跳出来表达自己这又怎能通过意识去“改正”或“忍住”呢？“作”的实质是什么？从前有一个小女孩，她的妈妈对她要求很高，在她很小的时候，就要求她学钢琴。

登台演出，如果她弹得不够好或是怯场，她的妈妈就会非常生气，乃至大声地训斥她：“你怎么这么没用！真没出息！我不要你了！你给我出去！”然后就会把她关在门外不让她进屋，作为一种对她的惩罚，女孩只能站在门外哭着苦苦哀求妈妈。

这后来成为女孩一生的噩梦女孩长大了，嫁给了一个温和的男孩，终于没有人再呵斥她了可另一方面，日子久了，女人却越来越觉得丈夫太懦弱，不够男人，两人吵架的次数也越来越多几乎每次吵架，女人都会忍不住脱口说出“算了”、“分手”、“没法过了”之类的话。

私底下，闺蜜也经常劝她，这个男人老实本分，挺难得的，不要动不动就提分手可每次看到自己老公沉默寡言的样子，女人就气不打一处来一次吵架，男人说：“我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样……你到底是哪里不满意啊！”女人回答：“那我像孩子气父亲一样气你，也没毛病呀！”

“作”的时候，我们往往把内心对早年父母的期待投射到了自己爱人身上，试图逼迫爱人扮演一个理想化的父母，帮助自己疗伤，补偿自己童年未能实现的、未完成的遗憾然而，从长期看，爱人是没有这样的能力一直扮演我们的好父母的，他们也无法成为一名医生，把我们当做病人一样去医治，因此“作”的结果必然是关系遭到破坏。

八骑士带你破解“作作不息”的死循环当一个人进入“作”的状态时，也说明她的“情绪按钮”被触发了，已经失去了对自己情绪的掌控，将一切诉诸于行动所以每当这样的时刻来临，我们第一件要做的事，就是让自己慢下来不能慢下来，我们的情绪就是一团无法加工的痛，要想把这个情绪团分化、瓦解、加工、吸收，就必须首先让内心奔涌失控的情绪暂时中断。

科学已经证实，我们的大脑就像一所复式房子，有楼上楼下两层“楼下大脑”包括边缘系统和脑干，是大脑中体现原始功能的一部分，负责：呼吸、眨眼、心率等基本功能先天反应（战斗、逃跑或僵持）强烈的情绪，比如愤怒和恐惧。

“楼上大脑”主要包括大脑皮层，这部分和思考、想象力、制定计划等能力相关，负责掌管：合理的决策和计划控制情绪和身体自我认知同理心道德品格当我们处于强烈的情绪状态时，其实是被楼下大脑掌管着，处在一种相对原始的状态，这时你可以用呼吸和肢体动作把注意力收回到自己的身体上。

比如专注地感受一下气息进出身体的感觉，也可以原地跳几下，或是拍打拍打自己总之，用这样一些方式打乱内心狂奔的思绪——一旦慢下来，停下来，你就有机会重新回到“楼上大脑”了，挽回那个被你作跑的男人，也就有戏了。

接下来，就可以有请我们的“八骑士”出场了，他们是：干预者、观察者、探索者、评估者、安抚者、协调者、保护者、疗愈者

举个栗子吧一次，那个总是提分手的女人和丈夫一起外出，与人发生了一点口角，本来是他们占理，但她的老公反而向别人道歉，想息事宁人回到家，女人觉得窝囊极了，忍不住又要发火，就在怒火升腾起来的那一刻，她觉察到了自己的情绪变化，停下来问自己：“此时此刻发生了什么？我要干嘛？是什么在控制我？”。

（干预者出场）她成功地拉住了就要脱缰的情绪定了定神，她开始仔细回顾刚才的过程，用三个问题捕捉这个自己忍不住“作”的时刻和过程（观察者和探索者出场）：1、 当什么事情发生的时候，我会变成这样？情绪按钮往往和某一个特殊的场景相联系。

女人发现，每当老公表现出退缩、让步和软弱的时候，她就会格外火大2、 升起的是什么情绪？表层情绪是什么？深层情绪又是什么？女人最先感受到的是愤怒，可愤怒下面呢？她感觉到一种恐惧，她害怕自己的男人懦弱无能，这让她非常没有安全感。

3、 为什么我会有那样的深层情绪？深层情绪和我们的内在核心信念有关，而这些观念又和一些场景式的创伤有关女人发现，她真正害怕的，其实是自己的懦弱无能，在小时候，这不仅会招致妈妈的一顿痛骂，还会让她被妈妈疏远和拒绝，只能孤独地面对一扇冷冰冰紧闭的门……。

这让她不相信自己是可爱的，是被接纳的，是被爱的，于是她只能死死地抓住一份关系，试图用“暴政”控制住对方……

女人通过观察和探索，找到了情绪的源头，了解了自己的情绪“套路”，找到了触发情绪按钮的经典场景，这样就可以对情绪做深度的加工，让情绪的正能量接管了女人问自己，如果我此刻大发雷霆，针对的是什么？仅仅是老公不愿意和别人发生冲突吗？我发那么大火，真的值得吗？会有怎样的后果和影响？这么做到底是好是坏？。

（评估者出场）“真是差点又让老公蒙受不白之冤，因为自己的过去而伤害了我们俩的感情……”女人苦笑了一下这一番思量，让女人站稳在成年人的角度——她分清了现实和幻想、过去和现在女人闭上眼，在心里，她一边温柔地对那个恐惧的小孩说：“你又害怕了吗？没关系的，小的时候没有人帮你，但现在有我在，我会帮你的！”。

（安抚者出场）另一边，她转过去对愤怒者说：“我知道，你想捍卫自己的力量和尊严，但其实你的方式并不能真正帮你实现这个目的，对吗？”当心里的恐惧者和愤怒者都渐渐平静下来之后，是时候让二者组成合力了女人对愤怒者说：“这么多年，都是你一直在保护我，你用有力的声音让别人不会伤害我……”。

她又对恐惧者说：“我知道你很不容易，你不仅要承受外在的压力，还要面对内在的指责，好像你不该恐惧一样……其实你完全有权利恐惧，你的情绪对我来说很重要！”（协调者出场）我们内心不同的情绪间往往是互相冲突的，比如愤怒会否定恐惧，瞧不起它，指责它，这种冲突和分裂会带来更多的情绪卷入，造成内耗，让我们更加没有自信和能量应对外在。

所以需要一个协调者，让所有的情绪都得到承认和共情，它们之间的冲突就会得到缓和，内心的力量就能协调起来了接下来，女人希望和丈夫实现一种沟通她很平静地对他说：（保护者出场）“刚才你没有去和别人争，其实也有你的道理。

而我生气是因为我妈妈总是用很激烈的方式要求我必须胆子很大，能冲出去，所以我其实很害怕，我既害怕那种因为软弱而遭到嫌弃的情形再次发生，也害怕你无法保护我我知道我有些敏感了，在我没有解决好我自己这个问题之前，我希望你能理解到我这点，以后你的一些想法可以告诉我，给我一些确认，这样我心里就会更踏实。

这样讲，或许她的爱人就能够了解到她真实的情况是怎样的，体谅到她的情绪有了一个更安全更善意的环境，女人就能够更有效地去拆解掉自己的情绪按钮了（疗愈者出场）如果任由情绪的激流推动我们的思想和言行，后果往往不堪设想。

若是你愿意与体内“忍不住作”的洪荒之力来一场有胜算的较量，让自己和他人都不再活在拧巴的痛苦中外在你需要建立起自己的社会支持系统，为自己找到倾听的耳朵，内在则需要把这八位骑士引入自己的生活，这样便不会因为不知如何处理情绪按钮，随时受到这些炸弹的威胁了。

稳定情绪后，我们就可以顺畅的开展挽回了分开是重新去爱的开端冷静看待你们的感情暂时的分开是好事，可以让你重新评估并审视这段感情也许你们的关系一直失衡，他扮演宠爱你的爹妈，你扮演那个作天作地的小孩，不明白他的需求。

其实，看起来强大无比的他，也需要你的支持和关心满足对方的需求以前他宠你，现在轮到你宠他了关心的同时，也要让他直观感受到你的改变比如，曾经你很焦虑，只要他不及时回消息，你就会夺命连环CALL；比如曾经你是个十指不沾阳春水的小公举，特别依赖他的照顾。

现在，你要给他空间，展示自己的改变这种改变，他最能体会到保持联系，循序渐进当男人对你忍无可忍，跟你分开后，他会处在一个“黑化期”，看你做什么都不顺眼，更别提复合过了这个阶段，他才能重新想起你的好，才能念旧情。

不要以女友自居，摆正自己的位置：普通朋友从弱联系—正常联系—频繁联系，一步步套牢他，恢复他对你的好感弱联系的时候，可以用“三三三聊天法”，以寻求帮助为主添加微信，送你一份“三三三聊天法”操作步骤详解，跟着做，不出错。

当你们能正常联系的时候，你可以早上给他发早安，分享一些有趣的事情，但仍然要根据他的反应，把控频率等你们关系变得更亲密，能说一些暧昧的话，就可以找各种借口约会见面了你可以把约会地点设置在曾经有过美好记忆的地方。

一些暧昧的话，你就可以进行线下约见了约见的地点，最好是曾经约会的地方，让他回忆起当初的美好，种植心锚不要把自己变成一个完全不同的人很多姑娘在挽回中用力过猛，比如原本是个小鸟依人的依赖型女人，结果把自己变成女强人；原本飒爽利落的大女人，让自己完全向撒娇卖萌这粉红泡泡路上走……。

这是不可取的你身上有一些特质，哪怕是“作”，都是当初吸引他的“阴影人格”你只需要把握这个“作”的度，让他感觉你成熟了，长大了，但也可以适度的“情绪化”，适度的“作”具体如何把握这个“度”，由于篇幅限制，实操部分没有办法详细展开。

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